身体健康

以前我有个习惯（坏习惯？），现在也有，很爱幻想+编故事，一件事情的发展和结果100个版本可以出现在我脑海，我也乐得其中~

这个习惯造成：

1. 我真的很怕看鬼片，因为会想象很多画面，结果是发噩梦==

2. 画画点子的来源

当然，我的故事里头，有戏剧，动作，科幻，爱情，疯狂，等等.......当然也包括悲剧。

我曾经编个故事，里头是患绝症的人，动不动就心脏病晕倒（应该是看太多韩剧）。

有些故事，有些部分，反映在我真实的生活了。

在我中学时期，我开始发觉我左胸会呼吸不顺畅，而且会隐隐作痛，我以为那只是我以前哮喘病的后遗症，因为那种痛是断断续续的，所以我不加理会。直到有一天，我和姐姐打打闹闹，上楼梯时，突然左胸很痛很痛，我跪在楼梯间，我一吸气，就很痛很痛，完全不能呼吸，我忍着痛慢慢一口气一口气呼吸，那时我已经满头大汗了，历时大约30秒吧（我也不记得了）痛的感觉没有了，我才站起来，拍拍胸口。那时，有个想法进入脑海；我不会得了心脏病吧？！

带着疑惑和断断续续的痛，到了现在，才发觉，是我脊椎的弯曲导致左胸内脏压迫，而呼吸不顺畅，医师也说因为这样所以我心脏不好，之前才会痛成这样.......

治疗后的这几天，其实我脊椎和左胸都隐隐作痛，可是医师说治疗后，身体有反应是正常的.....

好希望快点好起来........

祝大家：新年要身体健康~！

觉得自己有点讨人厌

我很忙碌，但却知道时间挤一挤就有了。（就比如我现在可以有时间在这里写心情）。

我放弃去培训，放弃门徒避静，放弃做戏剧导演，

就为了一件事：学业。

很多人，问我，劝我，说服我，我还是一句：不了，我忙。

我有一种想法，我可以专专心心，拼拼命命地专注在我的学业吗？

因为我已经浪费中六2年的时间了，选择这条路，我放弃了很多，也被冷眼了许多，害怕恐惧了一段很长的日子。

当我选择画画这条路的时候，我无比的开心，超出我想象的满足感，我想继续，继续发展，继续吸收，继续跟进自己，变得更强。

在天主的眼里，我是不是变得自私了？

我在想。

想........

想的过程，我的世界，变得是一潭无涟漪的黑水。

我在我的世界游走，只是一个人。孤独的。

因为没有任何一个人，从我的角度看我的世界。

被伤害，伤口被当作没看到。

孤单的时候，还要强颜欢笑。

最糟糕的是，我连哭都没有眼泪。

我伤感吗？悲痛吗？

我只希望一切快点成为过去。

一个人

凌晨3点，写下现在唯一的感受：

物极必反

我有点累了，乱了，

我选择离开一下，不行吗？

迟来的咸味

凌晨，开了灯，拿了毛巾，准备洗澡......

脑海里闪过一个画面：幻想着当我21岁时的画面，在教堂，面对家人，宣读我的一封信，对家人说的一些话.......

我想起了家姐，花洒的水打在头顶，眼泪就这样自然而然地流了出来，

我，哭了......

想起了她笑的样子，生气凶巴巴要吃人的样子，打瞌睡的样子，馋嘴的样子，教训我的样子，认真工作的样子.......

我一直以为，我当初在机场不流泪是因为我真的没有感觉，因为前一天我对她坦白了，我害怕她的存在，小时候自己被打被骂，心里有了阴影，面对她会有恐惧感......

流泪了，是因为想念，想念她给我的那份莫名的安全感，有她在，犯错了，她会指正，用骂的方式；思想走歪了，她会强硬地把我拉回来，也是用骂的方式，甚至打。

想起那种痛的感觉，和眼泪的咸味，我开始怀念，那段能看着灯塔的日子，远远遥望，还是能清楚看得见，看得见光的方向......

我很少很少跟她聊天，甚至很少在网上见面，可是我很希望家里有她的影子，有她的声音。

我，很敬畏她。

这棵大树，曾经伤害我，也保护了我，我也依靠了它......

大树走了，我也变成别人的大树了，但我还是想看看那棵大树，那棵是我心中的大树，永远的大树，不敢靠近，但会看着大树的影子而感到开心.....

在机场迟迟的眼泪，在2010，十月的某一个日子，随着水，流下来了.......

我想念你，在泪水里。

有种渴望

忙完了，癫完了，到了sem-break，终于盼到了假期。

可是心里还是有莫名的空虚，可能是之前的过度兴奋导致的过度乏味，每天一定要做的事：上面子书，看看身边的人，聊聊废话，亏一亏，逗一逗，几个小时就过去了。

看着圣经，有种前所未有的“无聊感”，当有这种感觉的时候，我已经知道我心里的那位主人，被我狠狠地赶出了心门，留下的，是空虚的笑容和欢乐。没有温饱的感觉。

原因出在哪？我自己也搞不清楚......

有种渴望，找回牧羊人的喜悦；

有种渴望，被人好好地拥抱着，爱着；

有种渴望，找回永不渴，甘甜的泉源；

有种渴望，被人温柔地牵着手；

有种渴望，找回寻找主人的热诚，

有种渴望，被人细心对待深处的自己；

有种渴望，找回他的孩子......

有种渴望，可以真诚地对我说：我爱你

说真的，在前面领队的人，有时想要做个胆小鬼.......

发号施令，累了，希望可以躲在人群里，做个“点头族”。

好感度+

那时就对他有种说不出来的感觉，他身上有种磁铁，吸引了我的目光，我们之间不多话，但我就是被他吸引了。

看着他，和他说话，我会紧张.....

他不帅，也不风趣，大将之风也没有，奇怪，我怎么会一直注意到他呢？

我觉得，我真的对他有好感了...../(^///^)\

快乐>难过

学业：

这个sem大致上都算差不多到尾了，在extra studies玩得满过瘾，玩水玩水彩，弄得不好看就jialat! 最近特地进了junior的班听课，听art history，我只能说，我太爱Doh Dat的课了！爱死了！！下次，下下次，以后都希望可以有机会上他的课~~

这个sem得到很多人的称赞，鼓励，很快乐，也很珍惜。我还是一样，困难的时候，成绩不理想的时候，想起当初的目的和想法。这条路，是我开心的泉源。画画，设计，拥有假想敌，表现自己的想法，well~我的1-1生活还不错^u^。

朋友：

要数就是跟ah sam和zet yen吃得最爽的那次了（也很贵！）Sakae sushi。4年了，我们认识4年了，还是坚持当初的承诺，毕业也要出来，为对方庆祝生日，我们性格还是没变，还是癫癫废废，不过真的可以拥有这样的友情，真的不容易，很快乐，也很珍惜。喂，我们还是要一直这样出来，不要违背承诺！^^

最近一直跟门徒的朋友看戏吃饭~很爽！！我喜欢这种感觉~下次再换地点~xD!

玫静要离开了，爸爸的关系，真的很舍不得.....我们没办法一直走到避静营了.....好可惜...T.T

佩诗也是要飞外国了，今天也是要跟她饯行了.....

教会+信仰生活：

没有什么大起大落，轰轰烈烈，只有平平静静，柔和细腻的。

我开始放手学青了，可是心里还是很挂念，担心.......

信仰生活如何？？嗯~还是这样，没有什么变化（好事？坏事？）

家庭：

我们家里，真的越来越热闹了（我们爱讲话=吵），哈哈~家里开始喜欢一起出来吃个晚饭，看下戏，可是感觉就是少了一个人......

那时在Skype和她讲话，她和姐夫买了毕加索的画本！！太感动了~！

心里其实很想她回来，一起过生活，一起打打闹闹，但是，她毕竟已经成家了，会离开的.....(妈妈的心里的感受一定比我更强烈.....) *看戏唯一让我掉眼泪的元素，就只有亲情。

爱情：

（空挡期）什么也没有，我也很希望>0<。haizzzz，看来2010的新年愿望就要拖到2011年咯~~

难过的事：

因为一件突发事件，才发觉，原来我放不下，放不下自己......那条绳索原来还捆绑着我，而打了死结的那个人，原来就是我自己.....

人

最近我作为一个旁观者，看见了一堆一堆的：不爽，讽刺，恨意，拒绝，讨厌。
主人公的异常行为和态度，换来了别人的讽刺和排坼，我承认，我是不能和他沟通的人，但至少，我不会讨厌他，不会做出伤害他的事（可是我试过在背后说过他的不是，对不起，在你看不到的地方伤害了你），看到别人对他的热嘲冷讽，我心里有奇怪的感觉，我静静地，虽然他不是我的什么人，但是这起事件让我想起了门徒班第一天：

“我们要接纳团员的特殊性”

特殊性，每个人，都是不一样的个体，就算是双胞胎，也有不同的性格和处事方式。
团体生活，100%有摩擦，有争吵，有隔膜。
但是，不懂从几时开始，我心里开始相信：缘分+安排。
我的人生（20年里），有过许许多多的人，各式各样的人，奇奇怪怪的人。
我不否认，我曾经恨过，很恨过一个人，一个好朋友，恨到会哭，恨到会心痛，恨到在夜里突然掉眼泪......

但是我选择了与别人不同的应对方式：作为一个基督徒，问问自己，耶稣希望你恨与你一样身份—主的孩子吗？把自己隔开来，把自己分为两个，一个在人性，一个在基督徒的身份，可爱的主，他让我选择了- 作为一个基督徒的爱的方式去面对仇恨，
得到的果实是：我得到了更多的爱。

要恨很容易，要爱也很容易，要让爱变恨超级容易，但，
从恨变爱，对很多人来说，比登天还难，但是耶稣做到了，我是跟随他的人，我也一定做得到.........

少一份恨，多一份爱，世界就是天堂了。
虽然会有人说这简直异想天开，太理想化了，但是 Mother Theresa 做到了，而且，她是作为一个人，她做到了，你我他也有这个机会去爱......

人，为什么存在？因为是天主给的爱，他把气息给了我们，与他像似.....
天主是爱。

这些人，我必须接纳他们

在现在的环境，遇到 形 形 色 色 的人（怪卡？==）
有的我看到真的心里不舒服，认识我的人，应该知道我最不能和什么人相处：

1. 嗲声嗲气的女生，这种人我通常都会离得远远的，因为她嗲我的时候，我真的不懂要给什么反应，加上我的背真的会发毛......然后，最后选择，“表面”之交就好了（免得我抓狂==）
2. 不经大脑思考的人，无论是在问东西，或是在作决定，麻烦这种人，先好好思考再来说话！一味地只是想得到答案，却不愿意先思考和尝试的人，给点上进心来咧~
3. 自以为是。（这个我不多说，因为我有时也会这样 =P ）
4. Channel 不对的人，这个真的没办法，因为channel 这种东西，真的改不了，也没办法改~

可是，虽然遇到自己不喜欢的人，但是我宁愿相信，我们能够认识，绝对是一种缘分，我不想失去这个缘分~！！！

解决方案！！！
1. 遇到嗲声嗲气的女生：打招呼是必然的，尝试接纳她那种嗲声嗲气（可能她是天生的？）
=还在尝试中。
2. 遇到这种懒惰思考的人：well, 我还是会回答她问的问题，不过交谈之间，还是会提醒她， 好好思考才来发问= 耐性是关键！
3. 静静地咯，让他自由发挥~~
4. 尽量调好正确的channel= 真的很难调.....通常我都以废话/笑话来带过尴尬的一瞬间.....



我们是朋友 ^^b

和自己比赛

我想要胜利，我很不甘心，我想要赢，我想要好过别人，我不要别人爬到我的头上来，不准！
.
.
.
看到别人比自己好的成绩，我的人性开始浮现，妒嫉，愤怒，虚伪，当然之前，我也是有了“骄傲”。很可怕，看到自己这个黑暗的一面，我自己开始害怕自己。

的确，做美术的人，十之八九都有[自视过高] 的病症，认为自己是对的，没有错的，是完美的。可是世界上没有完美的东西。

妒嫉，在不知不觉中，深入了我的生活内，它开始控制了我，我的谦虚也被妒嫉所吞灭了。人性，很可怕。静下心来的时候，除了懊悔，就是道歉了。

现在，把注意力，放在自己身上，学会不要妒嫉别人的好，而是欣赏赞美别人的好。
这句话，要实现，不是不可能，只要有他，Everything is Possible.
Amen.

被肯定

Colour Studies 的功课从8点晚上做到3点凌晨（其中有断断续续的休息和思考），睡了4个小时左右，朦朦胧胧中起来+刷牙+洗脸，准备上课.......累到我......够够力...==lll
（顺便一提，我前几天也只睡3~4个小时......==lll）

还好上BenChan的课是我最享受的时刻，因为他很好笑~教书教到很风趣^^b 这样我才不至于“钓鱼”，呵呵~~

交功课的时间到！我们全部交上来后，然后他就一份份展现出来给所有的人看，叫我们批评（不过大家都没有批评什么，怕hurt到别人），walao.....这个时候我很紧张......万一他不喜欢就惨了.....

到我了，他看了很开心地说：
“我看了很舒服............etc”
“这张我很喜欢，很像我婆婆的感觉，很疼我的婆婆.........etc”
这个时候的我，开心得不得了！！那种飘飘然的感觉终于能够体会到！开心，超开心！
他在全班面前称赞我！！！！~~~

但是，开心归开心，现在他知道我到什么水准，一定也会注意我+对我有要求........以后的日子.......会很好？会很糟？
未知数。

不管如何，加油~
我爱画画。

请不要用那种看怪物的眼神看着我

我是一个很会流汗（体汗）的人，加上手汗症（Hyperhidrosispalmaris）（手汗症患者的交感神经系统反应比别人强烈，交感神经系统控制我们汗腺的分泌及血管的收缩，所以紧张的时候，甚至在比较热的环境中，所流的汗比一般人多得 多，其根本原因也尚不明了。）

所以我的身边就有手帕、手套，没有它们，我完蛋了。

说说体汗，尤其紧张和大热天时，我流汗的情况会更严重，认识我的人，都知道，我的汗腺就像坏了的水龙头，开了，很难关回去。当这种情况发生时，身边的人，就会投来：这个女生为什么出这么多汗？很恶心.....的眼神。
.................
.......
....
难道我希望这样的吗？！！我的身体好不回来，就是怎么补也补不回！怎样？！不行哦？！

手汗症，小小就跟我到现在，湿嗒嗒的，有时还会弄坏报纸，从小到大，一直没有好过，不握手，不拿纸，不牵手，是我不二法则。对！没错，手汗症患者是最讨厌手牵手玩游戏！我是认真的！不要动不动就牵手，我真的真的很讨厌。

别人会说：ceh.....手出多汗而已嘛，没有什么问题的啦~
可是，
有谁知道，当你伸手向别人握手时，别人握了很反感地缩手，然后皱眉头，你的感受是什么？
有谁知道，当你考试很无奈的弄脏了考卷纸，被老师训话，可是却哑子吃黄连的感受？
有谁知道，当你接触水太久，手掌开始水肿的那种感受？
有谁知道，当你戴手套时，别人投于异样的眼光时的感受？

我从小到现在，时常面对这种被人当怪物的眼神，
同学，朋友，老师，教官，家人，售货员.......

这两样东西，是我死穴。
不要问为什么会这样，不要问我，我也不知道，我也很想知道。

懊恼中.....(=''=)

灵魂在快乐地跳舞

前几天，因为功课上的问题，我没睡好，也不够睡，搞到我前4天的门徒功课没做到......==lll
今天没课，早上一早去练车，就是为了会有更多的时间。
我好好地坐下，祈祷。开始我的门徒功课.....
翻着翻着，看着看着，读着读着，写着写着，我，停不了了。
这种感觉很奇妙，让我很有精神地看了一章又一章，一点也不疲倦，一直有画面浮进我的脑海！
心里的感觉像是沙漠里渴了很久的鹿，饿了很久的仓鼠，发现到绿洲的那种兴奋感，天！我第一次翻阅圣经有这种感觉！！很奇妙，好像心里渴望很久了的东西，突然摆到面前，任由我贪婪地吞噬，吸收一切，那个泉源犹如永无止境，可以让我无限量地挖掘再挖掘.......


这个感觉很实在，很温暖，很窝心......
灵魂在快乐地跳舞^^


谢谢门徒班，谢谢圣神大佬~~ xD

写给镜子里的自己

1 当你自己觉得你是最强的时候，你就是最弱的一个。
2 你是一张白纸。
3 让自己更年轻，更疯癫地去享受你的3年。
4 记得，你要开始起步的原因。
5 让自己融入各种不同的人事物，敞开自己的眼睛看看一些好事和坏事。
6 你是自由的，但记得天主给的爱的法律。
7 不要生气。
8 多付出，你会得到微笑和接纳。
9 笑着去辛苦，你会尝到甜甜的果肉。
10 多看看自己的脸，看看天主是多么爱着你。
11 多分享。
12 多聆听。
13 多用心对待人敏感脆弱的心灵。
14 生理的休息+心理的休息。

这个星期，好多方面的：好多的开始，好多的起步，好多的挑战......
可是我相信，好多人，已经经历这些磨练和考验，我也一定做得到^^b

清明时节......

清明时节并没有雨纷纷，而是很猛烈的太阳，今天一大早起来，睡不到3个小时，带着半睡半醒的状态上车，一躺就睡得不省人事，直到文冬的广东义山，背着背包，慢慢走向祖父祖母和大伯的坟墓........

21世纪，烧东西给先人，已经是越来越潮流化，今年我看到按摩椅和LV.....想起去年的今天，现代人有什么就烧什么，iPad 已经在市场上销售了，迟些会不会有人烧给那些已死去了的先人？家人开玩笑说烧手机，还倒不如烧maxis, digi, celcom,......公司，不然那些“先人”有手机，没有line怎么用呢？我笑了，心里却有点闷......

到了坟墓，亲戚们开始点蜡烛烧香
今年，我静静看着，虽然有烧炮仗，点炮竹（到现在那些的意义是什么我也不清楚....纳闷），除了那些年纪比较小的，二伯，三伯，都神色凝重，我突然顿悟....躺在坟墓里的，是亲人，曾经一起生活的亲人，对于我来说，我不认识他们，他们也不认识我，但是，我身体里流着是他们的血......

血浓于水，这是华人对于辈分祖先亲人的看重性，换成是我:
每年这个时候，我要特别提醒自己，我的家人已经死了，他们已经离开我了，
这是多么悲伤的事......
我静静看着我爸爸，我的二伯和三伯.......我想他们的心情也不好受....

收起玩笑的面孔，静静看着墓碑的主人，心里突然觉得很哀伤.....
心里默默为他们的灵魂祈祷，同样也为炼狱的灵魂们祈祷，他们有些是被遗忘的....

说到烧，我是天主教徒，但是我可以拿香拜祭我的祖先，很多人，甚至有些基督徒，说我们基督徒不能拿香，说那民间信仰。但是，有谁知道，为什么从古至今，无论什么宗教，都有烧香的习俗？（佛教，道教，喇嘛教，印度教.....）这个问题在前几年，有位大哥为我解答了：
烟，是轻轻飘上天空的，人相信，当我们烧香的时候，我们对先人思念，我们对祖先的祝福，就像一缕轻烟，送上去，是一个思念，一个想念，一个祝福的心情......所以，当我们拿香对着我们的祖先时，你、我、他到底有着怎样的心态和心境？？

华人祭祖的习俗，是美德，是孝心，但是一切都要先看自己心里到底存着怎样的心情来去扫墓，即使不烧香，有那颗心，有那份心意，已经足够了......

清明时节，看清楚到底我们到底是真心还是假意去面对先人，有没有那颗心，天知地知，自己也知道.......

终于.......要开始了

本人要开学了，好紧张，好兴奋，好不知所措......
说开学，说了很久，之前的停歇，放弃，浪费，一直在我脑海闪过一幕一幕的画面.....
今年20了，不小了，不要再拖了，好好地为自己的将来铺好路，相信，天与地的主宰者会为我安排一切........

画画的梦，我来实现！！！！！

感想

3天2夜的生活营结束了~
意外的是，我并没有像以往生活营时的那种兴奋感，换来的是一份温馨，宁静的心情，能够看到小青们，成长，够了，已经非常足够了......无论是筹委，还是执委，或是学青里的各个团员，都有成长，蜕变（这个字时常出现在学青里XD!）。看到你们的信心，应对方式，勇气，等等......我只能说，这是天主的功劳，没有圣神，没有耶稣，没有天父的话，我们这里就没有那么多的爱......

在这几天里，我和几位营员都在分工照顾两位特别的孩子，芷茵和敏杰，敏杰是我组的组员，我就帮忙看着他.......有一次，发生了一件事，我哭了，在没有人的时候，因为我发觉，我真的很没用，我无法进入他的世界，我懊恼自己，我生气自己，不能把情况弄得在更好一点......
在肯定礼时，我认真地告诉了他：“你是一个特别的孩子，在这个世界上，没有第二个你......”
他静静地看着我，然后拉着我的手抱着他，我抱着他，他想告诉我一些东西，可是说不出来......可是我感觉到，他很开心，这是真的。

其实在我哭过后，在我脑海里，第一个想到是：敏杰的妈妈.......
她照顾了这个特别的孩子，不是一天两天而已的事，而是已经照顾了13年（没记错的话，敏杰今年应该是13岁）......
13年，不容易，真的不容易.......以前的我从来不知道，到底有多不容易......现在我了解了....
敏杰的妈妈，我向你致敬！！向全天下的妈妈致敬！！！

敏杰，你妈妈爱你，我也爱你，天主最爱你.....
主，求你降福你的孩子，以及他身边的人，都能快乐平安地过生活，阿们！

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生活营过后，我就“直落”到门徒班，我的功课做得不完整，对不起......
给我的感觉，很好，嗯......就是不懂怎样形容我的感觉，就是很想快点到下个星期，上门徒班第二课~~~哈哈，当然我也要好好地做我的功课~~

国祥，玫静，Malvin(对吗？)，Alice，Dominic，Betty，Kassy（对吗？）, Edmund，三姐姐，永诚兄，阿祥，永诚兄的兄弟（对不起忘记你的名字了），嘉歆和惠芳，希望我们可以一直走门徒的旅程！愿主保佑~~

累=充实 \(^0^)/

开始工作了！！生活总算跑上轨道了~身体很累想睡觉的感觉让我觉得很爽~（有点自虐），毕竟之前的生活真的乱到不行，好让自己的生活有点规律，纪律/自律！
我开始参与门徒班了，前三天的功课我一次过在星期三做完，有点内疚......
我的信仰生活一直像海浪上的小小渔船，一时漂去平静的太平洋，一时遇到海啸，一时靠上岸边，一时失去了帆布和浆，就一直流浪......
我这个人，就是3分钟热度，什么事都是兴奋起来才做
门徒= disciple ~ discipline

涵！这次，不要轻言放弃了！

学青的生活营再过两天就到了，好期待，也好担心，好！这次就好好的静静的坐在一旁，让我成为服从者，小青们，让我看看你们的成长吧！
**欣韵开始变得成熟了，令人意外的成长，我好高兴，你是充满奇迹的孩子！

毁于一旦之- 三部曲

天哪！！！！！！ 好不容易坚持到现在的减肥计划，就在1天里，完了。。。。。
哥哥convo那天，我赶着吃午餐，结果饭前的fibre和protein统统没吃到，==lll 就空腹吃了一碗
猪肉粉（我的妈呀！）= 毁于一旦第一部曲

等结束的时候，堂哥好心请我喝了San Fransisco Coffee 的 mocha......很够力creammy 的那种！（不过很好喝是真的>u<.......啊啊啊啊啊啊！！）= 毁于一旦第二部曲

晚餐妈说去外头吃，天，噩梦来了，妈妈竟然爽到叫了6样菜肴(o.0lll) omg到吐血，不过坚持不吃饭！（让我心里好过一点）我在整个过程里，就狂吃蔬菜，可是感觉上餐馆煮的东西都很油吧？鱼就吃了不少（是非洲鱼！我的最爱，不吃还真的会对不起自己......在找借口了）（-.-lll）这样吃下吃下，也吃了比平时多好多.......(T.T) = 毁于一旦最终曲

回到家，就快快吃了维他命，希望可以挽救一些......啊啊啊啊啊啊......

到现在还有的那种饱食感=危机感---->计划泡汤/不泡汤？

闲人一名

在家发霉，也快1个半月了，老板始终也没有call来.......看来要找份临时工了......
很显，很闷，很颓废，很浪费米，很无趣，很kanasai的生活，
朋友，我随时得空出来：
喝茶，看戏，逛街，lok-龄，吃饭，谈心事，讲废话，兜风.....etc.

我很闷。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！

46kg

3月1日，已经下定决心，好好地减肥了（讲了几百年的东西......=u=lll）
好了好了，新年已经慰（胃）劳很久了，小肚子现在都变大肚子了！
OMG，为了让新买的衣服友好的“衣架”，是时候
减减肥，节节食，戒戒口。

朋友，祝我成功！p(>u<)q
恒心+毅力+耐心= 46kg的衣架

有点想哭的心情

中六的成绩要出了，它好像一根刺，伤口好像又被扒开了，旁人的指责，一下子又融入我的心里了，我要好好地面对自己，面对指责我的人，好好面对事实，第一次要那么勇敢面对自己，不要害怕，这是已经知道的答案，已经了解的结果，不要感到羞耻，不要害怕。

“是啊，我放弃了中六生涯，那又怎么样？不行哦？你管我？”

发梦才会说的话，可笑可笑，胆小到半死啊，何咏涵小姐......

要完成我的画画梦想，需要很大笔钱，妈说：“你要读书，爸爸就会想办法的了....”，拜托，现在什么情况了？钱？哪来的钱？顶多只能借20千，够么？不够啊，妈妈知道不够啊........

如果，我对account的兴趣，跟画画一样那么浓厚，那就好了，那就太好了，那.....

根本不可能......

最近，手汗症，越来越严重，不懂是不是身体机能变差了，湿嗒嗒的，每每让原本自信的我，变得不敢抬头，不敢握手，不敢玩游戏，不敢牵手，不敢乱摸别人的东西，不敢走进人家的家里，（因为脚板湿湿的，都穿袜子），不喜欢碰到水，因为手掌会泡到水而皱起来，所以我每次很夜很夜才冲凉......

学青让我很担心，很多事情好像很多都还没准备好，小组的信心有点下降的趋势，我尽可能辅助他们，让他们知道我随时能帮忙，只有在他们办不到的时候.......

突然想起那个人，对不起，我真的不能像以前那样对你，我也很挣扎，我知道我要原谅你，耶稣说的，原谅人七十个七次，我做不到........我只能那样冷冷地对你，你或许受到伤害，对不起，我试着放开，好吗？

每次读到天主经，“......求你宽恕我们的罪过，如同我们宽恕别人一样.....”，我真的心有余力......对不起，真的对不起.......

分享圣人的故事: St. Agatha

1）亚加大自幼热爱天主，她长得非常漂亮，十多岁时便有人来向她求婚，但她都不理睬，立志不结婚，要全心事奉天主。

2）有一天，当地的地方长官也跑来求婚，心想自己有财有势，亚加大一定会嫁给他。但亚加大坚守自己的诺言，严词拒绝了他。地方长官老羞成怒，下令逮捕亚加大。
3）官长下令毒打圣女，用烧红的火柱灼她，期望她面对酷刑及死亡威胁时会改变主意；但亚加大闭目祈祷，向天父求力量来战胜诱惑。

4）她坚决拒绝及祈祷说：“耶稣基督，万有的主，你明察我的内心，你深知我的渴望。你是我的一切，我是你的羊，请帮助我克胜魔诱！”


5）亚加大虽然受了很多酷刑，但她仍坚守信仰，在逝世前祈祷说：“主！我的创造主！自我在摇篮里开始，你一直时时保护我。请接纳我的灵魂！”
6) Ashes, 圣灰：当我们把碳放在灰烬中，没多久，碳又会从新燃烧，这表示生命从灰土中冒出来的；人跟其他生命体一样，死后成灰，灰指出生命的有限，哀悼的象征和补赎的记号。

冥冥中注定

一月的开会，我被拜托画漫画（营刊），好了好了，心想，惨了．．．．我要开工，又有稿子要做，天～～赶得来吗？很担心这个问题，因为我本身画漫画可以拖很久（稿子另外说啦，有美翠大人隔吾中催一催，很快赶出来的～哈哈哈～真不好意思的说>u<）

结果原本２月２日要去关丹开工的，因为一些原因，还不能开工，我就提早放农历新年的假了～
好处：
１．我有大把时间去画漫画／构思／修改
２．我可以第一时间看到家姐和姐夫（他们２月４日回来！！）
３．我可以参与２月７日的ＢＢＱ（虽然我不是天专的ｋａｋｉ，但是地点在我家咧～ｍｕａｈａｈａ！）
坏处：没工开＝没收入，要省省咯（基本上已经用了好多钱 = =lll）

哈哈，比较好处和坏处，有眼睛的都觉得好处多多吧～所以所以我现在很享受没开工的日子，呵呵呵呵
当然新年后要开工啦，不然吃什么哦～

突然看到朋友的blog，对啊，我的跨年心愿是什么？

哈哈，是抛开单身生活！说是酱说，但是怎样抛咧？说抛开就抛开咩，有人要才说吧~（可怜T.T）所以目前为止，还是好好地过自己的生活吧~~

反正天不会掉一个男人下来给我的~哈哈哈，涵，努力过自己的生活吧！

开始画漫画了，完成了两个故事，其中一个长篇的，是旧作，只是换换图样，改改构思，短篇的我个人很喜欢~ 是可爱版的^^，当然故事大纲都是来自网络，毕竟小妹我没有很多的人生经验，所以都是上网潜水+寻找，感谢天主我都找到不错好的故事大纲，嘿嘿嘿嘿~谢谢原著（我不懂是谁啦，但还是万分感谢你们的！）我很享受画漫画的过程，慢慢一点一笔一线地，完成一个又一个的图片，很开心我会画画，很高兴有人会赞扬，很心奋有知音者，很感谢天主给我这份恩惠，毕竟我从来没有学过画画，我的老师，可能就是主，天主吧~

昨晚去篮总看KL Dragons VS Philippine Patriots第二场，开始KL Dragon 领先，大家看到兴奋到~~，我也很兴奋，因为第一次看现场(>u<)b!! 可惜到后来，敌对赶上了，最后65比70输给Philippine Patriots了，well well well, 球赛有赢有输，KL Dragons 不用太难过咯~ 加油加油！

（我说，看球赛现场太爽了！！！！！）

生病了=瘦了？

26/1（1am~7am）: 胃痛发作, 前前后后泻了5次，基本上没什么睡到觉，爬起来跌跌撞撞地找胃痛药（3粒），吃了药，是好了一点，但还是很痛......昏昏迷迷睡着了。
26/1（12pm）: 房间太热了，醒来了，吃面包，喝茶，又吃了2粒胃痛药，躺在沙发又睡过，但是很痛T.T......
26/1（2pm）: 受不了，妈咪带我去看医生，结论：食物中毒引起胃痛，有点发烧。一回到家，就吐了早餐出来==.....吃了“rasa muntah”（饭前）的药，就睡了，中间有几次是痛到醒来。
26/1（~5pm）: 起来吃粥，再吃药，继续睡ZZZZ
26/1（10.30pm）: 起来吃汤米粉，吃药，睡睡睡.....

27/1（7.30am）: 醒来，感觉好了一点，肚子还有点痛，喝了水，感觉上好像瘦了一点，因为肚子肠胃都是空空的，以为瘦了点。结果照镜子........嗯，还是一样有那块碍眼的肚腩写写。

惯例报告

一直搁在心里的心事，终于说出来了，我的聆听者就是我的家人，他们都各自说说他们的意见，说了好久好久，终于他们还是说：涵，重新来过吧！.....对啊，除了这样，我不懂可以怎样了~

上个星期开始，我家有了一个“迷你祈祷会”，亦即家庭祈祷（每个星期二和四）~哈哈，很享受，一开始就念一串玫瑰经，然后是每日圣言，翻翻圣经，看看解说，然后唱唱歌。
很开心我们家终于有一个空间，一个时间是天主专署的~yeah(^^)b太棒了！！希望一直有这个祈祷会!yes!

最近，我的左手中指和无名指都有麻痹的迹象，哥哥说是中风的预兆==lllllll? 不会吧？！
三姐姐拜五去assunta医院照X-ray, 原来她脊椎一直痛的原因是她的脊椎歪了！天哪，我看到都吓倒了，医生说要她时常去游泳，以纠正歪了的脊椎（原来游泳可以有这样的功能）快快好起来吧~

昨晚自己备课，看着那些课本，我紧张起来了，好久没有上主日学了，有点担心自己的能力>

想安静

最近，发生了一些事情，心里变得怪怪的，没有怒气，没有恨，可是不懂怎么面对，我爱他，也爱她，可是心里好像缺了一块什么的......？
第一个晚上，虽然哭了，但又心情平静了，不懂做什么又想在这里写些感受，写了也不懂自己想干嘛~
突然不想交朋友，也不想太嬉闹，因为过后我觉得很空虚
这两天，我常常静下来，放空自己，想想以前，曾经走过的路，一些酸甜苦辣咸人和事，我，站在什么位置了？

心情低落？还不至于那样忧郁，
只是有点，嗯.....空虚，寂寞........？

....

哭了，


被当笨蛋了，耍了......