有这样的一种人

这个人是A。
刚认识A，有种说不出来的厌恶感，我一直以为自己是以小人之心度君子之腹，我就默默地，忘了这种感觉。

认识一段时间，我和另外几个朋友建立起了很好的感情，相当好~ 就开始聊起心里话，不知不觉就聊到A，说说为什么A会孤立我们？不过当然我们并没有任何权利或资格去判断谁和谁交朋友，可是就是很奇怪，A就是参一下我们，又不参一下我们，我甚至以为是我们当中有谁做了什么事，惹A生气了，A讨厌和我们在一起，结果陆陆续续，我们开始看到A的真面目：

A交友的方式，别人会以为已经跟A混熟了，可是A不觉得，刚开始很亲密，上课吃饭在一起，过了几个星期，突然A就不理别人，又跟其他人嘻嘻哈哈，上课吃饭也不再找回之前那个被认为很亲密的朋友。结果当然很受伤。但又能如何？

作功课，A找人代劳。（注：我们的就读插画系的，原创是一件很重要的事，自己画得有多烂，也不会找人代劳，是一种自尊），我们全部人知道，但没有做金手指。想着，A等天受。

再来，Group work，做不多，但是重要的时刻却站出来说话。我一个朋友那么说的。时常蛇来蛇去。A做过金手指，我们中有几个被骂得很无辜。

再来一个比较私人的，A讨厌别人说自己像小孩子/可爱，但为什么喜欢梳一个妹妹头？一个重刘海？口不对心？

重点来了，在presentation，有意无意地说自己身边有乱乱散播谣言的人，来中伤自己。我们全部听了直接傻眼。简直就是一个山寨版listen姐。

A的种种，没有一个老师知道，因为我们没有一个人做一个这样的金手指。
A和老师们的感情很好，嘻嘻哈哈打打闹闹，甚至好到有点离谱。
可能他们没有看到A的种种面目.......

无风不起浪，事出必有因。A为人怎样，我最多也是跟那几个润蜜聊聊，生气时发泄一下，也没有去老师们面前说三道四，因为我仍然相信，A会有自食其果的一天。

回来我自己一个基督徒的身份，
一，我要抱着什么心态面对这样的一种人？我承认我自己真的无法去当A什么都不是，而完全的接纳A，爱人如己，要爱一个耍尽心计，为人不诚实的人，我.......?!!!

二，我是否要和A谈谈A这样的态度问题？我很烦恼，我是因为还有一点点当A是朋友，不想A继续错下去。

如果问我说，抛开一切身份，甚至信仰，我真的很讨厌A，完全不想和A有任何交流。和A交谈，让我觉得我自己是多么虚伪的人，嘻皮笑脸地说话，恶——心——

无数次我看到A，心里面不懂谩骂了多少回，才能缓缓挤出笑容。haizzzzzz......煎熬，真煎熬......

黑与白永远成正比，可我把黑那面藏了起来。

最近主日学的工作越来越多，主席打给我/简讯我的次数越来越频密，面对小朋友时教导，我和另外的两个老师，完全不懂的如何下手，但都是以我为首，上课到一半会突然有秘书的工作- 报名，付钱，持续不断地提醒家长要有领洗副本。各班的老师一直不懂要收集多少人的复印本，又问我名单，神父突然一个星期前就要10个学生参与活动，又要确保他们有一个完善的表演，带队老师只有一个，10个孩子里，没有一个她认识，10个孩子里，没有一个认识她，明天，我的班要如何处理？我班11个孩子，3个参与表演练习，其他的我能够安排些什么给他们？秘书的工作排山倒海，一个接一个，班上的控制我一直掌握不到，又要跟家长打交道。我的学业接近尾声了，功课一大箩，毕业展还有很多事情没有解决，他们又是以我为首，叫我安排事情。。。。。。

很不快乐，很不快乐，虽说能力越大，责任越大，我是一个积极的人，但是有句话说得很好：一个人有多快乐，他就有一个多伤心的一面。正面的和负面的，永远成正比。

我相信这一点，因为我就是这样的一个人，全部东西，看起来我好像泰然地接受了，承担了下来，有什么task我全部啃下来，功课压力，成为秘书的压力，成为老师的压力，成为领导者的压力，全部我吞下去，但背后我流过多少的眼泪，多少个晚上在洗澡时哭了，多少次在入眠前哭了出来，醒来时还带着泪痕，还要假装一切都会好起来的，这样软弱的我又有谁能够理解？有谁能够体谅我？可以拍拍我肩膀，说一声：‘我就在这里’ ？

我很难过，我完全找不到人来和我谈，因为我.......可能是不想别人知道我默默流泪的自己？

我是在半夜3点，苦了半个小时，红着眼睛，写下这篇心情，
有谁看到的话，就请你祝我：一切都会好起来的......

一通她打来的电话

她是一个小妹妹，我一直都抱着这个心态对待她，她这个人很搞笑，有她在的聚会，不会无聊，她为人直率不做作，我们认识不久，但可以很亲切，好像认识很久的朋友的方式聊天，吹水，讲废话，聊生活，聊信仰。

最近她的生活过得很不顺利，她打来的电话，都是会讲到哭的，从电话听筒可以听到她的哽咽，哭泣的声音，我每次听在心里，都会想：她的心，能痊愈吗？有能力再站起来吗？对天主会放弃吗？

种种事情接二连三地排山倒海过来，她几乎崩溃了。
我除了安慰、鼓励，基本上我不懂还能为她做什么.......而且我们见面的次数很少，见到面，能聊天的时间也很短，我不得空，她不得空。我好像没有为她做过什么事。

最近我在想，她的生活，应该慢慢上了轨道，因为她告诉了我，天主在她家实行的奇迹，我这里说的奇迹是他们的信仰生活，原本从担心她，到因为她的缘故，慢慢走向天主。这是一件很美的事，我在听的时候，很替她开心，感到欣慰，她终于可以往前踏了一大步，也很感谢天主在她最软弱的时刻，接着圣经、发生的事，细心地带领着她。

昨天，就在刚刚，她打电话来，说了最近祈祷生活怎样怎样，到后来她述说着天主在她很低落的时刻，如何在她生命，生活内，获得更多，懂得如何去爱和体恤别人，从开始很多讨厌、愤怒的情绪，转换到能够抱着喜悦和爱别人的心态去生活，然后她说了她的父母亲，因为她的祈祷，从而感动而认清自己是基督徒的身份，更加恳切地祈祷。

我听着听着，真的流眼泪了，我很感动，她能够在痛苦中看见主，然后跟随了他。

我心里在想，或许之前我的想法错了，我之前一直以为，我需要照顾她，看着她，原来事情其实就是完全反过来，她是来指导我，做了我的模范，如果我像她一样地恳切、迫切地祈祷，天主就是这样，很奇妙地在人的身上，实行他的救赎计划，我们回家的路。

我想，对，就是在这个特别的时间，就在我还很盲的时候，就在我很担心主日学老师培训营时，她就打电话来了，她的分享，无疑就是天主给我的讯息：
“ 祈祷吧！你几时才能把你自己所有的一切交在我手中？你说你爱我，你相信我，可是为什么你还是没有把我放在你心里的头等的位置？你有那么爱我吗？那么爱你身边的人吗？”

我很惭愧，很惭愧，我时常长篇大论，说了一大堆的大道理，一大堆的信仰知识，可是我自己呢？有没有让天主的计划，实行在我的身上？还是每次我面对事情，都是先“我”，“我是”，“我能够”？

我今天就要准备入营了，或许天主藉着她给了我这样的讯息，我深信着，冥冥中注定的，天主的安排，是奇妙莫测的。

再一次，再一次，真的很感谢她打了那一通电话，那通来自天主的声音。谢谢你。

钱？钱？！钱！！！

要毕业了（明年）~ 意味着要工作赚钱进入生活的另一个阶段，虽说时常听人说进入社会就是很多烦恼，我虽然也是担心着，但，恩~怎么说，我还是很期待的说~呵呵~ 我喜欢买东西，所以我想要钱（中学开始亦即如此的钱奴 xD!）
不过老实说，有几件事情，等有钱，我一直很想完成它：
首先，我要买一架相机，送给妈咪~ 看到那个samsung galaxy camera，就很想买下来给她~~
再来，我要把相机的钱，大约4000，全数还给爸爸~ 暂时还想不到可以送他什么，其实之前有想过送smart phone给他们俩，因为荧幕够大！还有可以whatapps 在UK的家姐，随时可以聊天~
还有就是买漆买家私，好好美化我的家，等等之类的~想到都开心！
还有！尽量存钱（要十分十分一百分地毅力和耐心！=w=），去旅行！！带埋家人！尤其是去UK和海边！!

讲到这样爽好像不用钱那样~~ xP 哈哈~ (其实还有一大箩的事情想完成~~呵呵~)
要好好赚钱，买东西，完成以上所有的事！
我要开心地赚钱，或许我自己是自我感觉良好或者是太过于不知人间疾苦或者是极端乐天派~ 不过，我现在的心情就是：有那个目标！冲！冲！冲！！！

我看到爸爸姐姐哥哥辛苦做工回来的那副憔悴样~~我也知道，我的路，也是会耗尽我的“肝力”和睡眠，甚至会变短命~~ 哈哈！

哎呀~还是不要想那么多~~就像Nike那样的slogan :
 JUST DO IT!!

我在干嘛？

现在最后一个sem了，大致上全部都得想概念，虽说我自己有很多不同想法，可是有时一些题目真的让我很“空”的感觉，我这次真的遇到难题了，题目是“自己”，就是要利用画面和产品来“说”自己。我整个人呆了。

我承认我其实不完全了解自己，也不明白自己的人格或品格，只能说，应该有好大部分的人类都不了解自己（这是一个心理辅导师告诉我的）

我是谁？？这个问题，我反复地问我自己，我到底是谁？
在家庭生活，学院生活，教会生活，我是什么身份？不如说，我在做什么？
这个问题不断徘徊，再徘徊，继续徘徊。

我写了4/5个Mind map，没有一个是写得成的。到后来，我终于写到了。结果换来讲师一句：这样会很闷。。。。。我真的不懂如何回答她。我的生活是平凡，可是绝对是世上独一无二的剧情安排，无论是你的故事，我的故事，还是他的故事。

我看到很多朋友在探索 “自己” 时面对的困难、无奈、无助感，我在问我自己，我终于写到出来的那句话，是否就是“我”的故事？还是因为这个要点好发挥？？（可是还是被讲师说：闷）

哎呀~~~越想越心烦。。。。。=n=
不如你来告诉我，我是谁？

TMD忙死了

其实一直在做，一直在做，尤其club的grp work, 我真的feel不到我zomo要做？我是因为有股强烈的感觉，迫使我一定要运用一些装置艺术来表现自己？没有咯~开玩笑，这个东西从头到尾只是我们在半推半就下，就“被逼着”开始了这个不归途。oh my fucking shit~ == 

我实在不了解，为了要放点东西在gallery,就要劳师动众，不，不是劳“师”，是劳民动众，全部人没有选择的权利，包括向concept的人一样，那就是我自己。我想来想去，是，的确我有自己的思考模式，世界观和价值观。可是，感觉有哪一个artist做装置艺术，是为了满足“别人”？？？TMD我真的不想做了。 

做归做，我实在有够受不了3件事 1. 每样东西，每个决定，要通过三个“关卡”，以及三个Lecturers，第一个通过了，到第二个，可是第三个不通过，从新自己小组又要开会，想idea，想solution，然后永无止境地prove个到底。
2. 有些小小的决定，何必一直问老师？自己不能解决吗？反正到后来，他们也是问回自己：你觉得应该怎么做？既然自己能解决的问题，干嘛动不动要问老师，通知老师，还是幼稚园小孩子吗？我靠！
3. 既然自己愿意参与这项活动，麻烦上心D啦，什么事情都嫌麻烦，嫌多工，好啊，世界上有哪一个art work是因为artist/designer本身因为嫌麻烦，嫌多工，而同时又是一个一流的作品？？？？莫名其妙，嫌麻烦，嫌多工，不要做啦！我没有拿着枪指着你~~ == 

好啦，吐苦水，骂粗口，怨言一大堆，都说得7788了。
我已经不违纪地骂粗口了，因为这个实在是一个TMD非常好的宣泄情绪的方式。 

我很想自己有能够有自己的project，来upgrade自己，我知道我自己的不足，很想利用剩余的时间，来为我自己打算，结果到后来，都是在忙project project project!! 单是组织的问题，已经够让我头痛了，我们这群人都是卡在所谓“下属”和“上司”之间的可怜虫。只能像只牛来做，真的是埋头苦干，把自己埋掉死了算了，显~~~ ==

 我是觉得有时候，那些组员真的做事不经大脑，敢敢在deadline的前一天，告诉我12am才回到家，然后才send给我让我rephrase 那些英文句子，因为那些所谓的英文句子是google translate的.....好，语文不好，我不怪你，但是这种“吾紧吾紧”的态度真的让我火冒三丈，可是碍于朋友间的情谊，我都把怒气，吞下了，吞下了却消化不到，便秘了。尤其那些对自己的工作不认真又满口怨言说很累很累的，我真的想大把大把打下去，累？！！idea不用想，Leader不是你做，不用翻译，只是放些照片，排好，这样会很累是吗？那我重写整千个英文字，只睡3个钟，又要解决问题，我是不是应该立刻睡棺材了？

 说真的，要做，就做好来，这不是one man work,如果是个人的功课，我理你那么多，你做得多难看，多随便，我不会讲多多，comment多多，但group work就是另外一件事，你自身负责的工作，会直接影响整个group的表现。做人不要那么自私，设身处地为身边的人着想，别人付出的牺牲和时间，往往比你想象得多。 

别人说麻将台上见真章，我说group work process见真格。
 一进行这种类似，不管大大小小的团体活动，一下子就看得出，什么性格，什么态度。 

不过，我与人交往，不会因为一个人在功课或group work上面的瑕疵，从而影响我对他的交情和友谊。我觉得这是两码子的事。我当然还是当你是朋友，但是下次有机会一起再做group work，我至少知道你是属于什么样式的工作。因为我知道，尺有所短，寸有所长，我不会迫使你做一些不适合的工作，但是麻烦态度请有所改变，对你，对你的未来是百利而无一害的~~

处理哀伤

因为某些特殊的缘由，我必须离开现在的教会。在一个非常不舍得的心情下，明年将会正式离开。

伤心，难过，泪水，种种的负面情绪，将我自己埋没。
尤其一个人，没有做功课，或是临睡前，哀伤的情绪，会渐渐浮上来，然后带着泪水睡去。

我不想离开，17年的“家”，我却被迫离开，我能怎么办？
除了和哀伤相伴，我找不到宣泄的路口，
那些小瓜们，我担心，我祈祷，主会派遣更强大的人来代替我，看顾天主的羊群，

纵然我知道，这个世界上，有太多不幸的事，有太多人比我更惨，生理上心理上，还有千千万万个人比我还可怜，所以我每次哀伤的时候，都会想着，我还比很多人幸福得多很多很多倍。我不应该哭。

我问我自己，我该怎么办？ 这个难过，我要如何处理？

半夜，家人都睡着了，一个人由躺着哭到坐起来，歇斯底里地狂哭。
结果，弄得自己心力交瘁。

第二天，还要一脸什么事也没发生过一样，笑着，成为那个开朗的我。
我这个人会不会瓦解？会不会崩溃？我不知道。

主，你说过，你的轭是柔和的，你的担子是轻松的。
我相信你，也求你赐给我力量，
让我走下去，活下去。纵然心里会缺了一块。

因为有你的奇妙恩典~！

哈哈哈哈~完全兴奋！！
昨天才跟alpio说完环保饭盒，还有改变 “使用保立龙饭盒”的概念~~
我还没为这件事向你祈祷，你就轰轰烈烈地把这个课题完全搬上报纸的头条！！新闻如下：
“白害”破壞大馬環保生態‧年棄20億保麗龍飯盒

能叫我不兴奋吗？！！！
啊啊啊啊啊啊！很爽！其实第一时间真的不懂怎么表达情绪~还在呆着~
实在太奇妙了！！希望我能够向着这个方向，继续前进！！

利润和环保

利润和环保，哪一个重要？

是的，做买卖的时候，成本低利润高，就是要靠这个来达到 “赚钱” 的定义。我不否认这点。

孩子突然说，那保立龙不环保阿~ ~ 大人们却开始嘲笑孩子，说 

“ 之前好多人都用保立龙，你还是一样去买 ”

“ 保立龙比较容易拿着吃啊~ ”

“ 你们这些讲环保的 ”

“ 这个时候，把环保放一边啦 ”

这个时候，我很气，很伤心，生气为什么忽视孩子的提议，而且还要嘲笑他们，

爱地球/环境，和买卖，就不能并行吗？

我就伤心，因为身边的人没有环保意识，政府也没有提供这样的便利（比如：槟岛的甘蔗渣环保饭盒），更伤心的是，他们是基督徒，却这样的态度面对环保。。。。。

今天，6月12日的福音：

“ 你们是地上的盐，盐若失了味，可有什么使它再咸呢？它再毫无用途，只好抛在外边，任人践踏罢了。你们是世界的光，建在山上的城，是不能隐藏的。人点灯，并不是放在斗底下，而是放在灯台上，照耀屋中所有的人。照样，你们的光也当在人前照耀，好使他们看见你们的善行，光荣你们在天之父。”        玛5：13-16

那晚我就开始上网搜索《环保饭盒》，就为了想鼓励孩子们，还有证明买卖和环保是可以同行的！！

无稽之谈？

槟城实行了甘蔗渣环保饭盒的制度，每个小贩必须使用这个饭盒来打包食物，而不是用保立龙。新闻如下：
光明日报 / 北馬 2010-10-13


彭亨慈济举办了环保义卖，让全部人自备饭盒，工作人员用孝素来洗碗碟，没有带饭盒的民众，可以当场向他们购买饭盒。新闻如下：
星洲日報／東海岸‧2010.10.17

他们做到了，我们呢？因为成本太高？所以不做？（=  —— =）（闷）
最多也不是赚少一点？？

几时我们教会能够如此？

哭的缘由

“if you love two people at the same time, choose the second. Because if you really loved the first one, you wouldn't have fallen for the second.” by Johnny Depp.

那天午觉，发了一场梦，梦里面：

是夜，我穿着碎花极膝的连身裙，穿了露指高跟鞋，

就跟大姐和妈妈出门了，路旁有很像露天cafe的，我坐在一棵大树下，有椅子桌子，我坐在靠里面的位置，我的course mate坐我对面和旁边（莫名其妙就有了course mates的出现）。

我的2点钟，坐着他和他的朋友，他的朋友突然很奇怪地对我笑，好像有什么事情要发生。他站了起来，很害羞，一直摸头，用很慢的脚步慢慢向我的桌子走来，他的服装很奇怪，有点紧身的有图案的 白色上衣，还有cyan+white+red线条的喇叭裤（这是什么年代背景？）。

他走了过来，还是摸头很害羞，我整个人僵硬了，我心跳很快，他的朋友就隔着桌子向我喊话：“Michelle! zomo这样紧张？？” 然后就窃窃地笑。我脑海里想着我和他并肩走的画面（梦里）。心跳很快，很快。。。

我就醒来了。

然后我哭了，我在想，我应该还是很喜欢他，不然我也不会梦见他，然后梦醒留了遗憾的泪水。。。。。。

为什么我写johnny depp的金句呢？我很久以前那时同时喜欢上了2个人，现在第一个有了女友，很登对，当时我第一次知道他们在一起时，觉得很惊喜，因为他们是很好的朋友，我当下完全没有难过的感觉，所以那时候，我就知道了，我真的喜欢了第二个。

时间过了很长很长，很久很久，我一直都没有什么遇到他或跟他聊天，其实我也不知道他现在有没有女友，只知道以前有传他喜欢一个女生~~

有好几次，我发梦，梦见了他，那时我醒来的时候只会觉得，这是刚巧，梦而已，没什么大不了。

直到我最近发了这场梦，很简短，非常短的一个梦，却让我醒来时，流泪了。。。。。心里很不好受。。。。。。。。。

我现在有狠心买下了减肥产品，决定让自己好好地瘦一次！45kg！！

有想过，要不要减肥了后，向他告白，不过还没有减肥成功，不懂有没有这个勇气~~呵呵>w<

哈哈~写到这里我觉得我很傻，真的很傻，喜欢一个没有什么见面的人。。。。。。。

我真的很傻，傻到为一个梦而哭。。。。。

最可怕的噩梦

第一次害怕握笔的感觉.......第一次对画画产生恐惧感和无助感，这种感觉很恐怖，很迷茫，对于自己画画的能力，开始质疑，开始不信任，我知道这条路，要自己走出来，可是我一个人，不懂怎么走出来，我只能继续努力，继续抵抗着这个莫名的恐惧感，在这份恐惧中，我反而更能祈祷，更能专注地举心向上........

第一次面对自己画得很难看的画，面对失败，面对自己那份虚荣心，

我好想暂停，沉静下来，找回我爱画画的那份热诚和兴奋感........

从来没有想过，自己会害怕画画，会害怕上色，涂色，打稿，这恐怕是一个读设计的人最可怕的噩梦吧......

绘画是我曾经的，且唯一的爱好；现今，却成了我的噩梦........

吃。贵

其实，有必要吃那么贵吗？

吃了RM22的意大利面，其实我只吃到“心痛”的味道，

对有些人来说，RM22其实还可以，

但是，对我而言，真的很够力……

我家负债，就是所谓的欠银行钱，每个月还2300++，

我爸退休，但还是硬着头皮，作part time, 拿着比以前少过一半的薪水，

哥哥失业中，interview了，就要开工了，

大姐没有定期给家用（她有她自己的家庭，我非常明白），

我和姐姐，还在读书，她申请了PTPTN，我自己在申请着，希望拿到……

上课时期，午餐的时候我都尽量挑便宜的食物，

很多人以为我搬家了，读艺术设计学院，买了相机 = 有钱人。

我，无言。

我家每月开支是红字的，

难道我要到处报告我家里的状况吗？

我知道，唱K，电影（我没有什么看，要看都会选星期三），尤其特别的日子（生日、farewell 、同学聚会），我都明白那些外面吃的价钱，一直以来我都是大概去到maximum RM15

，（如果吃韩国餐，西班牙餐，等等，贵的话也只是一年1次2次，自己过到自己那关）

可是RM22 一碗面，真的让我……

我写这个，不是在发脾气，也不是在怨任何人，

只是想，能够看到这文章的朋友们，

帮忙照顾一下小妹的钱包~~
感激不尽！！ (>w<)

Raya break 把我的钱包挤到很干了，要从新存钱了。。。。>0<

坚固又易碎的玻璃心

有很多事要做，要完成；

有很复杂的心情要平静，要沉淀；

有很多的愤怒要发泄，要爆炸；

有很多事情要顾虑，要冷静；

有很多伤心要忍耐，要隐藏；

有很多问题要解决，要尽快；

有很多疲累要休息，要洗涤；

有很多泪水要擦干，要站起来；

一个多么阳光的早晨，总会有一两朵的乌云，

你不知道，在微笑开朗的背后，都会有倔强、泪水，和没有自己能依靠的肩膀。

一个再怎么自立的人，一定会有想要被人呵护，找到避风港。

坚强，有时候是因为在流泪时，没人安慰；泪流干时，没人扶持，而慢慢建立起来的。

坚固的玻璃，也是很容易碎的.......

写下写下，写了很多=D

wwwwuahhhh!!~~几乎忘了我还有blogspot这个地方~哈哈~

其实感觉很妙，fb说是一个自由谈论的平台，可是很多人往往发表自己的感言后，还来担心有没有人Like还是comment~ 哈哈~莫名其妙~

上次看报纸写说：爱上社交网络的朋友，往往都有那种以为自己是“小名人”心里病，想着如何让自己的post可以有人like，这样看来还真是一种病态，好恶心，我应该没有吧？=P

再来，blogspot算不算呢？我其实很少去在意别人在我这里写什么，要写我就看呗，不写我也不觉得孤单，因为我时常在这里表现最直接的我~~呵呵呵~所以来这里写写最近的心理状况报告吧~

在学院，讨论grp work的时候，讲话变得辛辣了，不懂算不算是“酸”人，但，遇到问题不说出来，很怪，很不爽快，憋着憋着，== 结果就说出来了。。。。。。不懂有没有得罪到人，但我在私底下，打打闹闹，嘻嘻哈哈的时候，我还是那个sampat涵，所以~~~我不懂持续这样的方式会带来怎样的结果？还是后果？

认识我的人，知道我爱笑，很爱闹，很爱玩，很废一下。

但是小学的我，是跟我现在180度转变的人。

奇怪的事发生了，前几天小学聚会，都是那些以前很活泼的分子在聊天，在热闹，搞到我有点“凉”在一边的感觉，其实我知道我小学同班同学有几个都是从“文静分子”，转变去“搞笑分子”，结果在小学聚会，就会变得静下来，因为文静分子的给他们的印象没有改变过，omggg~~所以下几次聚会，我要“癫”一下，阿不然聚会我都静静的，不像现在的我阿(>w<)

最近很多聚会，我也很活跃在聚会的fb page post post post~~加上现在3个星期变态的final要尾声了，可以轻轻松松了！！！聚会聚会！！！好爱聚会~~p(^V^)q

说说自己信仰生活吧！之前遇到灵修的瓶颈，现在透过慢慢的祈祷聚会，弥撒，主日学，那种
“瓶颈”的感觉，没有了~
做主日学老师的感觉，怎么说，很快乐，很满足，虽然很多时候，尤其备课备到很pek cek的时候，遇到final阿，考试阿，很不容易讲的课题阿，等等~~~但，看到那班小瓜慢慢成长，我们感情也越来越深厚，他们越来越专心听我讲课的神情，都是让我继续前进的动力，我常常在心里面称他们为：小小太阳，因为他们确确实实照亮了我一成不变的日子，让我每个星期日都那么开心和满足~~~~~

其实很多时候，在教会事奉，很多人会觉得麻木掉了，变成一种“例行公事”的模式来“事奉”，我却不以为然，因为我觉得，在我忙忙碌碌为教会服务、事奉的时候，很累的时候，我是在用我的行动来祈祷，这样每次做得很累的时候，想想：我在用我的行动来祈祷，感觉就会好很多了，心情也跟着愉快起来了~




我很担心的一个人，主，求你降福他，眷顾他的工作，他的健康，还有最重要的，他的信仰生活，主求你带领他，阿们.......

假期不无聊之吉隆坡几日游

1st week Holiday:

Mnday: Movie "World Invasion"

Tuesday: Neway>feeling Cafe

Wednesday: KLCC SkyBridge + Gallery+ Gift Shop>Movie "Unknown">Pizza Hut

Thursday: St.John Church>National Textile Museum>Dataran Merdeka>St.Mary Cathedral >St.Anthony Church> Time Square

Friday: Batu Caves Staircase> National Art Gallery > Pray, worship, sharing gathering

Saturday: Perfect livin 2011 PWTC

其实，阿肥和嘉歆plan要去很多地方，尤其那些吉隆坡的地标，和特别的地方，KLTower原本想去的，可是收费RM38.....我的天......本地人和游客的入门费竟然一样贵！！结果三个学生只好打消这个念头，其实我真的很想去........还有那个Museum Negara Malaysia，竟然关闭了！是关了几年！可是Google Map还有它的资料，这个我也很想去，可惜....T T.....

SkyBridge的感觉太爽了！看到那些车小小个，很像玩具~~ （想到这个更想去KL Tower....泣）

去看看别的教堂的感觉很好，虽然没有办法进去教堂里面，但，也是有那份满足感~

国家剧院的设计真的很漂亮~ 不过没办法进去，因为要买票的，而且卖完了......

国家画廊很大，这次展览的有那些Dato 和Datuk的画作，有些真的很漂亮，很漂亮~ 很可惜不能拍照。

最意外的是去国家纺织博物馆，因为没打算去的，而是路过看到，才进去的，真的看到什么叫“手工”“艺品”，件件都是很精细，很细腻的艺术品，真的不容易，不过我真的不知道为什么博物馆一定要弄到黑漆漆的。（拍照很痛苦，因为不能flash）

国家纺织博物院，National Textile Museum, 真的是不错的地方 ^^

下个星期，会去天后宫和新加坡，还有等等的地方~~ 我想去国家博物馆和纪念碑 =D

总结：我的假期很爽！！

找回了遗失的那一块

最近的为所欲为的行为，沉沦、堕落，让自己承受了身心灵的谴责，懊恼、后悔、呐喊的感觉把自己淹没了，我犯罪了，又犯罪了，又多一次当着天主的面投向魔鬼的陷阱。

天主向我说话了。

星期五的备课时间，第二课：耶稣降生于童贞玛丽亚。课文里的最后，讲述着天主派遣圣子降生为人，其实全能者可以直接把我们拯救出来，不需要让耶稣手那么多苦，但是为什么天主这么做？要寓言，有先知，大费周章地安排那么多.......

其实因为全能者不要我们把祂当作高高在上的天主，只在天堂里看着人类的天主，因为祂想亲近我们，虽然我们是软弱的受造物，但，祂的爱远比人所能想象的......

耶稣被称为“厄玛奴耳”，意即“天主与我们同在”

看了这一课，身体好像被电击到，久久不能忘记那种感觉。

今早，听了激励课程，发觉自己的好与坏，讲师分享了很多身体残缺的生命勇士，他们的心态，不畏惧艰苦，不害怕别人的眼光，不放弃自己的未来。。。。。。

看看自己，健全的身体，祂赐的；正常的思维，祂赐的；能够认识祂，祂赐的；

我没有为这个圣神的宫殿负起应有的责任，还伤害了天主。

沉淀自己，反省过去，抓住心里那个祂，走向祂的家，不要再放手了.......

身体健康

以前我有个习惯（坏习惯？），现在也有，很爱幻想+编故事，一件事情的发展和结果100个版本可以出现在我脑海，我也乐得其中~

这个习惯造成：

1. 我真的很怕看鬼片，因为会想象很多画面，结果是发噩梦==

2. 画画点子的来源

当然，我的故事里头，有戏剧，动作，科幻，爱情，疯狂，等等.......当然也包括悲剧。

我曾经编个故事，里头是患绝症的人，动不动就心脏病晕倒（应该是看太多韩剧）。

有些故事，有些部分，反映在我真实的生活了。

在我中学时期，我开始发觉我左胸会呼吸不顺畅，而且会隐隐作痛，我以为那只是我以前哮喘病的后遗症，因为那种痛是断断续续的，所以我不加理会。直到有一天，我和姐姐打打闹闹，上楼梯时，突然左胸很痛很痛，我跪在楼梯间，我一吸气，就很痛很痛，完全不能呼吸，我忍着痛慢慢一口气一口气呼吸，那时我已经满头大汗了，历时大约30秒吧（我也不记得了）痛的感觉没有了，我才站起来，拍拍胸口。那时，有个想法进入脑海；我不会得了心脏病吧？！

带着疑惑和断断续续的痛，到了现在，才发觉，是我脊椎的弯曲导致左胸内脏压迫，而呼吸不顺畅，医师也说因为这样所以我心脏不好，之前才会痛成这样.......

治疗后的这几天，其实我脊椎和左胸都隐隐作痛，可是医师说治疗后，身体有反应是正常的.....

好希望快点好起来........

祝大家：新年要身体健康~！

觉得自己有点讨人厌

我很忙碌，但却知道时间挤一挤就有了。（就比如我现在可以有时间在这里写心情）。

我放弃去培训，放弃门徒避静，放弃做戏剧导演，

就为了一件事：学业。

很多人，问我，劝我，说服我，我还是一句：不了，我忙。

我有一种想法，我可以专专心心，拼拼命命地专注在我的学业吗？

因为我已经浪费中六2年的时间了，选择这条路，我放弃了很多，也被冷眼了许多，害怕恐惧了一段很长的日子。

当我选择画画这条路的时候，我无比的开心，超出我想象的满足感，我想继续，继续发展，继续吸收，继续跟进自己，变得更强。

在天主的眼里，我是不是变得自私了？

我在想。

想........

想的过程，我的世界，变得是一潭无涟漪的黑水。

我在我的世界游走，只是一个人。孤独的。

因为没有任何一个人，从我的角度看我的世界。

被伤害，伤口被当作没看到。

孤单的时候，还要强颜欢笑。

最糟糕的是，我连哭都没有眼泪。

我伤感吗？悲痛吗？

我只希望一切快点成为过去。

一个人

凌晨3点，写下现在唯一的感受：

物极必反

我有点累了，乱了，

我选择离开一下，不行吗？

迟来的咸味

凌晨，开了灯，拿了毛巾，准备洗澡......

脑海里闪过一个画面：幻想着当我21岁时的画面，在教堂，面对家人，宣读我的一封信，对家人说的一些话.......

我想起了家姐，花洒的水打在头顶，眼泪就这样自然而然地流了出来，

我，哭了......

想起了她笑的样子，生气凶巴巴要吃人的样子，打瞌睡的样子，馋嘴的样子，教训我的样子，认真工作的样子.......

我一直以为，我当初在机场不流泪是因为我真的没有感觉，因为前一天我对她坦白了，我害怕她的存在，小时候自己被打被骂，心里有了阴影，面对她会有恐惧感......

流泪了，是因为想念，想念她给我的那份莫名的安全感，有她在，犯错了，她会指正，用骂的方式；思想走歪了，她会强硬地把我拉回来，也是用骂的方式，甚至打。

想起那种痛的感觉，和眼泪的咸味，我开始怀念，那段能看着灯塔的日子，远远遥望，还是能清楚看得见，看得见光的方向......

我很少很少跟她聊天，甚至很少在网上见面，可是我很希望家里有她的影子，有她的声音。

我，很敬畏她。

这棵大树，曾经伤害我，也保护了我，我也依靠了它......

大树走了，我也变成别人的大树了，但我还是想看看那棵大树，那棵是我心中的大树，永远的大树，不敢靠近，但会看着大树的影子而感到开心.....

在机场迟迟的眼泪，在2010，十月的某一个日子，随着水，流下来了.......

我想念你，在泪水里。