假期不无聊之吉隆坡几日游

1st week Holiday:

Mnday: Movie "World Invasion"

Tuesday: Neway>feeling Cafe

Wednesday: KLCC SkyBridge + Gallery+ Gift Shop>Movie "Unknown">Pizza Hut

Thursday: St.John Church>National Textile Museum>Dataran Merdeka>St.Mary Cathedral >St.Anthony Church> Time Square

Friday: Batu Caves Staircase> National Art Gallery > Pray, worship, sharing gathering

Saturday: Perfect livin 2011 PWTC

其实，阿肥和嘉歆plan要去很多地方，尤其那些吉隆坡的地标，和特别的地方，KLTower原本想去的，可是收费RM38.....我的天......本地人和游客的入门费竟然一样贵！！结果三个学生只好打消这个念头，其实我真的很想去........还有那个Museum Negara Malaysia，竟然关闭了！是关了几年！可是Google Map还有它的资料，这个我也很想去，可惜....T T.....

SkyBridge的感觉太爽了！看到那些车小小个，很像玩具~~ （想到这个更想去KL Tower....泣）

去看看别的教堂的感觉很好，虽然没有办法进去教堂里面，但，也是有那份满足感~

国家剧院的设计真的很漂亮~ 不过没办法进去，因为要买票的，而且卖完了......

国家画廊很大，这次展览的有那些Dato 和Datuk的画作，有些真的很漂亮，很漂亮~ 很可惜不能拍照。

最意外的是去国家纺织博物馆，因为没打算去的，而是路过看到，才进去的，真的看到什么叫“手工”“艺品”，件件都是很精细，很细腻的艺术品，真的不容易，不过我真的不知道为什么博物馆一定要弄到黑漆漆的。（拍照很痛苦，因为不能flash）

国家纺织博物院，National Textile Museum, 真的是不错的地方 ^^

下个星期，会去天后宫和新加坡，还有等等的地方~~ 我想去国家博物馆和纪念碑 =D

总结：我的假期很爽！！

找回了遗失的那一块

最近的为所欲为的行为，沉沦、堕落，让自己承受了身心灵的谴责，懊恼、后悔、呐喊的感觉把自己淹没了，我犯罪了，又犯罪了，又多一次当着天主的面投向魔鬼的陷阱。

天主向我说话了。

星期五的备课时间，第二课：耶稣降生于童贞玛丽亚。课文里的最后，讲述着天主派遣圣子降生为人，其实全能者可以直接把我们拯救出来，不需要让耶稣手那么多苦，但是为什么天主这么做？要寓言，有先知，大费周章地安排那么多.......

其实因为全能者不要我们把祂当作高高在上的天主，只在天堂里看着人类的天主，因为祂想亲近我们，虽然我们是软弱的受造物，但，祂的爱远比人所能想象的......

耶稣被称为“厄玛奴耳”，意即“天主与我们同在”

看了这一课，身体好像被电击到，久久不能忘记那种感觉。

今早，听了激励课程，发觉自己的好与坏，讲师分享了很多身体残缺的生命勇士，他们的心态，不畏惧艰苦，不害怕别人的眼光，不放弃自己的未来。。。。。。

看看自己，健全的身体，祂赐的；正常的思维，祂赐的；能够认识祂，祂赐的；

我没有为这个圣神的宫殿负起应有的责任，还伤害了天主。

沉淀自己，反省过去，抓住心里那个祂，走向祂的家，不要再放手了.......

身体健康

以前我有个习惯（坏习惯？），现在也有，很爱幻想+编故事，一件事情的发展和结果100个版本可以出现在我脑海，我也乐得其中~

这个习惯造成：

1. 我真的很怕看鬼片，因为会想象很多画面，结果是发噩梦==

2. 画画点子的来源

当然，我的故事里头，有戏剧，动作，科幻，爱情，疯狂，等等.......当然也包括悲剧。

我曾经编个故事，里头是患绝症的人，动不动就心脏病晕倒（应该是看太多韩剧）。

有些故事，有些部分，反映在我真实的生活了。

在我中学时期，我开始发觉我左胸会呼吸不顺畅，而且会隐隐作痛，我以为那只是我以前哮喘病的后遗症，因为那种痛是断断续续的，所以我不加理会。直到有一天，我和姐姐打打闹闹，上楼梯时，突然左胸很痛很痛，我跪在楼梯间，我一吸气，就很痛很痛，完全不能呼吸，我忍着痛慢慢一口气一口气呼吸，那时我已经满头大汗了，历时大约30秒吧（我也不记得了）痛的感觉没有了，我才站起来，拍拍胸口。那时，有个想法进入脑海；我不会得了心脏病吧？！

带着疑惑和断断续续的痛，到了现在，才发觉，是我脊椎的弯曲导致左胸内脏压迫，而呼吸不顺畅，医师也说因为这样所以我心脏不好，之前才会痛成这样.......

治疗后的这几天，其实我脊椎和左胸都隐隐作痛，可是医师说治疗后，身体有反应是正常的.....

好希望快点好起来........

祝大家：新年要身体健康~！

觉得自己有点讨人厌

我很忙碌，但却知道时间挤一挤就有了。（就比如我现在可以有时间在这里写心情）。

我放弃去培训，放弃门徒避静，放弃做戏剧导演，

就为了一件事：学业。

很多人，问我，劝我，说服我，我还是一句：不了，我忙。

我有一种想法，我可以专专心心，拼拼命命地专注在我的学业吗？

因为我已经浪费中六2年的时间了，选择这条路，我放弃了很多，也被冷眼了许多，害怕恐惧了一段很长的日子。

当我选择画画这条路的时候，我无比的开心，超出我想象的满足感，我想继续，继续发展，继续吸收，继续跟进自己，变得更强。

在天主的眼里，我是不是变得自私了？

我在想。

想........

想的过程，我的世界，变得是一潭无涟漪的黑水。

我在我的世界游走，只是一个人。孤独的。

因为没有任何一个人，从我的角度看我的世界。

被伤害，伤口被当作没看到。

孤单的时候，还要强颜欢笑。

最糟糕的是，我连哭都没有眼泪。

我伤感吗？悲痛吗？

我只希望一切快点成为过去。

一个人

凌晨3点，写下现在唯一的感受：

物极必反

我有点累了，乱了，

我选择离开一下，不行吗？

迟来的咸味

凌晨，开了灯，拿了毛巾，准备洗澡......

脑海里闪过一个画面：幻想着当我21岁时的画面，在教堂，面对家人，宣读我的一封信，对家人说的一些话.......

我想起了家姐，花洒的水打在头顶，眼泪就这样自然而然地流了出来，

我，哭了......

想起了她笑的样子，生气凶巴巴要吃人的样子，打瞌睡的样子，馋嘴的样子，教训我的样子，认真工作的样子.......

我一直以为，我当初在机场不流泪是因为我真的没有感觉，因为前一天我对她坦白了，我害怕她的存在，小时候自己被打被骂，心里有了阴影，面对她会有恐惧感......

流泪了，是因为想念，想念她给我的那份莫名的安全感，有她在，犯错了，她会指正，用骂的方式；思想走歪了，她会强硬地把我拉回来，也是用骂的方式，甚至打。

想起那种痛的感觉，和眼泪的咸味，我开始怀念，那段能看着灯塔的日子，远远遥望，还是能清楚看得见，看得见光的方向......

我很少很少跟她聊天，甚至很少在网上见面，可是我很希望家里有她的影子，有她的声音。

我，很敬畏她。

这棵大树，曾经伤害我，也保护了我，我也依靠了它......

大树走了，我也变成别人的大树了，但我还是想看看那棵大树，那棵是我心中的大树，永远的大树，不敢靠近，但会看着大树的影子而感到开心.....

在机场迟迟的眼泪，在2010，十月的某一个日子，随着水，流下来了.......

我想念你，在泪水里。

有种渴望

忙完了，癫完了，到了sem-break，终于盼到了假期。

可是心里还是有莫名的空虚，可能是之前的过度兴奋导致的过度乏味，每天一定要做的事：上面子书，看看身边的人，聊聊废话，亏一亏，逗一逗，几个小时就过去了。

看着圣经，有种前所未有的“无聊感”，当有这种感觉的时候，我已经知道我心里的那位主人，被我狠狠地赶出了心门，留下的，是空虚的笑容和欢乐。没有温饱的感觉。

原因出在哪？我自己也搞不清楚......

有种渴望，找回牧羊人的喜悦；

有种渴望，被人好好地拥抱着，爱着；

有种渴望，找回永不渴，甘甜的泉源；

有种渴望，被人温柔地牵着手；

有种渴望，找回寻找主人的热诚，

有种渴望，被人细心对待深处的自己；

有种渴望，找回他的孩子......

有种渴望，可以真诚地对我说：我爱你

说真的，在前面领队的人，有时想要做个胆小鬼.......

发号施令，累了，希望可以躲在人群里，做个“点头族”。