Feb 2, 2013

有这样的一种人

这个人是A。
刚认识A,有种说不出来的厌恶感,我一直以为自己是以小人之心度君子之腹,我就默默地,忘了这种感觉。

认识一段时间,我和另外几个朋友建立起了很好的感情,相当好~ 就开始聊起心里话,不知不觉就聊到A,说说为什么A会孤立我们?不过当然我们并没有任何权利或资格去判断谁和谁交朋友,可是就是很奇怪,A就是参一下我们,又不参一下我们,我甚至以为是我们当中有谁做了什么事,惹A生气了,A讨厌和我们在一起,结果陆陆续续,我们开始看到A的真面目:

A交友的方式,别人会以为已经跟A混熟了,可是A不觉得,刚开始很亲密,上课吃饭在一起,过了几个星期,突然A就不理别人,又跟其他人嘻嘻哈哈,上课吃饭也不再找回之前那个被认为很亲密的朋友。结果当然很受伤。但又能如何?

作功课,A找人代劳。(注:我们的就读插画系的,原创是一件很重要的事,自己画得有多烂,也不会找人代劳,是一种自尊),我们全部人知道,但没有做金手指。想着,A等天受。

再来,Group work,做不多,但是重要的时刻却站出来说话。我一个朋友那么说的。时常蛇来蛇去。A做过金手指,我们中有几个被骂得很无辜。

再来一个比较私人的,A讨厌别人说自己像小孩子/可爱,但为什么喜欢梳一个妹妹头?一个重刘海?口不对心?

重点来了,在presentation,有意无意地说自己身边有乱乱散播谣言的人,来中伤自己。我们全部听了直接傻眼。简直就是一个山寨版listen姐。

A的种种,没有一个老师知道,因为我们没有一个人做一个这样的金手指。
A和老师们的感情很好,嘻嘻哈哈打打闹闹,甚至好到有点离谱。
可能他们没有看到A的种种面目.......

无风不起浪,事出必有因。A为人怎样,我最多也是跟那几个润蜜聊聊,生气时发泄一下,也没有去老师们面前说三道四,因为我仍然相信,A会有自食其果的一天。

回来我自己一个基督徒的身份,
一,我要抱着什么心态面对这样的一种人?我承认我自己真的无法去当A什么都不是,而完全的接纳A,爱人如己,要爱一个耍尽心计,为人不诚实的人,我.......?!!!

二,我是否要和A谈谈A这样的态度问题?我很烦恼,我是因为还有一点点当A是朋友,不想A继续错下去。

如果问我说,抛开一切身份,甚至信仰,我真的很讨厌A,完全不想和A有任何交流。和A交谈,让我觉得我自己是多么虚伪的人,嘻皮笑脸地说话,恶——心——

无数次我看到A,心里面不懂谩骂了多少回,才能缓缓挤出笑容。haizzzzzz......煎熬,真煎熬......



Jan 27, 2013

黑与白永远成正比,可我把黑那面藏了起来。

最近主日学的工作越来越多,主席打给我/简讯我的次数越来越频密,面对小朋友时教导,我和另外的两个老师,完全不懂的如何下手,但都是以我为首,上课到一半会突然有秘书的工作- 报名,付钱,持续不断地提醒家长要有领洗副本。各班的老师一直不懂要收集多少人的复印本,又问我名单,神父突然一个星期前就要10个学生参与活动,又要确保他们有一个完善的表演,带队老师只有一个,10个孩子里,没有一个她认识,10个孩子里,没有一个认识她,明天,我的班要如何处理?我班11个孩子,3个参与表演练习,其他的我能够安排些什么给他们?秘书的工作排山倒海,一个接一个,班上的控制我一直掌握不到,又要跟家长打交道。我的学业接近尾声了,功课一大箩,毕业展还有很多事情没有解决,他们又是以我为首,叫我安排事情。。。。。。

很不快乐,很不快乐,虽说能力越大,责任越大,我是一个积极的人,但是有句话说得很好:一个人有多快乐,他就有一个多伤心的一面。正面的和负面的,永远成正比。

我相信这一点,因为我就是这样的一个人,全部东西,看起来我好像泰然地接受了,承担了下来,有什么task我全部啃下来,功课压力,成为秘书的压力,成为老师的压力,成为领导者的压力,全部我吞下去,但背后我流过多少的眼泪,多少个晚上在洗澡时哭了,多少次在入眠前哭了出来,醒来时还带着泪痕,还要假装一切都会好起来的,这样软弱的我又有谁能够理解?有谁能够体谅我?可以拍拍我肩膀,说一声:‘我就在这里’ ?

我很难过,我完全找不到人来和我谈,因为我.......可能是不想别人知道我默默流泪的自己?

我是在半夜3点,苦了半个小时,红着眼睛,写下这篇心情,
有谁看到的话,就请你祝我:一切都会好起来的......

Dec 14, 2012

一通她打来的电话

她是一个小妹妹,我一直都抱着这个心态对待她,她这个人很搞笑,有她在的聚会,不会无聊,她为人直率不做作,我们认识不久,但可以很亲切,好像认识很久的朋友的方式聊天,吹水,讲废话,聊生活,聊信仰。

最近她的生活过得很不顺利,她打来的电话,都是会讲到哭的,从电话听筒可以听到她的哽咽,哭泣的声音,我每次听在心里,都会想:她的心,能痊愈吗?有能力再站起来吗?对天主会放弃吗?

种种事情接二连三地排山倒海过来,她几乎崩溃了。
我除了安慰、鼓励,基本上我不懂还能为她做什么.......而且我们见面的次数很少,见到面,能聊天的时间也很短,我不得空,她不得空。我好像没有为她做过什么事。

最近我在想,她的生活,应该慢慢上了轨道,因为她告诉了我,天主在她家实行的奇迹,我这里说的奇迹是他们的信仰生活,原本从担心她,到因为她的缘故,慢慢走向天主。这是一件很美的事,我在听的时候,很替她开心,感到欣慰,她终于可以往前踏了一大步,也很感谢天主在她最软弱的时刻,接着圣经、发生的事,细心地带领着她。

昨天,就在刚刚,她打电话来,说了最近祈祷生活怎样怎样,到后来她述说着天主在她很低落的时刻,如何在她生命,生活内,获得更多,懂得如何去爱和体恤别人,从开始很多讨厌、愤怒的情绪,转换到能够抱着喜悦和爱别人的心态去生活,然后她说了她的父母亲,因为她的祈祷,从而感动而认清自己是基督徒的身份,更加恳切地祈祷。

我听着听着,真的流眼泪了,我很感动,她能够在痛苦中看见主,然后跟随了他。

我心里在想,或许之前我的想法错了,我之前一直以为,我需要照顾她,看着她,原来事情其实就是完全反过来,她是来指导我,做了我的模范,如果我像她一样地恳切、迫切地祈祷,天主就是这样,很奇妙地在人的身上,实行他的救赎计划,我们回家的路。

我想,对,就是在这个特别的时间,就在我还很盲的时候,就在我很担心主日学老师培训营时,她就打电话来了,她的分享,无疑就是天主给我的讯息:
“ 祈祷吧!你几时才能把你自己所有的一切交在我手中?你说你爱我,你相信我,可是为什么你还是没有把我放在你心里的头等的位置?你有那么爱我吗?那么爱你身边的人吗?”

我很惭愧,很惭愧,我时常长篇大论,说了一大堆的大道理,一大堆的信仰知识,可是我自己呢?有没有让天主的计划,实行在我的身上?还是每次我面对事情,都是先“我”,“我是”,“我能够”?

我今天就要准备入营了,或许天主藉着她给了我这样的讯息,我深信着,冥冥中注定的,天主的安排,是奇妙莫测的。

再一次,再一次,真的很感谢她打了那一通电话,那通来自天主的声音。谢谢你。


Dec 8, 2012

钱?钱?!钱!!!

要毕业了(明年)~ 意味着要工作赚钱进入生活的另一个阶段,虽说时常听人说进入社会就是很多烦恼,我虽然也是担心着,但,恩~怎么说,我还是很期待的说~呵呵~ 我喜欢买东西,所以我想要钱(中学开始亦即如此的钱奴 xD!)
不过老实说,有几件事情,等有钱,我一直很想完成它:
首先,我要买一架相机,送给妈咪~ 看到那个samsung galaxy camera,就很想买下来给她~~
再来,我要把相机的钱,大约4000,全数还给爸爸~ 暂时还想不到可以送他什么,其实之前有想过送smart phone给他们俩,因为荧幕够大!还有可以whatapps 在UK的家姐,随时可以聊天~
还有就是买漆买家私,好好美化我的家,等等之类的~想到都开心!
还有!尽量存钱(要十分十分一百分地毅力和耐心!=w=),去旅行!!带埋家人!尤其是去UK和海边!!

讲到这样爽好像不用钱那样~~ xP 哈哈~ (其实还有一大箩的事情想完成~~呵呵~)
要好好赚钱,买东西,完成以上所有的事!
我要开心地赚钱,或许我自己是自我感觉良好或者是太过于不知人间疾苦或者是极端乐天派~ 不过,我现在的心情就是:有那个目标!冲!冲!冲!!!

我看到爸爸姐姐哥哥辛苦做工回来的那副憔悴样~~我也知道,我的路,也是会耗尽我的“肝力”和睡眠,甚至会变短命~~ 哈哈!

哎呀~还是不要想那么多~~就像Nike那样的slogan :
 JUST DO IT!!

Oct 16, 2012

我在干嘛?

现在最后一个sem了,大致上全部都得想概念,虽说我自己有很多不同想法,可是有时一些题目真的让我很“空”的感觉,我这次真的遇到难题了,题目是“自己”,就是要利用画面和产品来“说”自己。我整个人呆了。

我承认我其实不完全了解自己,也不明白自己的人格或品格,只能说,应该有好大部分的人类都不了解自己(这是一个心理辅导师告诉我的)

我是谁??这个问题,我反复地问我自己,我到底是谁?
在家庭生活,学院生活,教会生活,我是什么身份?不如说,我在做什么?
这个问题不断徘徊,再徘徊,继续徘徊。

我写了4/5个Mind map,没有一个是写得成的。到后来,我终于写到了。结果换来讲师一句:这样会很闷。。。。。我真的不懂如何回答她。我的生活是平凡,可是绝对是世上独一无二的剧情安排,无论是你的故事,我的故事,还是他的故事。

我看到很多朋友在探索 “自己” 时面对的困难、无奈、无助感,我在问我自己,我终于写到出来的那句话,是否就是“我”的故事?还是因为这个要点好发挥??(可是还是被讲师说:闷)

哎呀~~~越想越心烦。。。。。=n=
不如你来告诉我,我是谁?

Sep 19, 2012

TMD忙死了

其实一直在做,一直在做,尤其club的grp work, 我真的feel不到我zomo要做?我是因为有股强烈的感觉,迫使我一定要运用一些装置艺术来表现自己?没有咯~开玩笑,这个东西从头到尾只是我们在半推半就下,就“被逼着”开始了这个不归途。oh my fucking shit~ == 

我实在不了解,为了要放点东西在gallery,就要劳师动众,不,不是劳“师”,是劳民动众,全部人没有选择的权利,包括向concept的人一样,那就是我自己。我想来想去,是,的确我有自己的思考模式,世界观和价值观。可是,感觉有哪一个artist做装置艺术,是为了满足“别人”???TMD我真的不想做了。 

做归做,我实在有够受不了3件事 1. 每样东西,每个决定,要通过三个“关卡”,以及三个Lecturers,第一个通过了,到第二个,可是第三个不通过,从新自己小组又要开会,想idea,想solution,然后永无止境地prove个到底。
2. 有些小小的决定,何必一直问老师?自己不能解决吗?反正到后来,他们也是问回自己:你觉得应该怎么做?既然自己能解决的问题,干嘛动不动要问老师,通知老师,还是幼稚园小孩子吗?我靠!
3. 既然自己愿意参与这项活动,麻烦上心D啦,什么事情都嫌麻烦,嫌多工,好啊,世界上有哪一个art work是因为artist/designer本身因为嫌麻烦,嫌多工,而同时又是一个一流的作品????莫名其妙,嫌麻烦,嫌多工,不要做啦!我没有拿着枪指着你~~ == 

好啦,吐苦水,骂粗口,怨言一大堆,都说得7788了。
我已经不违纪地骂粗口了,因为这个实在是一个TMD非常好的宣泄情绪的方式。 

我很想自己有能够有自己的project,来upgrade自己,我知道我自己的不足,很想利用剩余的时间,来为我自己打算,结果到后来,都是在忙project project project!! 单是组织的问题,已经够让我头痛了,我们这群人都是卡在所谓“下属”和“上司”之间的可怜虫。只能像只牛来做,真的是埋头苦干,把自己埋掉死了算了,显~~~ ==

 我是觉得有时候,那些组员真的做事不经大脑,敢敢在deadline的前一天,告诉我12am才回到家,然后才send给我让我rephrase 那些英文句子,因为那些所谓的英文句子是google translate的.....好,语文不好,我不怪你,但是这种“吾紧吾紧”的态度真的让我火冒三丈,可是碍于朋友间的情谊,我都把怒气,吞下了,吞下了却消化不到,便秘了。尤其那些对自己的工作不认真又满口怨言说很累很累的,我真的想大把大把打下去,累?!!idea不用想,Leader不是你做,不用翻译,只是放些照片,排好,这样会很累是吗?那我重写整千个英文字,只睡3个钟,又要解决问题,我是不是应该立刻睡棺材了?

 说真的,要做,就做好来,这不是one man work,如果是个人的功课,我理你那么多,你做得多难看,多随便,我不会讲多多,comment多多,但group work就是另外一件事,你自身负责的工作,会直接影响整个group的表现。做人不要那么自私,设身处地为身边的人着想,别人付出的牺牲和时间,往往比你想象得多。 

别人说麻将台上见真章,我说group work process见真格。
 一进行这种类似,不管大大小小的团体活动,一下子就看得出,什么性格,什么态度。 

不过,我与人交往,不会因为一个人在功课或group work上面的瑕疵,从而影响我对他的交情和友谊。我觉得这是两码子的事。我当然还是当你是朋友,但是下次有机会一起再做group work,我至少知道你是属于什么样式的工作。因为我知道,尺有所短,寸有所长,我不会迫使你做一些不适合的工作,但是麻烦态度请有所改变,对你,对你的未来是百利而无一害的~~

Jul 28, 2012

处理哀伤

因为某些特殊的缘由,我必须离开现在的教会。在一个非常不舍得的心情下,明年将会正式离开。

伤心,难过,泪水,种种的负面情绪,将我自己埋没。
尤其一个人,没有做功课,或是临睡前,哀伤的情绪,会渐渐浮上来,然后带着泪水睡去。

我不想离开,17年的“家”,我却被迫离开,我能怎么办?
除了和哀伤相伴,我找不到宣泄的路口,
那些小瓜们,我担心,我祈祷,主会派遣更强大的人来代替我,看顾天主的羊群,

纵然我知道,这个世界上,有太多不幸的事,有太多人比我更惨,生理上心理上,还有千千万万个人比我还可怜,所以我每次哀伤的时候,都会想着,我还比很多人幸福得多很多很多倍。我不应该哭。

我问我自己,我该怎么办? 这个难过,我要如何处理?

半夜,家人都睡着了,一个人由躺着哭到坐起来,歇斯底里地狂哭。
结果,弄得自己心力交瘁。

第二天,还要一脸什么事也没发生过一样,笑着,成为那个开朗的我。
我这个人会不会瓦解?会不会崩溃?我不知道。

主,你说过,你的轭是柔和的,你的担子是轻松的。
我相信你,也求你赐给我力量,
让我走下去,活下去。纵然心里会缺了一块。