一通她打来的电话

她是一个小妹妹，我一直都抱着这个心态对待她，她这个人很搞笑，有她在的聚会，不会无聊，她为人直率不做作，我们认识不久，但可以很亲切，好像认识很久的朋友的方式聊天，吹水，讲废话，聊生活，聊信仰。

最近她的生活过得很不顺利，她打来的电话，都是会讲到哭的，从电话听筒可以听到她的哽咽，哭泣的声音，我每次听在心里，都会想：她的心，能痊愈吗？有能力再站起来吗？对天主会放弃吗？

种种事情接二连三地排山倒海过来，她几乎崩溃了。
我除了安慰、鼓励，基本上我不懂还能为她做什么.......而且我们见面的次数很少，见到面，能聊天的时间也很短，我不得空，她不得空。我好像没有为她做过什么事。

最近我在想，她的生活，应该慢慢上了轨道，因为她告诉了我，天主在她家实行的奇迹，我这里说的奇迹是他们的信仰生活，原本从担心她，到因为她的缘故，慢慢走向天主。这是一件很美的事，我在听的时候，很替她开心，感到欣慰，她终于可以往前踏了一大步，也很感谢天主在她最软弱的时刻，接着圣经、发生的事，细心地带领着她。

昨天，就在刚刚，她打电话来，说了最近祈祷生活怎样怎样，到后来她述说着天主在她很低落的时刻，如何在她生命，生活内，获得更多，懂得如何去爱和体恤别人，从开始很多讨厌、愤怒的情绪，转换到能够抱着喜悦和爱别人的心态去生活，然后她说了她的父母亲，因为她的祈祷，从而感动而认清自己是基督徒的身份，更加恳切地祈祷。

我听着听着，真的流眼泪了，我很感动，她能够在痛苦中看见主，然后跟随了他。

我心里在想，或许之前我的想法错了，我之前一直以为，我需要照顾她，看着她，原来事情其实就是完全反过来，她是来指导我，做了我的模范，如果我像她一样地恳切、迫切地祈祷，天主就是这样，很奇妙地在人的身上，实行他的救赎计划，我们回家的路。

我想，对，就是在这个特别的时间，就在我还很盲的时候，就在我很担心主日学老师培训营时，她就打电话来了，她的分享，无疑就是天主给我的讯息：
“ 祈祷吧！你几时才能把你自己所有的一切交在我手中？你说你爱我，你相信我，可是为什么你还是没有把我放在你心里的头等的位置？你有那么爱我吗？那么爱你身边的人吗？”

我很惭愧，很惭愧，我时常长篇大论，说了一大堆的大道理，一大堆的信仰知识，可是我自己呢？有没有让天主的计划，实行在我的身上？还是每次我面对事情，都是先“我”，“我是”，“我能够”？

我今天就要准备入营了，或许天主藉着她给了我这样的讯息，我深信着，冥冥中注定的，天主的安排，是奇妙莫测的。

再一次，再一次，真的很感谢她打了那一通电话，那通来自天主的声音。谢谢你。

钱？钱？！钱！！！

要毕业了（明年）~ 意味着要工作赚钱进入生活的另一个阶段，虽说时常听人说进入社会就是很多烦恼，我虽然也是担心着，但，恩~怎么说，我还是很期待的说~呵呵~ 我喜欢买东西，所以我想要钱（中学开始亦即如此的钱奴 xD!）
不过老实说，有几件事情，等有钱，我一直很想完成它：
首先，我要买一架相机，送给妈咪~ 看到那个samsung galaxy camera，就很想买下来给她~~
再来，我要把相机的钱，大约4000，全数还给爸爸~ 暂时还想不到可以送他什么，其实之前有想过送smart phone给他们俩，因为荧幕够大！还有可以whatapps 在UK的家姐，随时可以聊天~
还有就是买漆买家私，好好美化我的家，等等之类的~想到都开心！
还有！尽量存钱（要十分十分一百分地毅力和耐心！=w=），去旅行！！带埋家人！尤其是去UK和海边！!

讲到这样爽好像不用钱那样~~ xP 哈哈~ (其实还有一大箩的事情想完成~~呵呵~)
要好好赚钱，买东西，完成以上所有的事！
我要开心地赚钱，或许我自己是自我感觉良好或者是太过于不知人间疾苦或者是极端乐天派~ 不过，我现在的心情就是：有那个目标！冲！冲！冲！！！

我看到爸爸姐姐哥哥辛苦做工回来的那副憔悴样~~我也知道，我的路，也是会耗尽我的“肝力”和睡眠，甚至会变短命~~ 哈哈！

哎呀~还是不要想那么多~~就像Nike那样的slogan :
 JUST DO IT!!

我在干嘛？

现在最后一个sem了，大致上全部都得想概念，虽说我自己有很多不同想法，可是有时一些题目真的让我很“空”的感觉，我这次真的遇到难题了，题目是“自己”，就是要利用画面和产品来“说”自己。我整个人呆了。

我承认我其实不完全了解自己，也不明白自己的人格或品格，只能说，应该有好大部分的人类都不了解自己（这是一个心理辅导师告诉我的）

我是谁？？这个问题，我反复地问我自己，我到底是谁？
在家庭生活，学院生活，教会生活，我是什么身份？不如说，我在做什么？
这个问题不断徘徊，再徘徊，继续徘徊。

我写了4/5个Mind map，没有一个是写得成的。到后来，我终于写到了。结果换来讲师一句：这样会很闷。。。。。我真的不懂如何回答她。我的生活是平凡，可是绝对是世上独一无二的剧情安排，无论是你的故事，我的故事，还是他的故事。

我看到很多朋友在探索 “自己” 时面对的困难、无奈、无助感，我在问我自己，我终于写到出来的那句话，是否就是“我”的故事？还是因为这个要点好发挥？？（可是还是被讲师说：闷）

哎呀~~~越想越心烦。。。。。=n=
不如你来告诉我，我是谁？

TMD忙死了

其实一直在做，一直在做，尤其club的grp work, 我真的feel不到我zomo要做？我是因为有股强烈的感觉，迫使我一定要运用一些装置艺术来表现自己？没有咯~开玩笑，这个东西从头到尾只是我们在半推半就下，就“被逼着”开始了这个不归途。oh my fucking shit~ == 

我实在不了解，为了要放点东西在gallery,就要劳师动众，不，不是劳“师”，是劳民动众，全部人没有选择的权利，包括向concept的人一样，那就是我自己。我想来想去，是，的确我有自己的思考模式，世界观和价值观。可是，感觉有哪一个artist做装置艺术，是为了满足“别人”？？？TMD我真的不想做了。 

做归做，我实在有够受不了3件事 1. 每样东西，每个决定，要通过三个“关卡”，以及三个Lecturers，第一个通过了，到第二个，可是第三个不通过，从新自己小组又要开会，想idea，想solution，然后永无止境地prove个到底。
2. 有些小小的决定，何必一直问老师？自己不能解决吗？反正到后来，他们也是问回自己：你觉得应该怎么做？既然自己能解决的问题，干嘛动不动要问老师，通知老师，还是幼稚园小孩子吗？我靠！
3. 既然自己愿意参与这项活动，麻烦上心D啦，什么事情都嫌麻烦，嫌多工，好啊，世界上有哪一个art work是因为artist/designer本身因为嫌麻烦，嫌多工，而同时又是一个一流的作品？？？？莫名其妙，嫌麻烦，嫌多工，不要做啦！我没有拿着枪指着你~~ == 

好啦，吐苦水，骂粗口，怨言一大堆，都说得7788了。
我已经不违纪地骂粗口了，因为这个实在是一个TMD非常好的宣泄情绪的方式。 

我很想自己有能够有自己的project，来upgrade自己，我知道我自己的不足，很想利用剩余的时间，来为我自己打算，结果到后来，都是在忙project project project!! 单是组织的问题，已经够让我头痛了，我们这群人都是卡在所谓“下属”和“上司”之间的可怜虫。只能像只牛来做，真的是埋头苦干，把自己埋掉死了算了，显~~~ ==

 我是觉得有时候，那些组员真的做事不经大脑，敢敢在deadline的前一天，告诉我12am才回到家，然后才send给我让我rephrase 那些英文句子，因为那些所谓的英文句子是google translate的.....好，语文不好，我不怪你，但是这种“吾紧吾紧”的态度真的让我火冒三丈，可是碍于朋友间的情谊，我都把怒气，吞下了，吞下了却消化不到，便秘了。尤其那些对自己的工作不认真又满口怨言说很累很累的，我真的想大把大把打下去，累？！！idea不用想，Leader不是你做，不用翻译，只是放些照片，排好，这样会很累是吗？那我重写整千个英文字，只睡3个钟，又要解决问题，我是不是应该立刻睡棺材了？

 说真的，要做，就做好来，这不是one man work,如果是个人的功课，我理你那么多，你做得多难看，多随便，我不会讲多多，comment多多，但group work就是另外一件事，你自身负责的工作，会直接影响整个group的表现。做人不要那么自私，设身处地为身边的人着想，别人付出的牺牲和时间，往往比你想象得多。 

别人说麻将台上见真章，我说group work process见真格。
 一进行这种类似，不管大大小小的团体活动，一下子就看得出，什么性格，什么态度。 

不过，我与人交往，不会因为一个人在功课或group work上面的瑕疵，从而影响我对他的交情和友谊。我觉得这是两码子的事。我当然还是当你是朋友，但是下次有机会一起再做group work，我至少知道你是属于什么样式的工作。因为我知道，尺有所短，寸有所长，我不会迫使你做一些不适合的工作，但是麻烦态度请有所改变，对你，对你的未来是百利而无一害的~~

处理哀伤

因为某些特殊的缘由，我必须离开现在的教会。在一个非常不舍得的心情下，明年将会正式离开。

伤心，难过，泪水，种种的负面情绪，将我自己埋没。
尤其一个人，没有做功课，或是临睡前，哀伤的情绪，会渐渐浮上来，然后带着泪水睡去。

我不想离开，17年的“家”，我却被迫离开，我能怎么办？
除了和哀伤相伴，我找不到宣泄的路口，
那些小瓜们，我担心，我祈祷，主会派遣更强大的人来代替我，看顾天主的羊群，

纵然我知道，这个世界上，有太多不幸的事，有太多人比我更惨，生理上心理上，还有千千万万个人比我还可怜，所以我每次哀伤的时候，都会想着，我还比很多人幸福得多很多很多倍。我不应该哭。

我问我自己，我该怎么办？ 这个难过，我要如何处理？

半夜，家人都睡着了，一个人由躺着哭到坐起来，歇斯底里地狂哭。
结果，弄得自己心力交瘁。

第二天，还要一脸什么事也没发生过一样，笑着，成为那个开朗的我。
我这个人会不会瓦解？会不会崩溃？我不知道。

主，你说过，你的轭是柔和的，你的担子是轻松的。
我相信你，也求你赐给我力量，
让我走下去，活下去。纵然心里会缺了一块。

因为有你的奇妙恩典~！

哈哈哈哈~完全兴奋！！
昨天才跟alpio说完环保饭盒，还有改变 “使用保立龙饭盒”的概念~~
我还没为这件事向你祈祷，你就轰轰烈烈地把这个课题完全搬上报纸的头条！！新闻如下：
“白害”破壞大馬環保生態‧年棄20億保麗龍飯盒

能叫我不兴奋吗？！！！
啊啊啊啊啊啊！很爽！其实第一时间真的不懂怎么表达情绪~还在呆着~
实在太奇妙了！！希望我能够向着这个方向，继续前进！！

利润和环保

利润和环保，哪一个重要？

是的，做买卖的时候，成本低利润高，就是要靠这个来达到 “赚钱” 的定义。我不否认这点。

孩子突然说，那保立龙不环保阿~ ~ 大人们却开始嘲笑孩子，说 

“ 之前好多人都用保立龙，你还是一样去买 ”

“ 保立龙比较容易拿着吃啊~ ”

“ 你们这些讲环保的 ”

“ 这个时候，把环保放一边啦 ”

这个时候，我很气，很伤心，生气为什么忽视孩子的提议，而且还要嘲笑他们，

爱地球/环境，和买卖，就不能并行吗？

我就伤心，因为身边的人没有环保意识，政府也没有提供这样的便利（比如：槟岛的甘蔗渣环保饭盒），更伤心的是，他们是基督徒，却这样的态度面对环保。。。。。

今天，6月12日的福音：

“ 你们是地上的盐，盐若失了味，可有什么使它再咸呢？它再毫无用途，只好抛在外边，任人践踏罢了。你们是世界的光，建在山上的城，是不能隐藏的。人点灯，并不是放在斗底下，而是放在灯台上，照耀屋中所有的人。照样，你们的光也当在人前照耀，好使他们看见你们的善行，光荣你们在天之父。”        玛5：13-16

那晚我就开始上网搜索《环保饭盒》，就为了想鼓励孩子们，还有证明买卖和环保是可以同行的！！

无稽之谈？

槟城实行了甘蔗渣环保饭盒的制度，每个小贩必须使用这个饭盒来打包食物，而不是用保立龙。新闻如下：
光明日报 / 北馬 2010-10-13


彭亨慈济举办了环保义卖，让全部人自备饭盒，工作人员用孝素来洗碗碟，没有带饭盒的民众，可以当场向他们购买饭盒。新闻如下：
星洲日報／東海岸‧2010.10.17

他们做到了，我们呢？因为成本太高？所以不做？（=  —— =）（闷）
最多也不是赚少一点？？

几时我们教会能够如此？

哭的缘由

“if you love two people at the same time, choose the second. Because if you really loved the first one, you wouldn't have fallen for the second.” by Johnny Depp.

那天午觉，发了一场梦，梦里面：

是夜，我穿着碎花极膝的连身裙，穿了露指高跟鞋，

就跟大姐和妈妈出门了，路旁有很像露天cafe的，我坐在一棵大树下，有椅子桌子，我坐在靠里面的位置，我的course mate坐我对面和旁边（莫名其妙就有了course mates的出现）。

我的2点钟，坐着他和他的朋友，他的朋友突然很奇怪地对我笑，好像有什么事情要发生。他站了起来，很害羞，一直摸头，用很慢的脚步慢慢向我的桌子走来，他的服装很奇怪，有点紧身的有图案的 白色上衣，还有cyan+white+red线条的喇叭裤（这是什么年代背景？）。

他走了过来，还是摸头很害羞，我整个人僵硬了，我心跳很快，他的朋友就隔着桌子向我喊话：“Michelle! zomo这样紧张？？” 然后就窃窃地笑。我脑海里想着我和他并肩走的画面（梦里）。心跳很快，很快。。。

我就醒来了。

然后我哭了，我在想，我应该还是很喜欢他，不然我也不会梦见他，然后梦醒留了遗憾的泪水。。。。。。

为什么我写johnny depp的金句呢？我很久以前那时同时喜欢上了2个人，现在第一个有了女友，很登对，当时我第一次知道他们在一起时，觉得很惊喜，因为他们是很好的朋友，我当下完全没有难过的感觉，所以那时候，我就知道了，我真的喜欢了第二个。

时间过了很长很长，很久很久，我一直都没有什么遇到他或跟他聊天，其实我也不知道他现在有没有女友，只知道以前有传他喜欢一个女生~~

有好几次，我发梦，梦见了他，那时我醒来的时候只会觉得，这是刚巧，梦而已，没什么大不了。

直到我最近发了这场梦，很简短，非常短的一个梦，却让我醒来时，流泪了。。。。。心里很不好受。。。。。。。。。

我现在有狠心买下了减肥产品，决定让自己好好地瘦一次！45kg！！

有想过，要不要减肥了后，向他告白，不过还没有减肥成功，不懂有没有这个勇气~~呵呵>w<

哈哈~写到这里我觉得我很傻，真的很傻，喜欢一个没有什么见面的人。。。。。。。

我真的很傻，傻到为一个梦而哭。。。。。

最可怕的噩梦

第一次害怕握笔的感觉.......第一次对画画产生恐惧感和无助感，这种感觉很恐怖，很迷茫，对于自己画画的能力，开始质疑，开始不信任，我知道这条路，要自己走出来，可是我一个人，不懂怎么走出来，我只能继续努力，继续抵抗着这个莫名的恐惧感，在这份恐惧中，我反而更能祈祷，更能专注地举心向上........

第一次面对自己画得很难看的画，面对失败，面对自己那份虚荣心，

我好想暂停，沉静下来，找回我爱画画的那份热诚和兴奋感........

从来没有想过，自己会害怕画画，会害怕上色，涂色，打稿，这恐怕是一个读设计的人最可怕的噩梦吧......

绘画是我曾经的，且唯一的爱好；现今，却成了我的噩梦........