TMD忙死了

其实一直在做，一直在做，尤其club的grp work, 我真的feel不到我zomo要做？我是因为有股强烈的感觉，迫使我一定要运用一些装置艺术来表现自己？没有咯~开玩笑，这个东西从头到尾只是我们在半推半就下，就“被逼着”开始了这个不归途。oh my fucking shit~ == 

我实在不了解，为了要放点东西在gallery,就要劳师动众，不，不是劳“师”，是劳民动众，全部人没有选择的权利，包括向concept的人一样，那就是我自己。我想来想去，是，的确我有自己的思考模式，世界观和价值观。可是，感觉有哪一个artist做装置艺术，是为了满足“别人”？？？TMD我真的不想做了。 

做归做，我实在有够受不了3件事 1. 每样东西，每个决定，要通过三个“关卡”，以及三个Lecturers，第一个通过了，到第二个，可是第三个不通过，从新自己小组又要开会，想idea，想solution，然后永无止境地prove个到底。
2. 有些小小的决定，何必一直问老师？自己不能解决吗？反正到后来，他们也是问回自己：你觉得应该怎么做？既然自己能解决的问题，干嘛动不动要问老师，通知老师，还是幼稚园小孩子吗？我靠！
3. 既然自己愿意参与这项活动，麻烦上心D啦，什么事情都嫌麻烦，嫌多工，好啊，世界上有哪一个art work是因为artist/designer本身因为嫌麻烦，嫌多工，而同时又是一个一流的作品？？？？莫名其妙，嫌麻烦，嫌多工，不要做啦！我没有拿着枪指着你~~ == 

好啦，吐苦水，骂粗口，怨言一大堆，都说得7788了。
我已经不违纪地骂粗口了，因为这个实在是一个TMD非常好的宣泄情绪的方式。 

我很想自己有能够有自己的project，来upgrade自己，我知道我自己的不足，很想利用剩余的时间，来为我自己打算，结果到后来，都是在忙project project project!! 单是组织的问题，已经够让我头痛了，我们这群人都是卡在所谓“下属”和“上司”之间的可怜虫。只能像只牛来做，真的是埋头苦干，把自己埋掉死了算了，显~~~ ==

 我是觉得有时候，那些组员真的做事不经大脑，敢敢在deadline的前一天，告诉我12am才回到家，然后才send给我让我rephrase 那些英文句子，因为那些所谓的英文句子是google translate的.....好，语文不好，我不怪你，但是这种“吾紧吾紧”的态度真的让我火冒三丈，可是碍于朋友间的情谊，我都把怒气，吞下了，吞下了却消化不到，便秘了。尤其那些对自己的工作不认真又满口怨言说很累很累的，我真的想大把大把打下去，累？！！idea不用想，Leader不是你做，不用翻译，只是放些照片，排好，这样会很累是吗？那我重写整千个英文字，只睡3个钟，又要解决问题，我是不是应该立刻睡棺材了？

 说真的，要做，就做好来，这不是one man work,如果是个人的功课，我理你那么多，你做得多难看，多随便，我不会讲多多，comment多多，但group work就是另外一件事，你自身负责的工作，会直接影响整个group的表现。做人不要那么自私，设身处地为身边的人着想，别人付出的牺牲和时间，往往比你想象得多。 

别人说麻将台上见真章，我说group work process见真格。
 一进行这种类似，不管大大小小的团体活动，一下子就看得出，什么性格，什么态度。 

不过，我与人交往，不会因为一个人在功课或group work上面的瑕疵，从而影响我对他的交情和友谊。我觉得这是两码子的事。我当然还是当你是朋友，但是下次有机会一起再做group work，我至少知道你是属于什么样式的工作。因为我知道，尺有所短，寸有所长，我不会迫使你做一些不适合的工作，但是麻烦态度请有所改变，对你，对你的未来是百利而无一害的~~

处理哀伤

因为某些特殊的缘由，我必须离开现在的教会。在一个非常不舍得的心情下，明年将会正式离开。

伤心，难过，泪水，种种的负面情绪，将我自己埋没。
尤其一个人，没有做功课，或是临睡前，哀伤的情绪，会渐渐浮上来，然后带着泪水睡去。

我不想离开，17年的“家”，我却被迫离开，我能怎么办？
除了和哀伤相伴，我找不到宣泄的路口，
那些小瓜们，我担心，我祈祷，主会派遣更强大的人来代替我，看顾天主的羊群，

纵然我知道，这个世界上，有太多不幸的事，有太多人比我更惨，生理上心理上，还有千千万万个人比我还可怜，所以我每次哀伤的时候，都会想着，我还比很多人幸福得多很多很多倍。我不应该哭。

我问我自己，我该怎么办？ 这个难过，我要如何处理？

半夜，家人都睡着了，一个人由躺着哭到坐起来，歇斯底里地狂哭。
结果，弄得自己心力交瘁。

第二天，还要一脸什么事也没发生过一样，笑着，成为那个开朗的我。
我这个人会不会瓦解？会不会崩溃？我不知道。

主，你说过，你的轭是柔和的，你的担子是轻松的。
我相信你，也求你赐给我力量，
让我走下去，活下去。纵然心里会缺了一块。

因为有你的奇妙恩典~！

哈哈哈哈~完全兴奋！！
昨天才跟alpio说完环保饭盒，还有改变 “使用保立龙饭盒”的概念~~
我还没为这件事向你祈祷，你就轰轰烈烈地把这个课题完全搬上报纸的头条！！新闻如下：
“白害”破壞大馬環保生態‧年棄20億保麗龍飯盒

能叫我不兴奋吗？！！！
啊啊啊啊啊啊！很爽！其实第一时间真的不懂怎么表达情绪~还在呆着~
实在太奇妙了！！希望我能够向着这个方向，继续前进！！

利润和环保

利润和环保，哪一个重要？

是的，做买卖的时候，成本低利润高，就是要靠这个来达到 “赚钱” 的定义。我不否认这点。

孩子突然说，那保立龙不环保阿~ ~ 大人们却开始嘲笑孩子，说 

“ 之前好多人都用保立龙，你还是一样去买 ”

“ 保立龙比较容易拿着吃啊~ ”

“ 你们这些讲环保的 ”

“ 这个时候，把环保放一边啦 ”

这个时候，我很气，很伤心，生气为什么忽视孩子的提议，而且还要嘲笑他们，

爱地球/环境，和买卖，就不能并行吗？

我就伤心，因为身边的人没有环保意识，政府也没有提供这样的便利（比如：槟岛的甘蔗渣环保饭盒），更伤心的是，他们是基督徒，却这样的态度面对环保。。。。。

今天，6月12日的福音：

“ 你们是地上的盐，盐若失了味，可有什么使它再咸呢？它再毫无用途，只好抛在外边，任人践踏罢了。你们是世界的光，建在山上的城，是不能隐藏的。人点灯，并不是放在斗底下，而是放在灯台上，照耀屋中所有的人。照样，你们的光也当在人前照耀，好使他们看见你们的善行，光荣你们在天之父。”        玛5：13-16

那晚我就开始上网搜索《环保饭盒》，就为了想鼓励孩子们，还有证明买卖和环保是可以同行的！！

无稽之谈？

槟城实行了甘蔗渣环保饭盒的制度，每个小贩必须使用这个饭盒来打包食物，而不是用保立龙。新闻如下：
光明日报 / 北馬 2010-10-13


彭亨慈济举办了环保义卖，让全部人自备饭盒，工作人员用孝素来洗碗碟，没有带饭盒的民众，可以当场向他们购买饭盒。新闻如下：
星洲日報／東海岸‧2010.10.17

他们做到了，我们呢？因为成本太高？所以不做？（=  —— =）（闷）
最多也不是赚少一点？？

几时我们教会能够如此？

哭的缘由

“if you love two people at the same time, choose the second. Because if you really loved the first one, you wouldn't have fallen for the second.” by Johnny Depp.

那天午觉，发了一场梦，梦里面：

是夜，我穿着碎花极膝的连身裙，穿了露指高跟鞋，

就跟大姐和妈妈出门了，路旁有很像露天cafe的，我坐在一棵大树下，有椅子桌子，我坐在靠里面的位置，我的course mate坐我对面和旁边（莫名其妙就有了course mates的出现）。

我的2点钟，坐着他和他的朋友，他的朋友突然很奇怪地对我笑，好像有什么事情要发生。他站了起来，很害羞，一直摸头，用很慢的脚步慢慢向我的桌子走来，他的服装很奇怪，有点紧身的有图案的 白色上衣，还有cyan+white+red线条的喇叭裤（这是什么年代背景？）。

他走了过来，还是摸头很害羞，我整个人僵硬了，我心跳很快，他的朋友就隔着桌子向我喊话：“Michelle! zomo这样紧张？？” 然后就窃窃地笑。我脑海里想着我和他并肩走的画面（梦里）。心跳很快，很快。。。

我就醒来了。

然后我哭了，我在想，我应该还是很喜欢他，不然我也不会梦见他，然后梦醒留了遗憾的泪水。。。。。。

为什么我写johnny depp的金句呢？我很久以前那时同时喜欢上了2个人，现在第一个有了女友，很登对，当时我第一次知道他们在一起时，觉得很惊喜，因为他们是很好的朋友，我当下完全没有难过的感觉，所以那时候，我就知道了，我真的喜欢了第二个。

时间过了很长很长，很久很久，我一直都没有什么遇到他或跟他聊天，其实我也不知道他现在有没有女友，只知道以前有传他喜欢一个女生~~

有好几次，我发梦，梦见了他，那时我醒来的时候只会觉得，这是刚巧，梦而已，没什么大不了。

直到我最近发了这场梦，很简短，非常短的一个梦，却让我醒来时，流泪了。。。。。心里很不好受。。。。。。。。。

我现在有狠心买下了减肥产品，决定让自己好好地瘦一次！45kg！！

有想过，要不要减肥了后，向他告白，不过还没有减肥成功，不懂有没有这个勇气~~呵呵>w<

哈哈~写到这里我觉得我很傻，真的很傻，喜欢一个没有什么见面的人。。。。。。。

我真的很傻，傻到为一个梦而哭。。。。。

最可怕的噩梦

第一次害怕握笔的感觉.......第一次对画画产生恐惧感和无助感，这种感觉很恐怖，很迷茫，对于自己画画的能力，开始质疑，开始不信任，我知道这条路，要自己走出来，可是我一个人，不懂怎么走出来，我只能继续努力，继续抵抗着这个莫名的恐惧感，在这份恐惧中，我反而更能祈祷，更能专注地举心向上........

第一次面对自己画得很难看的画，面对失败，面对自己那份虚荣心，

我好想暂停，沉静下来，找回我爱画画的那份热诚和兴奋感........

从来没有想过，自己会害怕画画，会害怕上色，涂色，打稿，这恐怕是一个读设计的人最可怕的噩梦吧......

绘画是我曾经的，且唯一的爱好；现今，却成了我的噩梦........

吃。贵

其实，有必要吃那么贵吗？

吃了RM22的意大利面，其实我只吃到“心痛”的味道，

对有些人来说，RM22其实还可以，

但是，对我而言，真的很够力……

我家负债，就是所谓的欠银行钱，每个月还2300++，

我爸退休，但还是硬着头皮，作part time, 拿着比以前少过一半的薪水，

哥哥失业中，interview了，就要开工了，

大姐没有定期给家用（她有她自己的家庭，我非常明白），

我和姐姐，还在读书，她申请了PTPTN，我自己在申请着，希望拿到……

上课时期，午餐的时候我都尽量挑便宜的食物，

很多人以为我搬家了，读艺术设计学院，买了相机 = 有钱人。

我，无言。

我家每月开支是红字的，

难道我要到处报告我家里的状况吗？

我知道，唱K，电影（我没有什么看，要看都会选星期三），尤其特别的日子（生日、farewell 、同学聚会），我都明白那些外面吃的价钱，一直以来我都是大概去到maximum RM15

，（如果吃韩国餐，西班牙餐，等等，贵的话也只是一年1次2次，自己过到自己那关）

可是RM22 一碗面，真的让我……

我写这个，不是在发脾气，也不是在怨任何人，

只是想，能够看到这文章的朋友们，

帮忙照顾一下小妹的钱包~~
感激不尽！！ (>w<)

Raya break 把我的钱包挤到很干了，要从新存钱了。。。。>0<