Sep 4, 2011

吃。贵

其实,有必要吃那么贵吗?

吃了RM22的意大利面,其实我只吃到“心痛”的味道,

对有些人来说,RM22其实还可以,

但是,对我而言,真的很够力……

我家负债,就是所谓的欠银行钱,每个月还2300++,

我爸退休,但还是硬着头皮,作part time, 拿着比以前少过一半的薪水,

哥哥失业中,interview了,就要开工了,

大姐没有定期给家用(她有她自己的家庭,我非常明白),

我和姐姐,还在读书,她申请了PTPTN,我自己在申请着,希望拿到……

上课时期,午餐的时候我都尽量挑便宜的食物,

很多人以为我搬家了,读艺术设计学院,买了相机 = 有钱人。

我,无言。

我家每月开支是红字的,

难道我要到处报告我家里的状况吗?

我知道,唱K,电影(我没有什么看,要看都会选星期三),尤其特别的日子(生日、farewell 、同学聚会),我都明白那些外面吃的价钱,一直以来我都是大概去到maximum RM15

,(如果吃韩国餐,西班牙餐,等等,贵的话也只是一年1次2次,自己过到自己那关)

可是RM22 一碗面,真的让我……

我写这个,不是在发脾气,也不是在怨任何人,

只是想,能够看到这文章的朋友们,

帮忙照顾一下小妹的钱包~~
感激不尽!! (>w<)

Raya break 把我的钱包挤到很干了,要从新存钱了。。。。>0<

Aug 28, 2011

坚固又易碎的玻璃心

有很多事要做,要完成;
有很复杂的心情要平静,要沉淀;
有很多的愤怒要发泄,要爆炸;
有很多事情要顾虑,要冷静;
有很多伤心要忍耐,要隐藏;
有很多问题要解决,要尽快;
有很多疲累要休息,要洗涤;
有很多泪水要擦干,要站起来;

一个多么阳光的早晨,总会有一两朵的乌云,
你不知道,在微笑开朗的背后,都会有倔强、泪水,和没有自己能依靠的肩膀。

一个再怎么自立的人,一定会有想要被人呵护,找到避风港。

坚强,有时候是因为在流泪时,没人安慰;泪流干时,没人扶持,而慢慢建立起来的。
坚固的玻璃,也是很容易碎的.......

Aug 16, 2011

写下写下,写了很多=D

wwwwuahhhh!!~~几乎忘了我还有blogspot这个地方~哈哈~
其实感觉很妙,fb说是一个自由谈论的平台,可是很多人往往发表自己的感言后,还来担心有没有人Like还是comment~ 哈哈~莫名其妙~
上次看报纸写说:爱上社交网络的朋友,往往都有那种以为自己是“小名人”心里病,想着如何让自己的post可以有人like,这样看来还真是一种病态,好恶心,我应该没有吧?=P
再来,blogspot算不算呢?我其实很少去在意别人在我这里写什么,要写我就看呗,不写我也不觉得孤单,因为我时常在这里表现最直接的我~~呵呵呵~所以来这里写写最近的心理状况报告吧~

在学院,讨论grp work的时候,讲话变得辛辣了,不懂算不算是“酸”人,但,遇到问题不说出来,很怪,很不爽快,憋着憋着,== 结果就说出来了。。。。。。不懂有没有得罪到人,但我在私底下,打打闹闹,嘻嘻哈哈的时候,我还是那个sampat涵,所以~~~我不懂持续这样的方式会带来怎样的结果?还是后果?

认识我的人,知道我爱笑,很爱闹,很爱玩,很废一下。
但是小学的我,是跟我现在180度转变的人。
奇怪的事发生了,前几天小学聚会,都是那些以前很活泼的分子在聊天,在热闹,搞到我有点“凉”在一边的感觉,其实我知道我小学同班同学有几个都是从“文静分子”,转变去“搞笑分子”,结果在小学聚会,就会变得静下来,因为文静分子的给他们的印象没有改变过,omggg~~所以下几次聚会,我要“癫”一下,阿不然聚会我都静静的,不像现在的我阿(>w<)

最近很多聚会,我也很活跃在聚会的fb page post post post~~加上现在3个星期变态的final要尾声了,可以轻轻松松了!!!聚会聚会!!!好爱聚会~~p(^V^)q

说说自己信仰生活吧!之前遇到灵修的瓶颈,现在透过慢慢的祈祷聚会,弥撒,主日学,那种
“瓶颈”的感觉,没有了~
做主日学老师的感觉,怎么说,很快乐,很满足,虽然很多时候,尤其备课备到很pek cek的时候,遇到final阿,考试阿,很不容易讲的课题阿,等等~~~但,看到那班小瓜慢慢成长,我们感情也越来越深厚,他们越来越专心听我讲课的神情,都是让我继续前进的动力,我常常在心里面称他们为:小小太阳,因为他们确确实实照亮了我一成不变的日子,让我每个星期日都那么开心和满足~~~~~

其实很多时候,在教会事奉,很多人会觉得麻木掉了,变成一种“例行公事”的模式来“事奉”,我却不以为然,因为我觉得,在我忙忙碌碌为教会服务、事奉的时候,很累的时候,我是在用我的行动来祈祷,这样每次做得很累的时候,想想:我在用我的行动来祈祷,感觉就会好很多了,心情也跟着愉快起来了~




我很担心的一个人,主,求你降福他,眷顾他的工作,他的健康,还有最重要的,他的信仰生活,主求你带领他,阿们.......

Apr 3, 2011

假期不无聊之吉隆坡几日游

1st week Holiday:
Mnday: Movie "World Invasion"
Tuesday: Neway>feeling Cafe
Wednesday: KLCC SkyBridge + Gallery+ Gift Shop>Movie "Unknown">Pizza Hut
Thursday: St.John Church>National Textile Museum>Dataran Merdeka>St.Mary Cathedral >St.Anthony Church> Time Square
Friday: Batu Caves Staircase> National Art Gallery > Pray, worship, sharing gathering
Saturday: Perfect livin 2011 PWTC

其实,阿肥和嘉歆plan要去很多地方,尤其那些吉隆坡的地标,和特别的地方,KLTower原本想去的,可是收费RM38.....我的天......本地人和游客的入门费竟然一样贵!!结果三个学生只好打消这个念头,其实我真的很想去........还有那个Museum Negara Malaysia,竟然关闭了!是关了几年!可是Google Map还有它的资料,这个我也很想去,可惜....T T.....

SkyBridge的感觉太爽了!看到那些车小小个,很像玩具~~ (想到这个更想去KL Tower....泣)

去看看别的教堂的感觉很好,虽然没有办法进去教堂里面,但,也是有那份满足感~

国家剧院的设计真的很漂亮~ 不过没办法进去,因为要买票的,而且卖完了......

国家画廊很大,这次展览的有那些Dato 和Datuk的画作,有些真的很漂亮,很漂亮~ 很可惜不能拍照。

最意外的是去国家纺织博物馆,因为没打算去的,而是路过看到,才进去的,真的看到什么叫“手工”“艺品”,件件都是很精细,很细腻的艺术品,真的不容易,不过我真的不知道为什么博物馆一定要弄到黑漆漆的。(拍照很痛苦,因为不能flash)
国家纺织博物院,National Textile Museum, 真的是不错的地方 ^^

下个星期,会去天后宫和新加坡,还有等等的地方~~ 我想去国家博物馆和纪念碑 =D

总结:我的假期很爽!!

Feb 26, 2011

找回了遗失的那一块

最近的为所欲为的行为,沉沦、堕落,让自己承受了身心灵的谴责,懊恼、后悔、呐喊的感觉把自己淹没了,我犯罪了,又犯罪了,又多一次当着天主的面投向魔鬼的陷阱。

天主向我说话了。

星期五的备课时间,第二课:耶稣降生于童贞玛丽亚。课文里的最后,讲述着天主派遣圣子降生为人,其实全能者可以直接把我们拯救出来,不需要让耶稣手那么多苦,但是为什么天主这么做?要寓言,有先知,大费周章地安排那么多.......
其实因为全能者不要我们把祂当作高高在上的天主,只在天堂里看着人类的天主,因为祂想亲近我们,虽然我们是软弱的受造物,但,祂的爱远比人所能想象的......

耶稣被称为“厄玛奴耳”,意即“天主与我们同在”

看了这一课,身体好像被电击到,久久不能忘记那种感觉。

今早,听了激励课程,发觉自己的好与坏,讲师分享了很多身体残缺的生命勇士,他们的心态,不畏惧艰苦,不害怕别人的眼光,不放弃自己的未来。。。。。。
看看自己,健全的身体,祂赐的;正常的思维,祂赐的;能够认识祂,祂赐的;
我没有为这个圣神的宫殿负起应有的责任,还伤害了天主。



沉淀自己,反省过去,抓住心里那个祂,走向祂的家,不要再放手了.......

Dec 31, 2010

身体健康

以前我有个习惯(坏习惯?),现在也有,很爱幻想+编故事,一件事情的发展和结果100个版本可以出现在我脑海,我也乐得其中~
这个习惯造成:
1. 我真的很怕看鬼片,因为会想象很多画面,结果是发噩梦==
2. 画画点子的来源

当然,我的故事里头,有戏剧,动作,科幻,爱情,疯狂,等等.......当然也包括悲剧。

我曾经编个故事,里头是患绝症的人,动不动就心脏病晕倒(应该是看太多韩剧)。

有些故事,有些部分,反映在我真实的生活了。
在我中学时期,我开始发觉我左胸会呼吸不顺畅,而且会隐隐作痛,我以为那只是我以前哮喘病的后遗症,因为那种痛是断断续续的,所以我不加理会。直到有一天,我和姐姐打打闹闹,上楼梯时,突然左胸很痛很痛,我跪在楼梯间,我一吸气,就很痛很痛,完全不能呼吸,我忍着痛慢慢一口气一口气呼吸,那时我已经满头大汗了,历时大约30秒吧(我也不记得了)痛的感觉没有了,我才站起来,拍拍胸口。那时,有个想法进入脑海;我不会得了心脏病吧?!

带着疑惑和断断续续的痛,到了现在,才发觉,是我脊椎的弯曲导致左胸内脏压迫,而呼吸不顺畅,医师也说因为这样所以我心脏不好,之前才会痛成这样.......

治疗后的这几天,其实我脊椎和左胸都隐隐作痛,可是医师说治疗后,身体有反应是正常的.....
好希望快点好起来........

祝大家:新年要身体健康~!

Nov 23, 2010

觉得自己有点讨人厌

我很忙碌,但却知道时间挤一挤就有了。(就比如我现在可以有时间在这里写心情)。
我放弃去培训,放弃门徒避静,放弃做戏剧导演,

就为了一件事:学业。

很多人,问我,劝我,说服我,我还是一句:不了,我忙。

我有一种想法,我可以专专心心,拼拼命命地专注在我的学业吗?

因为我已经浪费中六2年的时间了,选择这条路,我放弃了很多,也被冷眼了许多,害怕恐惧了一段很长的日子。
当我选择画画这条路的时候,我无比的开心,超出我想象的满足感,我想继续,继续发展,继续吸收,继续跟进自己,变得更强。

在天主的眼里,我是不是变得自私了?
我在想。
想........

想的过程,我的世界,变得是一潭无涟漪的黑水。

我在我的世界游走,只是一个人。孤独的。
因为没有任何一个人,从我的角度看我的世界。

被伤害,伤口被当作没看到。

孤单的时候,还要强颜欢笑。

最糟糕的是,我连哭都没有眼泪。

我伤感吗?悲痛吗?
我只希望一切快点成为过去。