Han

最可怕的噩梦

2012-02-03T00:03:00.004+08:00

第一次害怕握笔的感觉.......第一次对画画产生恐惧感和无助感，这种感觉很恐怖，很迷茫，对于自己画画的能力，开始质疑，开始不信任，我知道这条路，要自己走出来，可是我一个人，不懂怎么走出来，我只能继续努力，继续抵抗着这个莫名的恐惧感，在这份恐惧中，我反而更能祈祷，更能专注地举心向上........

第一次面对自己画得很难看的画，面对失败，面对自己那份虚荣心，

我好想暂停，沉静下来，找回我爱画画的那份热诚和兴奋感........

从来没有想过，自己会害怕画画，会害怕上色，涂色，打稿，这恐怕是一个读设计的人最可怕的噩梦吧......

绘画是我曾经的，且唯一的爱好；现今，却成了我的噩梦........

吃。贵

2011-09-04T02:17:00.004+08:00

其实，有必要吃那么贵吗？

吃了RM22的意大利面，其实我只吃到“心痛”的味道，

对有些人来说，RM22其实还可以，

但是，对我而言，真的很够力……

我家负债，就是所谓的欠银行钱，每个月还2300++，

我爸退休，但还是硬着头皮，作part time, 拿着比以前少过一半的薪水，

哥哥失业中，interview了，就要开工了，

大姐没有定期给家用（她有她自己的家庭，我非常明白），

我和姐姐，还在读书，她申请了PTPTN，我自己在申请着，希望拿到……

上课时期，午餐的时候我都尽量挑便宜的食物，

很多人以为我搬家了，读艺术设计学院，买了相机 = 有钱人。

我，无言。

我家每月开支是红字的，

难道我要到处报告我家里的状况吗？

我知道，唱K，电影（我没有什么看，要看都会选星期三），尤其特别的日子（生日、farewell 、同学聚会），我都明白那些外面吃的价钱，一直以来我都是大概去到maximum RM15

，（如果吃韩国餐，西班牙餐，等等，贵的话也只是一年1次2次，自己过到自己那关）

可是RM22 一碗面，真的让我……

我写这个，不是在发脾气，也不是在怨任何人，

只是想，能够看到这文章的朋友们，

帮忙照顾一下小妹的钱包~~
感激不尽！！ (>w<)

Raya break 把我的钱包挤到很干了，要从新存钱了。。。。>0<

坚固又易碎的玻璃心

2011-08-28T23:52:00.002+08:00

有很多事要做，要完成；

有很复杂的心情要平静，要沉淀；

有很多的愤怒要发泄，要爆炸；

有很多事情要顾虑，要冷静；

有很多伤心要忍耐，要隐藏；

有很多问题要解决，要尽快；

有很多疲累要休息，要洗涤；

有很多泪水要擦干，要站起来；

一个多么阳光的早晨，总会有一两朵的乌云，

你不知道，在微笑开朗的背后，都会有倔强、泪水，和没有自己能依靠的肩膀。

一个再怎么自立的人，一定会有想要被人呵护，找到避风港。

坚强，有时候是因为在流泪时，没人安慰；泪流干时，没人扶持，而慢慢建立起来的。

坚固的玻璃，也是很容易碎的.......

写下写下，写了很多=D

2011-08-16T00:34:00.003+08:00

wwwwuahhhh!!~~几乎忘了我还有blogspot这个地方~哈哈~

其实感觉很妙，fb说是一个自由谈论的平台，可是很多人往往发表自己的感言后，还来担心有没有人Like还是comment~ 哈哈~莫名其妙~

上次看报纸写说：爱上社交网络的朋友，往往都有那种以为自己是“小名人”心里病，想着如何让自己的post可以有人like，这样看来还真是一种病态，好恶心，我应该没有吧？=P

再来，blogspot算不算呢？我其实很少去在意别人在我这里写什么，要写我就看呗，不写我也不觉得孤单，因为我时常在这里表现最直接的我~~呵呵呵~所以来这里写写最近的心理状况报告吧~

在学院，讨论grp work的时候，讲话变得辛辣了，不懂算不算是“酸”人，但，遇到问题不说出来，很怪，很不爽快，憋着憋着，== 结果就说出来了。。。。。。不懂有没有得罪到人，但我在私底下，打打闹闹，嘻嘻哈哈的时候，我还是那个sampat涵，所以~~~我不懂持续这样的方式会带来怎样的结果？还是后果？

认识我的人，知道我爱笑，很爱闹，很爱玩，很废一下。

但是小学的我，是跟我现在180度转变的人。

奇怪的事发生了，前几天小学聚会，都是那些以前很活泼的分子在聊天，在热闹，搞到我有点“凉”在一边的感觉，其实我知道我小学同班同学有几个都是从“文静分子”，转变去“搞笑分子”，结果在小学聚会，就会变得静下来，因为文静分子的给他们的印象没有改变过，omggg~~所以下几次聚会，我要“癫”一下，阿不然聚会我都静静的，不像现在的我阿(>w<)

最近很多聚会，我也很活跃在聚会的fb page post post post~~加上现在3个星期变态的final要尾声了，可以轻轻松松了！！！聚会聚会！！！好爱聚会~~p(^V^)q

说说自己信仰生活吧！之前遇到灵修的瓶颈，现在透过慢慢的祈祷聚会，弥撒，主日学，那种
“瓶颈”的感觉，没有了~
做主日学老师的感觉，怎么说，很快乐，很满足，虽然很多时候，尤其备课备到很pek cek的时候，遇到final阿，考试阿，很不容易讲的课题阿，等等~~~但，看到那班小瓜慢慢成长，我们感情也越来越深厚，他们越来越专心听我讲课的神情，都是让我继续前进的动力，我常常在心里面称他们为：小小太阳，因为他们确确实实照亮了我一成不变的日子，让我每个星期日都那么开心和满足~~~~~

其实很多时候，在教会事奉，很多人会觉得麻木掉了，变成一种“例行公事”的模式来“事奉”，我却不以为然，因为我觉得，在我忙忙碌碌为教会服务、事奉的时候，很累的时候，我是在用我的行动来祈祷，这样每次做得很累的时候，想想：我在用我的行动来祈祷，感觉就会好很多了，心情也跟着愉快起来了~

我很担心的一个人，主，求你降福他，眷顾他的工作，他的健康，还有最重要的，他的信仰生活，主求你带领他，阿们.......

假期不无聊之吉隆坡几日游

2011-04-03T01:04:00.003+08:00

1st week Holiday:

Mnday: Movie "World Invasion"

Tuesday: Neway>feeling Cafe

Wednesday: KLCC SkyBridge + Gallery+ Gift Shop>Movie "Unknown">Pizza Hut

Thursday: St.John Church>National Textile Museum>Dataran Merdeka>St.Mary Cathedral >St.Anthony Church> Time Square

Friday: Batu Caves Staircase> National Art Gallery > Pray, worship, sharing gathering

Saturday: Perfect livin 2011 PWTC

其实，阿肥和嘉歆plan要去很多地方，尤其那些吉隆坡的地标，和特别的地方，KLTower原本想去的，可是收费RM38.....我的天......本地人和游客的入门费竟然一样贵！！结果三个学生只好打消这个念头，其实我真的很想去........还有那个Museum Negara Malaysia，竟然关闭了！是关了几年！可是Google Map还有它的资料，这个我也很想去，可惜....T T.....

SkyBridge的感觉太爽了！看到那些车小小个，很像玩具~~ （想到这个更想去KL Tower....泣）

去看看别的教堂的感觉很好，虽然没有办法进去教堂里面，但，也是有那份满足感~

国家剧院的设计真的很漂亮~ 不过没办法进去，因为要买票的，而且卖完了......

国家画廊很大，这次展览的有那些Dato 和Datuk的画作，有些真的很漂亮，很漂亮~ 很可惜不能拍照。

最意外的是去国家纺织博物馆，因为没打算去的，而是路过看到，才进去的，真的看到什么叫“手工”“艺品”，件件都是很精细，很细腻的艺术品，真的不容易，不过我真的不知道为什么博物馆一定要弄到黑漆漆的。（拍照很痛苦，因为不能flash）

国家纺织博物院，National Textile Museum, 真的是不错的地方 ^^

下个星期，会去天后宫和新加坡，还有等等的地方~~ 我想去国家博物馆和纪念碑 =D

总结：我的假期很爽！！

找回了遗失的那一块

2011-02-26T20:56:00.003+08:00

最近的为所欲为的行为，沉沦、堕落，让自己承受了身心灵的谴责，懊恼、后悔、呐喊的感觉把自己淹没了，我犯罪了，又犯罪了，又多一次当着天主的面投向魔鬼的陷阱。

天主向我说话了。

星期五的备课时间，第二课：耶稣降生于童贞玛丽亚。课文里的最后，讲述着天主派遣圣子降生为人，其实全能者可以直接把我们拯救出来，不需要让耶稣手那么多苦，但是为什么天主这么做？要寓言，有先知，大费周章地安排那么多.......

其实因为全能者不要我们把祂当作高高在上的天主，只在天堂里看着人类的天主，因为祂想亲近我们，虽然我们是软弱的受造物，但，祂的爱远比人所能想象的......

耶稣被称为“厄玛奴耳”，意即“天主与我们同在”

看了这一课，身体好像被电击到，久久不能忘记那种感觉。

今早，听了激励课程，发觉自己的好与坏，讲师分享了很多身体残缺的生命勇士，他们的心态，不畏惧艰苦，不害怕别人的眼光，不放弃自己的未来。。。。。。

看看自己，健全的身体，祂赐的；正常的思维，祂赐的；能够认识祂，祂赐的；

我没有为这个圣神的宫殿负起应有的责任，还伤害了天主。

沉淀自己，反省过去，抓住心里那个祂，走向祂的家，不要再放手了.......

身体健康

2010-12-31T00:19:00.003+08:00

以前我有个习惯（坏习惯？），现在也有，很爱幻想+编故事，一件事情的发展和结果100个版本可以出现在我脑海，我也乐得其中~

这个习惯造成：

1. 我真的很怕看鬼片，因为会想象很多画面，结果是发噩梦==

2. 画画点子的来源

当然，我的故事里头，有戏剧，动作，科幻，爱情，疯狂，等等.......当然也包括悲剧。

我曾经编个故事，里头是患绝症的人，动不动就心脏病晕倒（应该是看太多韩剧）。

有些故事，有些部分，反映在我真实的生活了。

在我中学时期，我开始发觉我左胸会呼吸不顺畅，而且会隐隐作痛，我以为那只是我以前哮喘病的后遗症，因为那种痛是断断续续的，所以我不加理会。直到有一天，我和姐姐打打闹闹，上楼梯时，突然左胸很痛很痛，我跪在楼梯间，我一吸气，就很痛很痛，完全不能呼吸，我忍着痛慢慢一口气一口气呼吸，那时我已经满头大汗了，历时大约30秒吧（我也不记得了）痛的感觉没有了，我才站起来，拍拍胸口。那时，有个想法进入脑海；我不会得了心脏病吧？！

带着疑惑和断断续续的痛，到了现在，才发觉，是我脊椎的弯曲导致左胸内脏压迫，而呼吸不顺畅，医师也说因为这样所以我心脏不好，之前才会痛成这样.......

治疗后的这几天，其实我脊椎和左胸都隐隐作痛，可是医师说治疗后，身体有反应是正常的.....

好希望快点好起来........

祝大家：新年要身体健康~！

觉得自己有点讨人厌

2010-11-23T20:41:00.002+08:00

我很忙碌，但却知道时间挤一挤就有了。（就比如我现在可以有时间在这里写心情）。

我放弃去培训，放弃门徒避静，放弃做戏剧导演，

就为了一件事：学业。

很多人，问我，劝我，说服我，我还是一句：不了，我忙。

我有一种想法，我可以专专心心，拼拼命命地专注在我的学业吗？

因为我已经浪费中六2年的时间了，选择这条路，我放弃了很多，也被冷眼了许多，害怕恐惧了一段很长的日子。

当我选择画画这条路的时候，我无比的开心，超出我想象的满足感，我想继续，继续发展，继续吸收，继续跟进自己，变得更强。

在天主的眼里，我是不是变得自私了？

我在想。

想........

想的过程，我的世界，变得是一潭无涟漪的黑水。

我在我的世界游走，只是一个人。孤独的。

因为没有任何一个人，从我的角度看我的世界。

被伤害，伤口被当作没看到。

孤单的时候，还要强颜欢笑。

最糟糕的是，我连哭都没有眼泪。

我伤感吗？悲痛吗？

我只希望一切快点成为过去。

一个人

2010-11-18T03:02:00.002+08:00

凌晨3点，写下现在唯一的感受：

物极必反

我有点累了，乱了，

我选择离开一下，不行吗？

迟来的咸味

2010-10-08T02:44:00.003+08:00

凌晨，开了灯，拿了毛巾，准备洗澡......

脑海里闪过一个画面：幻想着当我21岁时的画面，在教堂，面对家人，宣读我的一封信，对家人说的一些话.......

我想起了家姐，花洒的水打在头顶，眼泪就这样自然而然地流了出来，

我，哭了......

想起了她笑的样子，生气凶巴巴要吃人的样子，打瞌睡的样子，馋嘴的样子，教训我的样子，认真工作的样子.......

我一直以为，我当初在机场不流泪是因为我真的没有感觉，因为前一天我对她坦白了，我害怕她的存在，小时候自己被打被骂，心里有了阴影，面对她会有恐惧感......

流泪了，是因为想念，想念她给我的那份莫名的安全感，有她在，犯错了，她会指正，用骂的方式；思想走歪了，她会强硬地把我拉回来，也是用骂的方式，甚至打。

想起那种痛的感觉，和眼泪的咸味，我开始怀念，那段能看着灯塔的日子，远远遥望，还是能清楚看得见，看得见光的方向......

我很少很少跟她聊天，甚至很少在网上见面，可是我很希望家里有她的影子，有她的声音。

我，很敬畏她。

这棵大树，曾经伤害我，也保护了我，我也依靠了它......

大树走了，我也变成别人的大树了，但我还是想看看那棵大树，那棵是我心中的大树，永远的大树，不敢靠近，但会看着大树的影子而感到开心.....

在机场迟迟的眼泪，在2010，十月的某一个日子，随着水，流下来了.......

我想念你，在泪水里。

有种渴望

2010-09-27T02:33:00.002+08:00

忙完了，癫完了，到了sem-break，终于盼到了假期。

可是心里还是有莫名的空虚，可能是之前的过度兴奋导致的过度乏味，每天一定要做的事：上面子书，看看身边的人，聊聊废话，亏一亏，逗一逗，几个小时就过去了。

看着圣经，有种前所未有的“无聊感”，当有这种感觉的时候，我已经知道我心里的那位主人，被我狠狠地赶出了心门，留下的，是空虚的笑容和欢乐。没有温饱的感觉。

原因出在哪？我自己也搞不清楚......

有种渴望，找回牧羊人的喜悦；

有种渴望，被人好好地拥抱着，爱着；

有种渴望，找回永不渴，甘甜的泉源；

有种渴望，被人温柔地牵着手；

有种渴望，找回寻找主人的热诚，

有种渴望，被人细心对待深处的自己；

有种渴望，找回他的孩子......

有种渴望，可以真诚地对我说：我爱你

说真的，在前面领队的人，有时想要做个胆小鬼.......

发号施令，累了，希望可以躲在人群里，做个“点头族”。

好感度+

2010-08-23T00:37:00.001+08:00

那时就对他有种说不出来的感觉，他身上有种磁铁，吸引了我的目光，我们之间不多话，但我就是被他吸引了。

看着他，和他说话，我会紧张.....

他不帅，也不风趣，大将之风也没有，奇怪，我怎么会一直注意到他呢？

我觉得，我真的对他有好感了...../(^///^)\

快乐>难过

2010-08-13T11:24:00.003+08:00

学业：

这个sem大致上都算差不多到尾了，在extra studies玩得满过瘾，玩水玩水彩，弄得不好看就jialat! 最近特地进了junior的班听课，听art history，我只能说，我太爱Doh Dat的课了！爱死了！！下次，下下次，以后都希望可以有机会上他的课~~

这个sem得到很多人的称赞，鼓励，很快乐，也很珍惜。我还是一样，困难的时候，成绩不理想的时候，想起当初的目的和想法。这条路，是我开心的泉源。画画，设计，拥有假想敌，表现自己的想法，well~我的1-1生活还不错^u^。

朋友：

要数就是跟ah sam和zet yen吃得最爽的那次了（也很贵！）Sakae sushi。4年了，我们认识4年了，还是坚持当初的承诺，毕业也要出来，为对方庆祝生日，我们性格还是没变，还是癫癫废废，不过真的可以拥有这样的友情，真的不容易，很快乐，也很珍惜。喂，我们还是要一直这样出来，不要违背承诺！^^

最近一直跟门徒的朋友看戏吃饭~很爽！！我喜欢这种感觉~下次再换地点~xD!

玫静要离开了，爸爸的关系，真的很舍不得.....我们没办法一直走到避静营了.....好可惜...T.T

佩诗也是要飞外国了，今天也是要跟她饯行了.....

教会+信仰生活：

没有什么大起大落，轰轰烈烈，只有平平静静，柔和细腻的。

我开始放手学青了，可是心里还是很挂念，担心.......

信仰生活如何？？嗯~还是这样，没有什么变化（好事？坏事？）

家庭：

我们家里，真的越来越热闹了（我们爱讲话=吵），哈哈~家里开始喜欢一起出来吃个晚饭，看下戏，可是感觉就是少了一个人......

那时在Skype和她讲话，她和姐夫买了毕加索的画本！！太感动了~！

心里其实很想她回来，一起过生活，一起打打闹闹，但是，她毕竟已经成家了，会离开的.....(妈妈的心里的感受一定比我更强烈.....) *看戏唯一让我掉眼泪的元素，就只有亲情。

爱情：

（空挡期）什么也没有，我也很希望>0<。haizzzz，看来2010的新年愿望就要拖到2011年咯~~

难过的事：

因为一件突发事件，才发觉，原来我放不下，放不下自己......那条绳索原来还捆绑着我，而打了死结的那个人，原来就是我自己.....

人

2010-06-24T15:55:00.003+08:00

最近我作为一个旁观者，看见了一堆一堆的：不爽，讽刺，恨意，拒绝，讨厌。
主人公的异常行为和态度，换来了别人的讽刺和排坼，我承认，我是不能和他沟通的人，但至少，我不会讨厌他，不会做出伤害他的事（可是我试过在背后说过他的不是，对不起，在你看不到的地方伤害了你），看到别人对他的热嘲冷讽，我心里有奇怪的感觉，我静静地，虽然他不是我的什么人，但是这起事件让我想起了门徒班第一天：

“我们要接纳团员的特殊性”

特殊性，每个人，都是不一样的个体，就算是双胞胎，也有不同的性格和处事方式。
团体生活，100%有摩擦，有争吵，有隔膜。
但是，不懂从几时开始，我心里开始相信：缘分+安排。
我的人生（20年里），有过许许多多的人，各式各样的人，奇奇怪怪的人。
我不否认，我曾经恨过，很恨过一个人，一个好朋友，恨到会哭，恨到会心痛，恨到在夜里突然掉眼泪......

但是我选择了与别人不同的应对方式：作为一个基督徒，问问自己，耶稣希望你恨与你一样身份—主的孩子吗？把自己隔开来，把自己分为两个，一个在人性，一个在基督徒的身份，可爱的主，他让我选择了- 作为一个基督徒的爱的方式去面对仇恨，
得到的果实是：我得到了更多的爱。

要恨很容易，要爱也很容易，要让爱变恨超级容易，但，
从恨变爱，对很多人来说，比登天还难，但是耶稣做到了，我是跟随他的人，我也一定做得到.........

少一份恨，多一份爱，世界就是天堂了。
虽然会有人说这简直异想天开，太理想化了，但是 Mother Theresa 做到了，而且，她是作为一个人，她做到了，你我他也有这个机会去爱......

人，为什么存在？因为是天主给的爱，他把气息给了我们，与他像似.....
天主是爱。

这些人，我必须接纳他们

2010-06-05T01:44:00.005+08:00

在现在的环境，遇到形形色色的人（怪卡？==）
有的我看到真的心里不舒服，认识我的人，应该知道我最不能和什么人相处：

1. 嗲声嗲气的女生，这种人我通常都会离得远远的，因为她嗲我的时候，我真的不懂要给什么反应，加上我的背真的会发毛......然后，最后选择，“表面”之交就好了（免得我抓狂==）
2. 不经大脑思考的人，无论是在问东西，或是在作决定，麻烦这种人，先好好思考再来说话！一味地只是想得到答案，却不愿意先思考和尝试的人，给点上进心来咧~
3. 自以为是。（这个我不多说，因为我有时也会这样 =P ）
4. Channel 不对的人，这个真的没办法，因为channel 这种东西，真的改不了，也没办法改~

可是，虽然遇到自己不喜欢的人，但是我宁愿相信，我们能够认识，绝对是一种缘分，我不想失去这个缘分~！！！

解决方案！！！
1. 遇到嗲声嗲气的女生：打招呼是必然的，尝试接纳她那种嗲声嗲气（可能她是天生的？）
=还在尝试中。
2. 遇到这种懒惰思考的人：well, 我还是会回答她问的问题，不过交谈之间，还是会提醒她，好好思考才来发问= 耐性是关键！
3. 静静地咯，让他自由发挥~~
4. 尽量调好正确的channel= 真的很难调.....通常我都以废话/笑话来带过尴尬的一瞬间.....

我们是朋友 ^^b

和自己比赛

2010-05-29T21:54:00.002+08:00

我想要胜利，我很不甘心，我想要赢，我想要好过别人，我不要别人爬到我的头上来，不准！
.
.
.
看到别人比自己好的成绩，我的人性开始浮现，妒嫉，愤怒，虚伪，当然之前，我也是有了“骄傲”。很可怕，看到自己这个黑暗的一面，我自己开始害怕自己。

的确，做美术的人，十之八九都有[自视过高] 的病症，认为自己是对的，没有错的，是完美的。可是世界上没有完美的东西。

妒嫉，在不知不觉中，深入了我的生活内，它开始控制了我，我的谦虚也被妒嫉所吞灭了。人性，很可怕。静下心来的时候，除了懊悔，就是道歉了。

现在，把注意力，放在自己身上，学会不要妒嫉别人的好，而是欣赏赞美别人的好。
这句话，要实现，不是不可能，只要有他，Everything is Possible.
Amen.

被肯定

2010-05-13T15:25:00.003+08:00

Colour Studies 的功课从8点晚上做到3点凌晨（其中有断断续续的休息和思考），睡了4个小时左右，朦朦胧胧中起来+刷牙+洗脸，准备上课.......累到我......够够力...==lll
（顺便一提，我前几天也只睡3~4个小时......==lll）

还好上BenChan的课是我最享受的时刻，因为他很好笑~教书教到很风趣^^b 这样我才不至于“钓鱼”，呵呵~~

交功课的时间到！我们全部交上来后，然后他就一份份展现出来给所有的人看，叫我们批评（不过大家都没有批评什么，怕hurt到别人），walao.....这个时候我很紧张......万一他不喜欢就惨了.....

到我了，他看了很开心地说：
“我看了很舒服............etc”
“这张我很喜欢，很像我婆婆的感觉，很疼我的婆婆.........etc”
这个时候的我，开心得不得了！！那种飘飘然的感觉终于能够体会到！开心，超开心！
他在全班面前称赞我！！！！~~~

但是，开心归开心，现在他知道我到什么水准，一定也会注意我+对我有要求........以后的日子.......会很好？会很糟？
未知数。

不管如何，加油~
我爱画画。

请不要用那种看怪物的眼神看着我

2010-05-04T01:19:00.002+08:00

我是一个很会流汗（体汗）的人，加上手汗症（Hyperhidrosispalmaris）（手汗症患者的交感神经系统反应比别人强烈，交感神经系统控制我们汗腺的分泌及血管的收缩，所以紧张的时候，甚至在比较热的环境中，所流的汗比一般人多得多，其根本原因也尚不明了。）

所以我的身边就有手帕、手套，没有它们，我完蛋了。

说说体汗，尤其紧张和大热天时，我流汗的情况会更严重，认识我的人，都知道，我的汗腺就像坏了的水龙头，开了，很难关回去。当这种情况发生时，身边的人，就会投来：这个女生为什么出这么多汗？很恶心.....的眼神。
.................
.......
....
难道我希望这样的吗？！！我的身体好不回来，就是怎么补也补不回！怎样？！不行哦？！

手汗症，小小就跟我到现在，湿嗒嗒的，有时还会弄坏报纸，从小到大，一直没有好过，不握手，不拿纸，不牵手，是我不二法则。对！没错，手汗症患者是最讨厌手牵手玩游戏！我是认真的！不要动不动就牵手，我真的真的很讨厌。

别人会说：ceh.....手出多汗而已嘛，没有什么问题的啦~
可是，
有谁知道，当你伸手向别人握手时，别人握了很反感地缩手，然后皱眉头，你的感受是什么？
有谁知道，当你考试很无奈的弄脏了考卷纸，被老师训话，可是却哑子吃黄连的感受？
有谁知道，当你接触水太久，手掌开始水肿的那种感受？
有谁知道，当你戴手套时，别人投于异样的眼光时的感受？

我从小到现在，时常面对这种被人当怪物的眼神，
同学，朋友，老师，教官，家人，售货员.......

这两样东西，是我死穴。
不要问为什么会这样，不要问我，我也不知道，我也很想知道。

懊恼中.....(=''=)

灵魂在快乐地跳舞

2010-04-22T14:47:00.003+08:00

前几天，因为功课上的问题，我没睡好，也不够睡，搞到我前4天的门徒功课没做到......==lll
今天没课，早上一早去练车，就是为了会有更多的时间。
我好好地坐下，祈祷。开始我的门徒功课.....
翻着翻着，看着看着，读着读着，写着写着，我，停不了了。
这种感觉很奇妙，让我很有精神地看了一章又一章，一点也不疲倦，一直有画面浮进我的脑海！
心里的感觉像是沙漠里渴了很久的鹿，饿了很久的仓鼠，发现到绿洲的那种兴奋感，天！我第一次翻阅圣经有这种感觉！！很奇妙，好像心里渴望很久了的东西，突然摆到面前，任由我贪婪地吞噬，吸收一切，那个泉源犹如永无止境，可以让我无限量地挖掘再挖掘.......

这个感觉很实在，很温暖，很窝心......
灵魂在快乐地跳舞^^

谢谢门徒班，谢谢圣神大佬~~ xD

写给镜子里的自己

2010-04-18T00:00:00.002+08:00

1 当你自己觉得你是最强的时候，你就是最弱的一个。
2 你是一张白纸。
3 让自己更年轻，更疯癫地去享受你的3年。
4 记得，你要开始起步的原因。
5 让自己融入各种不同的人事物，敞开自己的眼睛看看一些好事和坏事。
6 你是自由的，但记得天主给的爱的法律。
7 不要生气。
8 多付出，你会得到微笑和接纳。
9 笑着去辛苦，你会尝到甜甜的果肉。
10 多看看自己的脸，看看天主是多么爱着你。
11 多分享。
12 多聆听。
13 多用心对待人敏感脆弱的心灵。
14 生理的休息+心理的休息。

这个星期，好多方面的：好多的开始，好多的起步，好多的挑战......
可是我相信，好多人，已经经历这些磨练和考验，我也一定做得到^^b

清明时节......

2010-04-04T17:22:00.003+08:00

清明时节并没有雨纷纷，而是很猛烈的太阳，今天一大早起来，睡不到3个小时，带着半睡半醒的状态上车，一躺就睡得不省人事，直到文冬的广东义山，背着背包，慢慢走向祖父祖母和大伯的坟墓........

21世纪，烧东西给先人，已经是越来越潮流化，今年我看到按摩椅和LV.....想起去年的今天，现代人有什么就烧什么，iPad 已经在市场上销售了，迟些会不会有人烧给那些已死去了的先人？家人开玩笑说烧手机，还倒不如烧maxis, digi, celcom,......公司，不然那些“先人”有手机，没有line怎么用呢？我笑了，心里却有点闷......

到了坟墓，亲戚们开始点蜡烛烧香
今年，我静静看着，虽然有烧炮仗，点炮竹（到现在那些的意义是什么我也不清楚....纳闷），除了那些年纪比较小的，二伯，三伯，都神色凝重，我突然顿悟....躺在坟墓里的，是亲人，曾经一起生活的亲人，对于我来说，我不认识他们，他们也不认识我，但是，我身体里流着是他们的血......

血浓于水，这是华人对于辈分祖先亲人的看重性，换成是我:
每年这个时候，我要特别提醒自己，我的家人已经死了，他们已经离开我了，
这是多么悲伤的事......
我静静看着我爸爸，我的二伯和三伯.......我想他们的心情也不好受....

收起玩笑的面孔，静静看着墓碑的主人，心里突然觉得很哀伤.....
心里默默为他们的灵魂祈祷，同样也为炼狱的灵魂们祈祷，他们有些是被遗忘的....

说到烧，我是天主教徒，但是我可以拿香拜祭我的祖先，很多人，甚至有些基督徒，说我们基督徒不能拿香，说那民间信仰。但是，有谁知道，为什么从古至今，无论什么宗教，都有烧香的习俗？（佛教，道教，喇嘛教，印度教.....）这个问题在前几年，有位大哥为我解答了：
烟，是轻轻飘上天空的，人相信，当我们烧香的时候，我们对先人思念，我们对祖先的祝福，就像一缕轻烟，送上去，是一个思念，一个想念，一个祝福的心情......所以，当我们拿香对着我们的祖先时，你、我、他到底有着怎样的心态和心境？？

华人祭祖的习俗，是美德，是孝心，但是一切都要先看自己心里到底存着怎样的心情来去扫墓，即使不烧香，有那颗心，有那份心意，已经足够了......

清明时节，看清楚到底我们到底是真心还是假意去面对先人，有没有那颗心，天知地知，自己也知道.......

终于.......要开始了

2010-03-29T22:18:00.002+08:00

本人要开学了，好紧张，好兴奋，好不知所措......
说开学，说了很久，之前的停歇，放弃，浪费，一直在我脑海闪过一幕一幕的画面.....
今年20了，不小了，不要再拖了，好好地为自己的将来铺好路，相信，天与地的主宰者会为我安排一切........

画画的梦，我来实现！！！！！

感想

2010-03-22T18:34:00.002+08:00

3天2夜的生活营结束了~
意外的是，我并没有像以往生活营时的那种兴奋感，换来的是一份温馨，宁静的心情，能够看到小青们，成长，够了，已经非常足够了......无论是筹委，还是执委，或是学青里的各个团员，都有成长，蜕变（这个字时常出现在学青里XD!）。看到你们的信心，应对方式，勇气，等等......我只能说，这是天主的功劳，没有圣神，没有耶稣，没有天父的话，我们这里就没有那么多的爱......

在这几天里，我和几位营员都在分工照顾两位特别的孩子，芷茵和敏杰，敏杰是我组的组员，我就帮忙看着他.......有一次，发生了一件事，我哭了，在没有人的时候，因为我发觉，我真的很没用，我无法进入他的世界，我懊恼自己，我生气自己，不能把情况弄得在更好一点......
在肯定礼时，我认真地告诉了他：“你是一个特别的孩子，在这个世界上，没有第二个你......”
他静静地看着我，然后拉着我的手抱着他，我抱着他，他想告诉我一些东西，可是说不出来......可是我感觉到，他很开心，这是真的。

其实在我哭过后，在我脑海里，第一个想到是：敏杰的妈妈.......
她照顾了这个特别的孩子，不是一天两天而已的事，而是已经照顾了13年（没记错的话，敏杰今年应该是13岁）......
13年，不容易，真的不容易.......以前的我从来不知道，到底有多不容易......现在我了解了....
敏杰的妈妈，我向你致敬！！向全天下的妈妈致敬！！！

敏杰，你妈妈爱你，我也爱你，天主最爱你.....
主，求你降福你的孩子，以及他身边的人，都能快乐平安地过生活，阿们！

------------------------------------------------------------

生活营过后，我就“直落”到门徒班，我的功课做得不完整，对不起......
给我的感觉，很好，嗯......就是不懂怎样形容我的感觉，就是很想快点到下个星期，上门徒班第二课~~~哈哈，当然我也要好好地做我的功课~~

国祥，玫静，Malvin(对吗？)，Alice，Dominic，Betty，Kassy（对吗？）, Edmund，三姐姐，永诚兄，阿祥，永诚兄的兄弟（对不起忘记你的名字了），嘉歆和惠芳，希望我们可以一直走门徒的旅程！愿主保佑~~

累=充实 \(^0^)/

2010-03-18T02:02:00.004+08:00

开始工作了！！生活总算跑上轨道了~身体很累想睡觉的感觉让我觉得很爽~（有点自虐），毕竟之前的生活真的乱到不行，好让自己的生活有点规律，纪律/自律！
我开始参与门徒班了，前三天的功课我一次过在星期三做完，有点内疚......
我的信仰生活一直像海浪上的小小渔船，一时漂去平静的太平洋，一时遇到海啸，一时靠上岸边，一时失去了帆布和浆，就一直流浪......
我这个人，就是3分钟热度，什么事都是兴奋起来才做
门徒= disciple ~ discipline

涵！这次，不要轻言放弃了！

学青的生活营再过两天就到了，好期待，也好担心，好！这次就好好的静静的坐在一旁，让我成为服从者，小青们，让我看看你们的成长吧！
**欣韵开始变得成熟了，令人意外的成长，我好高兴，你是充满奇迹的孩子！

2010-03-18T02:02:00.001+08:00

毁于一旦之- 三部曲

2010-03-14T00:17:00.004+08:00

天哪！！！！！！好不容易坚持到现在的减肥计划，就在1天里，完了。。。。。
哥哥convo那天，我赶着吃午餐，结果饭前的fibre和protein统统没吃到，==lll 就空腹吃了一碗
猪肉粉（我的妈呀！）= 毁于一旦第一部曲

等结束的时候，堂哥好心请我喝了San Fransisco Coffee 的 mocha......很够力creammy 的那种！（不过很好喝是真的>u<.......啊啊啊啊啊啊！！）= 毁于一旦第二部曲

晚餐妈说去外头吃，天，噩梦来了，妈妈竟然爽到叫了6样菜肴(o.0lll) omg到吐血，不过坚持不吃饭！（让我心里好过一点）我在整个过程里，就狂吃蔬菜，可是感觉上餐馆煮的东西都很油吧？鱼就吃了不少（是非洲鱼！我的最爱，不吃还真的会对不起自己......在找借口了）（-.-lll）这样吃下吃下，也吃了比平时多好多.......(T.T) = 毁于一旦最终曲

回到家，就快快吃了维他命，希望可以挽救一些......啊啊啊啊啊啊......

到现在还有的那种饱食感=危机感---->计划泡汤/不泡汤？

闲人一名

2010-03-05T00:01:00.003+08:00

在家发霉，也快1个半月了，老板始终也没有call来.......看来要找份临时工了......
很显，很闷，很颓废，很浪费米，很无趣，很kanasai的生活，
朋友，我随时得空出来：
喝茶，看戏，逛街，lok-龄，吃饭，谈心事，讲废话，兜风.....etc.

我很闷。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！

46kg

2010-03-01T01:12:00.003+08:00

3月1日，已经下定决心，好好地减肥了（讲了几百年的东西......=u=lll）
好了好了，新年已经慰（胃）劳很久了，小肚子现在都变大肚子了！
OMG，为了让新买的衣服友好的“衣架”，是时候
减减肥，节节食，戒戒口。

朋友，祝我成功！p(>u<)q
恒心+毅力+耐心= 46kg的衣架

有点想哭的心情

2010-02-25T00:55:00.003+08:00

中六的成绩要出了，它好像一根刺，伤口好像又被扒开了，旁人的指责，一下子又融入我的心里了，我要好好地面对自己，面对指责我的人，好好面对事实，第一次要那么勇敢面对自己，不要害怕，这是已经知道的答案，已经了解的结果，不要感到羞耻，不要害怕。

“是啊，我放弃了中六生涯，那又怎么样？不行哦？你管我？”

发梦才会说的话，可笑可笑，胆小到半死啊，何咏涵小姐......

要完成我的画画梦想，需要很大笔钱，妈说：“你要读书，爸爸就会想办法的了....”，拜托，现在什么情况了？钱？哪来的钱？顶多只能借20千，够么？不够啊，妈妈知道不够啊........

如果，我对account的兴趣，跟画画一样那么浓厚，那就好了，那就太好了，那.....

根本不可能......

最近，手汗症，越来越严重，不懂是不是身体机能变差了，湿嗒嗒的，每每让原本自信的我，变得不敢抬头，不敢握手，不敢玩游戏，不敢牵手，不敢乱摸别人的东西，不敢走进人家的家里，（因为脚板湿湿的，都穿袜子），不喜欢碰到水，因为手掌会泡到水而皱起来，所以我每次很夜很夜才冲凉......

学青让我很担心，很多事情好像很多都还没准备好，小组的信心有点下降的趋势，我尽可能辅助他们，让他们知道我随时能帮忙，只有在他们办不到的时候.......

突然想起那个人，对不起，我真的不能像以前那样对你，我也很挣扎，我知道我要原谅你，耶稣说的，原谅人七十个七次，我做不到........我只能那样冷冷地对你，你或许受到伤害，对不起，我试着放开，好吗？

每次读到天主经，“......求你宽恕我们的罪过，如同我们宽恕别人一样.....”，我真的心有余力......对不起，真的对不起.......

分享圣人的故事: St. Agatha

2010-02-06T01:21:00.008+08:00

1）亚加大自幼热爱天主，她长得非常漂亮，十多岁时便有人来向她求婚，但她都不理睬，立志不结婚，要全心事奉天主。

2）有一天，当地的地方长官也跑来求婚，心想自己有财有势，亚加大一定会嫁给他。但亚加大坚守自己的诺言，严词拒绝了他。地方长官老羞成怒，下令逮捕亚加大。
3）官长下令毒打圣女，用烧红的火柱灼她，期望她面对酷刑及死亡威胁时会改变主意；但亚加大闭目祈祷，向天父求力量来战胜诱惑。

4）她坚决拒绝及祈祷说：“耶稣基督，万有的主，你明察我的内心，你深知我的渴望。你是我的一切，我是你的羊，请帮助我克胜魔诱！”

5）亚加大虽然受了很多酷刑，但她仍坚守信仰，在逝世前祈祷说：“主！我的创造主！自我在摇篮里开始，你一直时时保护我。请接纳我的灵魂！”
6) Ashes, 圣灰：当我们把碳放在灰烬中，没多久，碳又会从新燃烧，这表示生命从灰土中冒出来的；人跟其他生命体一样，死后成灰，灰指出生命的有限，哀悼的象征和补赎的记号。

冥冥中注定

2010-02-04T12:52:00.003+08:00

一月的开会，我被拜托画漫画（营刊），好了好了，心想，惨了．．．．我要开工，又有稿子要做，天～～赶得来吗？很担心这个问题，因为我本身画漫画可以拖很久（稿子另外说啦，有美翠大人隔吾中催一催，很快赶出来的～哈哈哈～真不好意思的说>u<）

结果原本２月２日要去关丹开工的，因为一些原因，还不能开工，我就提早放农历新年的假了～
好处：
１．我有大把时间去画漫画／构思／修改
２．我可以第一时间看到家姐和姐夫（他们２月４日回来！！）
３．我可以参与２月７日的ＢＢＱ（虽然我不是天专的ｋａｋｉ，但是地点在我家咧～ｍｕａｈａｈａ！）
坏处：没工开＝没收入，要省省咯（基本上已经用了好多钱 = =lll）

哈哈，比较好处和坏处，有眼睛的都觉得好处多多吧～所以所以我现在很享受没开工的日子，呵呵呵呵
当然新年后要开工啦，不然吃什么哦～

突然看到朋友的blog，对啊，我的跨年心愿是什么？

哈哈，是抛开单身生活！说是酱说，但是怎样抛咧？说抛开就抛开咩，有人要才说吧~（可怜T.T）所以目前为止，还是好好地过自己的生活吧~~

反正天不会掉一个男人下来给我的~哈哈哈，涵，努力过自己的生活吧！

开始画漫画了，完成了两个故事，其中一个长篇的，是旧作，只是换换图样，改改构思，短篇的我个人很喜欢~ 是可爱版的^^，当然故事大纲都是来自网络，毕竟小妹我没有很多的人生经验，所以都是上网潜水+寻找，感谢天主我都找到不错好的故事大纲，嘿嘿嘿嘿~谢谢原著（我不懂是谁啦，但还是万分感谢你们的！）我很享受画漫画的过程，慢慢一点一笔一线地，完成一个又一个的图片，很开心我会画画，很高兴有人会赞扬，很心奋有知音者，很感谢天主给我这份恩惠，毕竟我从来没有学过画画，我的老师，可能就是主，天主吧~

昨晚去篮总看KL Dragons VS Philippine Patriots第二场，开始KL Dragon 领先，大家看到兴奋到~~，我也很兴奋，因为第一次看现场(>u<)b!! 可惜到后来，敌对赶上了，最后65比70输给Philippine Patriots了，well well well, 球赛有赢有输，KL Dragons 不用太难过咯~ 加油加油！

（我说，看球赛现场太爽了！！！！！）

生病了=瘦了？

2010-01-26T09:36:00.002+08:00

26/1（1am~7am）: 胃痛发作, 前前后后泻了5次，基本上没什么睡到觉，爬起来跌跌撞撞地找胃痛药（3粒），吃了药，是好了一点，但还是很痛......昏昏迷迷睡着了。
26/1（12pm）: 房间太热了，醒来了，吃面包，喝茶，又吃了2粒胃痛药，躺在沙发又睡过，但是很痛T.T......
26/1（2pm）: 受不了，妈咪带我去看医生，结论：食物中毒引起胃痛，有点发烧。一回到家，就吐了早餐出来==.....吃了“rasa muntah”（饭前）的药，就睡了，中间有几次是痛到醒来。
26/1（~5pm）: 起来吃粥，再吃药，继续睡ZZZZ
26/1（10.30pm）: 起来吃汤米粉，吃药，睡睡睡.....

27/1（7.30am）: 醒来，感觉好了一点，肚子还有点痛，喝了水，感觉上好像瘦了一点，因为肚子肠胃都是空空的，以为瘦了点。结果照镜子........嗯，还是一样有那块碍眼的肚腩写写。

惯例报告

2010-01-23T08:48:00.003+08:00

一直搁在心里的心事，终于说出来了，我的聆听者就是我的家人，他们都各自说说他们的意见，说了好久好久，终于他们还是说：涵，重新来过吧！.....对啊，除了这样，我不懂可以怎样了~

上个星期开始，我家有了一个“迷你祈祷会”，亦即家庭祈祷（每个星期二和四）~哈哈，很享受，一开始就念一串玫瑰经，然后是每日圣言，翻翻圣经，看看解说，然后唱唱歌。
很开心我们家终于有一个空间，一个时间是天主专署的~yeah(^^)b太棒了！！希望一直有这个祈祷会!yes!

最近，我的左手中指和无名指都有麻痹的迹象，哥哥说是中风的预兆==lllllll? 不会吧？！
三姐姐拜五去assunta医院照X-ray, 原来她脊椎一直痛的原因是她的脊椎歪了！天哪，我看到都吓倒了，医生说要她时常去游泳，以纠正歪了的脊椎（原来游泳可以有这样的功能）快快好起来吧~

昨晚自己备课，看着那些课本，我紧张起来了，好久没有上主日学了，有点担心自己的能力>

想安静

2010-01-06T00:24:00.002+08:00

最近，发生了一些事情，心里变得怪怪的，没有怒气，没有恨，可是不懂怎么面对，我爱他，也爱她，可是心里好像缺了一块什么的......？
第一个晚上，虽然哭了，但又心情平静了，不懂做什么又想在这里写些感受，写了也不懂自己想干嘛~
突然不想交朋友，也不想太嬉闹，因为过后我觉得很空虚
这两天，我常常静下来，放空自己，想想以前，曾经走过的路，一些酸甜苦辣咸人和事，我，站在什么位置了？

心情低落？还不至于那样忧郁，
只是有点，嗯.....空虚，寂寞........？

....

2010-01-03T23:33:00.005+08:00

哭了，

被当笨蛋了，耍了......

喜悦，原来离我不远^^

2009-12-21T01:46:00.006+08:00

这三天的报佳音，体验了很多，说说身为吉他手之一的我，我感到很光荣，甚至有点骄傲（不好不好！超不好！）。在吉他团里，我是弹奏吉他年龄最小的一个，整个过程，告诉自己，不要成为老鼠屎，不要拖人后脚，haizzz，小人不才，到后来还是得需要他们来cover我对不起对不起！

开始体会真正的报佳音的意义，是传扬主耶稣诞生的好消息，但是却很多人不知道，什么圣诞老人，闪一边去！！我很讨厌塑造圣诞老人的人，是小偷，是强盗！！所以我们基督徒，有义务告诉所有的人：

“耶稣是圣诞节的主角！”

第二天，去到晓彤家，突然想起三年前的我们，常常聚集在晓彤家，很多回忆，看回现在我们的学青，人，多了好多，感情很深厚，彼此是多么地靠近，我开心有着一个这样的教会团体^^

第三天，我并没有像前两天那样从头high到尾，集合的时候，我其实很累了，很疲倦，但是，我还想走完这段报佳音之旅，加上我的手心突然出汗，弹吉他真的难上加难，只好使劲地按}}}到了黄家，我总算恢复精神，high起来了！！哈哈~！终于，我们何家就是最后一家了~~而且是我的爸爸妈咪28年结婚周年(20th Dec)（正日wow!）~谢谢alpio大哥的安排~谢谢谢谢！整个过程，很温暖，很开心，好久没有那么多人，那么热闹了~

开心，兴奋，感谢，平安，温暖，欢乐，喜悦，感动，都聚集在一个晚上里了，除了感谢，还是感谢，在其中的一环，我做了一个祈祷，为我这个家庭的，其实前几天，我们还吵架来，是因为我的缘故，我那时祈祷的心情，是充满爱的，因为我得到了家人无界限的包容，无尺度的爱，我开心我能生在这个家里，我更感谢主，让我能够出生在一个基督徒的环境里，成长。我相信，如果我家不是有主圣神的光与爱，不可能会有那么多的宽容，包容，忍耐和爱。

我心里很平安，因为我有三个家：天堂，教会，我的家人.....

愿光荣归于父，及子及圣神，起初如何，今日亦然，直到永远，阿门！！

搞砸了

2009-12-16T21:57:00.001+08:00

.......对不起

7新

2009-12-07T10:50:00.005+08:00

新电脑，新耳环，新指甲油，新衣，新裤，新手袋，新camera袋~

我不想变成疯婆子

2009-12-07T00:59:00.004+08:00

“无端地想起你，却在越安静的夜里思念更加，疯了；
看到你的照片，急忙关掉，我心跳加速了，疯了；
以为会忘了你，却时时想着你，想看到你，
想到，有点点疯了......”

“我可以丢掉这份感觉吗？”

“因为......
我可不想变成疯婆子。”

关系

2009-12-06T02:55:00.002+08:00

最近的我，除了打工，还是打工，脑海里，就是想不停地想赚钱。我爱钱，想要快点有一笔钱，这是我懂事以来，唯一的梦想，反之，让我觉得自己很腐败很世俗......我与钱的关系，就像饿狼遇到绵羊。
最近，也有朋友找我出去，说，庆祝生日，开心你们记得我的生日，但是，老实说，我现在真的想继续打工下去，想赚钱，曾经我没有工作的一个星期里，我憋在家快窒息了......好朋友，希望体谅我，体谅我这个快没钱读书的人......因为以后，没有人可以供我读书了，虽然不可能赚到学费，但至少是生活费......

看到他最近的日子，过得很不错，至少他的生活是快乐的，虽然，他难过的时候，或许我不知道，但我还在为我那个的意向祈祷着。

12月，就是一个很特别的月份，爸妈的结婚周年，本人的大寿，耶稣的专属日子。
报佳音，我很喜欢的一个活动，所以我也鼓起勇气，当了其中一位吉他手~（掌声鼓励鼓励^^），今天刚练习来，哈哈，还可以，多谢colin改了那些很棘手的chord，容易了很多，很开心自己有所进步（老王卖瓜>u<），再接再厉！

可爱的学青，我们又见面了，好开心看到你们，我的心情是兴奋的，开心可以融入你们，嘻嘻，不要嫌弃我这个老姐哦！希望接下来的工作，我可以呆在KL，想留下来，帮帮你们（可能不需要我咧？哈哈），不管怎样，我答应的，我会做到（尽可能，老板爽起来叫我飞来飞去，我也tak boleh buat apa）(>v<)

感觉上我的生活圈子有点变小的感觉，哎呀，不理了，
打工之上，赚钱最重要!

在这里的两个礼拜，我想念你们

2009-10-31T22:24:00.003+08:00

现在我人在alor setar 画motif(ceiling painting)，颈和肩膀就一直很够力痛～肩膀现在就好了一边，每天yokoyoko都没效==

这里好吃好住，肥了不少(>
可爱的妈咪在做工第二天就send了message给我，说" when cm bk? we miss u", 搞到我很warm很开心～昨天跟三姐姐通电话，讲好多，真的很想念一下下的咯～哈哈

今天弥撒神父问我们，如果今天是你生命的最后一天，你会有什么感受？我第一个想到的是，我很想抱抱我的家人，这真的是第一的感觉，没有回家两个星期了，有点想家了......

我爱你们 ^^

现在每天都为他们的友谊祈祷，希望我的祈祷真的真的会成真.......
我们还可以回到从前，是吗？

找回自己

2009-10-12T00:21:00.002+08:00

屈指一算，离开中六已经1个月了。在一个月里，工作了3个礼拜，碰到了颜色，握笔的技巧，配色，参色，图案，整体感的配合, 忙忙碌碌......
今天弥撒，其实我真得很累，并不是那种想睡觉的感觉......
弥撒完了后, eric 就问问我最近的近况，我说满累的，他就笑我说，做喜欢的工作怎样都累不到哪里去吧~ 心，沉了一下，开怀笑出来了，对阿，我那种所谓的累，其实是就是证明我的生活，每一分每一秒，都是很充实的，哈哈~
原来，弥撒的眼泪，其实是因为“满足”，主，谢谢你，你把我领到一个很好很好的地方^^

一个我找到自己的地方

谢谢天主，带领我走到今天这条路，我现在真得很满足很满足
谢谢爸爸妈妈，体谅我，让我选择自己的路
谢谢家人，不责怪我，让我放心地选择
谢谢朋友，默默支持
谢谢老师，关心已经离开了的我

我开心得哭了，因为我很快乐^^

家里的饭好好吃

2009-10-05T00:16:00.002+08:00

一个星期6天在seremban，回来一天，就这样持续了2个礼拜，回到家，第一时间就是吃妈妈煮的饭菜，好吃，真得很好吃，回家的感觉真好，有家的感觉更好~

我爱我的家^^

一些的日子

2009-09-26T20:44:00.003+08:00

工作连续5天，没有电视，没有报纸，没有电脑，没有手机（有手机也没得听歌==）,与世隔绝了5天........好久没有上网了......xD

我认识了：韵微，佳运，三松，祥嘉，振风，和印尼人-Yudi
Yudi 讲了一番话让我想了很久，那时，佳运和Yudi谈天，谈到钱的问题，他就说，其实他不需要很多钱，因为，钱多很烦。

佳运听到就笑他，我听了，也笑他，Yudi他继续说：“钱多了，就会烦用在什么地方，孩子会吵着要这个要那个，生活就真的变的麻烦了，倒不如钱刚刚好可以用，不要太多，就可以了……”

一个离乡背井的印尼人，有了孩子和老婆，有了生活负担，

他觉得 – 够用就好

突然想起那件事，为了那两个撕破脸皮的朋友，为了他们已经破灭了的友谊，我哭了，第一次，为了朋友与朋友之间的友谊，伤心流泪了

祈祷他们能够和好如初………

working!!!!

2009-09-20T04:20:00.004+08:00

气上头........真的很难去宽恕

2009-09-13T03:59:00.003+08:00

今天上undang的课，无端端被老师针对，我们几个就不爽咯~就开始暗地里骂她，基本上我也是有份讲她，因为真的是莫名其妙，就因为我们几个吃了饭而她没得吃（老师puasa），她讲几句就话里带刺，句句话“单单打打”，听到一肚子火，回到家就一直讲这件事~

现在凌晨4点，突然想到一句话：

“....求你宽恕我们的罪过，如同我们宽恕别人一样.......”

天主经，是啊，我念这段经文念了了那么多年，可是行动上呢？我却不如其他人.......

这就是人，讲一套，做一套......

祈祷生活化，生活化祈祷，说得真好，太难做到，
赞同？？

One to One

2009-09-11T03:00:00.004+08:00

爱，应该是很美丽的东西，
恨，却往往由爱而生.......

爱，应该是关怀，照顾，
恨，却因为过分的关怀，照顾，而引起的恶果

阴与阳，光与暗，黑与白，从古至今，都是一对一制而换来的平衡，
无论谁，打破了这个制度，换来的只有：
恨，泪水，埋怨，破坏.......

“恨，由爱而生..........”
血淋淋地呈现在我眼前的事实（叹）

有你真好！

2009-09-09T02:53:00.003+08:00

这几天，就是不停地在收拾，打包，倒垃圾，打扫，扫灰尘.......突然，10点左右，有电话来找我，心里有数，一定是谁谁谁来问我学业上的“那个”......（叹气）

“哈罗？”
“猜我是谁？”
“讲多几句.....”
“neh....脸皮很厚那个咧~”
“啊！懂了懂了~ 哈哈”

“那个”的事情原来已经吹到你那边去了，真厉害~ 令我惊讶的是，你没有问我“那个”的原因/任何解释“那个”的来龙去脉.....
你说：“知道你已经决定了，我一定‘撑’你的，因为我认识的你，绝对有你自己的想法而做出这样的决定”，“我并没有打算说服你，因为这是你的决定”，“别人说你逃避，我却不那么认为，因为他们不是你，并不了解你的感受和想法......”

这个人，很懂我，非常了解我心里在想什么，我很惊讶，很高兴，很兴奋，相隔这么多年没谈天的朋友，却这么地了解我，心里有莫名的温暖+感动，她讲出我心里的话，

她说，她自己并没有立刻打电话给我，因为知道我是不会理会的（的确，因为很麻烦），因为她非常了解，那时的我，需要的，并不是拼命地解释，而是“空间”（完全中！），

她说的每一句，真的就是我心底的话........
这种感觉很好，好像.......完全地了解，看透我的心理在想些什么，什么感受.......

这个人，是我13岁就认识了的朋友，
一位在3月6日生日的朋友^^（我还记得的~嘻嘻）

你这通电话，让我觉得很窝心，很开心，
有你，真好~！

愿你能够成就你的梦想，你的音乐之路~

忙碌>流汗>疲惫>睡

2009-09-05T21:11:00.003+08:00

这3天，他们搬了，我和妈妈就得洗洗刷刷我们的旧家~
好脏，非常脏，超级脏！原因是他们俩都只是用一间房间和一间厕所而已......结果到后来，灰尘一大片，壁虎的污迹到处都是（尤其是墙壁），基本上我觉得他们俩应该是没有打扫过房子......（闷）

我和妈妈分工合作，洗洗刷刷了：
厨房，2间厕所，3间房间，客厅，庭院，后院，楼梯，窗口，几乎每个角落都得洗，擦，刷，抹

.......................好累，真的很累，累到什么也忘记了............

朋友们，让你们操心了，我很好，现在，好很多了......... 我还是我 o(^^)o

今天

2009-09-02T18:15:00.001+08:00

分叉路，选择了自己的梦想
或许，被人嘲笑，被人质疑，被人唾骂........

不用紧了

这是我的路
该由我自己来选择
对不对？

是夜.......

2009-08-29T11:58:00.002+08:00

空洞的房子
孤寂的心
脸上的泪痕
生锈的刀子
仅留的酒

手，颤抖，划过自己的血管，
停留，胆怯
仅留下浮起的红绳

泪，直流，嘴角上的笑容，
互替，昏
让自己吐了所有

讽刺
无人知，无人了

是夜，
醉在自己的梦里
梦里，
完结自己的生命

老朋友

2009-08-24T10:37:00.001+08:00

原来我们还是可以像3年前一样，出来喝茶，6 个人+罗先生，谈天很爽，虽然有间隔，停顿的时候，但是，还是有feel的~

老朋友，并没有时常见面，没有常常聊天，只是简简单单打个招呼~
我们还是我们，这是我很珍惜的.........

即使出来也是闲聊，没有讲心事，我也觉得很开心

老朋友们，要过得开开心心哦~
愿主与你们同在，阿们！

至高无上的

2009-08-18T15:12:00.002+08:00

一份荣誉，一份光荣，一种心奋剂，紧系，融化在血液里，不眠不休，无痛无痒

却与我无关
对，与现在的我
没有关系........

我要的平凡快乐

2009-08-04T19:03:00.003+08:00

1.下雨天，像个笨蛋拿了小凳子，坐在庭院，看看雨，听听雨声，然后闭上眼睛，闻闻雨的味道~
2.一个炎热的下午，拿起一杯汽水，猛灌来喝，然后很没有形象地打嗝~
3.补习完后，跟姐姐坐在LRT站，吃着食物，有时是豆腐花，有时是冰淇淋，有时是KFC~
4.一家人，一起看电视节目，一起讨论，一起感叹，一起生气（因为电视剧的剧情），跟姐姐和妈妈期待每天12凌晨的"The Owl"~
5.主日学上课，他们积极地回答我的问题~
6.弹弹一下自己很烂的吉他，弹弹自己拍子很不准的钢琴（乱乱弹），就只是想听听自己的音乐~
7.晚上抱着我的“猪”，慢慢入睡，闻它的味道=安眠药~
8.跟哥哥聊gundam，兴奋到不行~
9.大力大力刷完牙过后，喝了一大杯的水~然后感觉到自己口中的薄荷味~
10.画稿的时候，不断地修改再修改，直到自己满意为止~
11.为自己泻肚子过后而平扁了的小腹（变瘦的幻觉）而感到心奋，还炫耀给姐姐看~
12.在自己的脸上，化了装，让自己样子变得不一样，然后再洗掉，恢复自己原来的样子~然后很满意自己现在的脸（自恋xD）
13.打扫房间+偏厅，地板的香味让我觉得很爽~
14.睡觉之前打扫房间，一身汗过后去冲凉，然后很舒服地睡觉~

还有很多，很多，这些都是让我觉得快乐的事~很平凡很平凡........别无他求

盲+忙= 失去

2009-07-26T02:46:00.004+08:00

我的生活不快乐，中六的生活让我无法呼吸，我快窒息死了，读书读到会哭，睡在书本上会惊醒的，考试之前会冒冷汗，手会在颤抖，还会心悸......曾经怀疑自己是否有忧郁症......
音乐，让我暂时沉迷在内，忘却一切，我陶醉在其中

教育展，感觉很陌生，因为我进入了我不认识的另外一个世界........

我跌入了一个沼泽，正在沦陷，无法挣扎，因为我被吞噬了。

病了......

2009-07-13T11:31:00.002+08:00

星期六就觉得身体有点不对劲........就一直咳一直咳(-''-)
星期日我很想去跑步~怕身体不行，结果还是去了(><)，不知道跑了多远，然后我们几个兴致勃勃去吃早餐~（很不好吃又贵的怡保河粉=.=），回去的时候，开始觉得==llll，然后就一直打喷嚏，咳嗽，回到家，吃了一点伤风药，就睡了........基本上我觉得很累.....整个人变得没有力，醒来过后，爸爸带我去GH看医生.......还好没有发烧，而且医生还说，平常人不容易得Influenza A H1N1的，除非有asthma/跟患病者有直接的接触（医生，我以前有asthma的喔......），不过医生只是给了一些感冒药，她说，如果有发烧（连续几天），就要验血了......

今天，没有去学校，太累了，咳嗽咳到我的左胸很痛，很像肌肉抽筋酱......现在尽可能去做功课，而且过几天又有小考.......天哪.......

我的血

2009-07-08T01:56:00.002+08:00

礼拜天：女人每月的烦恼+痛苦
星期二：做化学实验时，不知道做么delivery glass tube 断成两节，结果插到（割到？）中指，流很多血咯......搞到整个洗手盆都是血腥味。基本上，不大紧张，也没什么好紧张，因为这不是第一次手指流那么多血......第一次：没大脑的我用刀片往内割，结果就切到左手拇指的肉，止血过后，看到一块肉可以挑上来的~那时真的很痛，结果留疤痕了~现在我的手很黄（黄药水），中指还蛮痛一下，写字有点丑，希望咧~不会有fine glass 在里面，不然就几麻烦一下了....（听老师说会发炎的....）
星期二，下午：像往常一般睡午觉，迷迷糊糊觉得鼻子有“水”，就坐起来（还在昏迷状态），头一低，哗啦！！流鼻血！！！吓到一下........结果就没有继续睡下去了......妈咪说，应该是发热气引起的，灌水喝咯~~~

=.= 危机意识很低的妈咪

2009-07-07T02:18:00.003+08:00

咪啊，生病就看医生嘛。。。。干吗死撑？真恨自己没有lesen，不然我一定杠你去看医生，搞到我们几个紧张到半死，不懂你有什么病，最近流感很严重，又怕你真的被感染了，而你每次只是说，喉咙痛而已嘛，不用紧，结果你又吐又泻，还头晕，一个星期下来，真的让我们很紧张，结果，终于等到爸爸载你去看医生了，原来是脱水。妈咪啊，你知不知道脱水严重的话会死人的？还好现在吃了止吐药，没有流失太多水分，==llll.......好好看着自己的身子，多提高一点危机意识，不要什么都不要紧，不要紧，其实很多事是很要紧，很要紧的。

祝：身体健康

哥哥

2009-07-05T00:26:00.003+08:00

在我不见电话的第四天=星期四, 早上看到我的书桌放着一个盒子, 上面写着 "涵".......
就打开来看看, 我看到了一张纸条和一架电话, 是我不见的那一款的手机! 我吓倒了.......那是哥哥他用钱买给我的, 他在纸条上面写着, 等我到有经济能力的时候, 才还他这笔钱, 还叫我时常祈祷，这个时候我真的是"眼湿湿", 搞到我很想哭~真的很感动很感动很感动~

我就做了一张"道谢卡"给哥哥~

哥哥, 虽然我没有亲口跟你说"谢谢", 因为我觉得很肉麻.......但是我真的很感谢你, 那么疼爱我这个妹妹~ 我会十分奉还的~ 最要感谢的是：天主.......因为是他让我能够出生在这个家庭（爸爸妈妈姐姐哥哥都没有骂我），真的太好了~阿们！

我会好好吸取这个教训的，好好的保管自己的财物的！

这就是心痛+恨的感觉

2009-07-01T02:42:00.003+08:00

29/6: 我的手机被偷了
第一次觉得被人伤害，被人侵犯的感觉，哭得很伤心，很伤心，第一次那么觉得心痛，想起来真的会哭，我恨死那些小偷，恨之入骨，那些被怀疑的马来仔，我相信他们是知道的，但是他们不说，看到他们一班人，我很想杀死他们，为什么要这样做？我恨死他们！恨不得大巴大巴刮他们几巴掌，老师说废话，什么他们会有一天招报应的，当然，针不是刺到他们的肉当然不叫痛。。。。
可是每次学校发生偷窃事件，一定不能解决的。。。。什么垃圾。。。。。受害者继续受伤害，偷窃者因为认为学校没有能力而继续嚣张下去，他妈的鸡蛋糕！
希望他们以后没好日子过（诅咒）

“什么人就会教出什么孩子”

原来只不过如此

2009-06-28T20:38:00.002+08:00

好了, 发生了很多事, 来这里整理一下心灵的垃圾~!
20/6 : 丹凤姐分享了她的经验, 原来, 并不是只有我有那样的挣扎, 她告诉我, 原来我是可以选择的(还在考虑当中, 到底我要不要回去属于我自己的画画世界.......)
20/6：被三姐狠狠地骂了，那时觉得世界只剩下我了，她因为不知道我发生了什么事，就骂了我，很重的语气，我受伤害了，孤独地哭了，那时我的世界变黑暗了，在家，我不再有笑容了.......整个星期来，我没有跟她说话，没有生气她，只是觉得我自己受伤了.........这个应该是我们没有讲话最长的一次......
21/6 : 学校义卖，有朋友的感觉真的不错，但是，当我一个人的时候，我真的很想哭........
22/6 : 写了写部落，心情还是像谷底......
23/6 : 开始留在学校疯狂读书，拼了命在读，只是不想再fail......
27/6 : （心情起落最大的一次）今天要带妈咪去拿成绩，第一次那么紧张，第一次那么压力，因为我知道我的成绩是怎么一回事，好了，到我了，真的，我真的快在老师面前哭起来了，在车里面，我哭了，不让妈咪知道.......好好地吃了早餐，回家，看报纸，觉得很累了，就去睡一下，以为自己可以忍着哭，结果不能，哭得很厉害，我把京爷的歌开到很大声，就只为了掩饰我的哭声，听到“让我照顾你”的时候，我想到了天主，对啊......他一直都在照顾我，但是我有几次听到他的声音呢？在眼泪中睡着，起来，心情还是很低落，下午4点，约了他们打羽毛球，心情还不错，至少没那么伤感，还搞笑了起来~~打完球，参与了黄昏弥撒，默默祈祷，我又哭了，我真的很想依靠你！让我看到我的路，好吗？让我能更相信依赖你，好吗？............回家，开始有跟三姐说说话，还好她有回应，然后玩玩sudoku，原来她最近爱上这个~
28/6 ：起床，有跟三姐说说话，不多，直到我们一起用餐的时候，我开始跟她说我心里的话，我真的很喜欢画画，我到底可不可以往这方面发展？我把丹凤姐跟我聊天的情形都告诉了她，第一次那么剖白，还蛮怕的，然后，三姐也说说她的事，公司的事，我们又开始打打闹闹了，原来，我们还是那么地容易和好~~太好了~(^^)

其实那么起起伏伏，我开始觉得，我的生活好像没什么部分是交给天主的，是时候放下自己，让他来掌管一切，让他来照顾我，面对再大的风雨，让我能够微笑地做自己，像个孩子，靠在他怀里~（改篇自: 张芸京_让我照顾你）

梦想和现实，执著和依赖

2009-06-22T15:39:00.004+08:00

星期六那天，听了很多，想了很多，也哭了，其实我到底在干吗？忙忙碌碌，寻找着什么？天主给的恩典恩惠，我真的可以用吗？很多次告诉自己，把一切交给他，其实每次一紧张起来，我真的抓到很紧，不肯放松，不肯依赖天主........

无可否认，我真的很喜欢画画，甚至停不了，我也感谢天主赐给我这个礼物，这个天份，而我现在却是逆道而行，因为去年我选择了一条“理性”的路，心里的挣扎快要把我给砸碎了，我为什么会这么选择？就因为她告诉我，要找一份能够“混口饭”吃的工作，兴趣不能当饭吃，就因为她给我的种种分析，我就选择了这条“理性”的路，一路走来，我一点也不开心，一点也不快乐，一点满足感也没有，有的只是：心有余力而不足，对于那些“理性”的东西，我摸不着头脑，也没有那个心力去消化，有的只有背背背背.........

我不开心
真的不开心

今天，我没有笑过一次......
今天，我8点醒来，扫地抹地收拾，打扫很多灰尘的家具，让自己很忙碌，因为我一停下来，就想哭，因为刚才我又哭了.......

今天是阴天

喜忧参半

2009-06-20T00:52:00.005+08:00

yeah~~~~happy happy happy~! (^v^)

My lovely baby = W395~ muakssss~~

前两天=18/6/09，我拿到我的baby了！！

哦~我可爱的sony ericson W395~ muaksssss~~ 真的是爱死它了！

真的很美很美，音乐效果一流！（基本上是因为上一架nokia2630实在是..........不行==）

颜色很漂亮，画面很满意，最重要的是：有很大的位子放音乐！！！！！！XD!!!!（狂笑X100），放了一些歌，真的是一级棒~ 姐姐眼红我~因为她的手机没那么好~muahahaha~我还带去学校，哈哈~好听一点是分享我的喜悦，难听一点是我在炫耀~哈哈哈~没办法，太开心了！！！！这次我希望我的baby真的可以留在我的身边久一点，虽然不是很够力贵，但是毕竟是用钱买来的，要好好照顾~W395~

今天的午觉是最令人讨厌的，因为我醒来的原因不是alarm响，也不是妈咪喊我，也不是自然醒，也不是电视机吵到我，而是.....而是！！！！天气太热（热到醒来）+ 被蚊子群体攻击（痒到受不了-醒来），这种起床方式真的是beh TAHAN!!! {{{{p(=''=)}}}}}真的是太热太热了！晚上坐在沙发看电视，也会无端端流了一身汗，注意，是真的是“一身”汗水.....（无奈+悲哀）

1314家好月圆亲子营

2009-06-15T20:56:00.003+08:00

就在13，14号，我就参与了这个主日学的生活营，开始一直以为会是那种工作坊，讲座之类的，结果去到Port Dickson(PD)，我，就归类成“小孩子”的category，哈哈！小孩子会做什么？第一个是做风筝！！我真的是生平第一次亲手做风筝，用报纸和lidi，刚开始我的任务是卷绳子，把一捆的绳子，拉出来，再卷在汽水罐/水瓶，拼命卷卷卷........手开始觉得不是自己的了，感觉很像机器XD~! 然后放着，吃吃玩玩，下午~就是我们去海边玩的时候了！呵呵呵呵呵~开始是叠泥土，做城堡，接下来那个是一群人站一排，蒙着眼睛走进海（水平线要到膝盖），排最后那个人给指示/方向，那个人就是我，全程不能说话~很好笑就是有人左右不分，还有阿彤站第一个，但是不敢走近海~哈哈~工作人员就不停喷水，丢泥沙~omg.....尖叫声和笑声笼罩整个PD海滩~爽爽爽！然后还有LONDON BRIDGE的游戏，抓到的也是被喷水，后来的一个小时多，就任由我们玩~

彤，惠，筠，凌，春，我，六条水就去借钱去玩Banana Boat！！！！也是第一次玩！
我们跟他杀价杀到RM50~哈哈，省回一笔~很刺激，很好笑，很好玩！我们一共被甩3次！刺激到~~~~~爽到~~~~！！！玩到回来差不多要回去了，我，惠，春就在那边玩风筝~也是第一次玩~哈哈哈~很开心，很好玩，好像变年轻了几岁~因为我很像傻婆酱跑来跑去~有飞到起来啦~飞到矮矮少少我也很满足~\(^0^)/!!!

晚上很感人，刚开始唱歌，我其实没有什么感觉的，惠就开始在那边哭得稀里哗啦，突然觉得自己很冷血(==lll)，开始分享的时段，宏一开始分享，我的眼泪就开始流了下来，真的，眼泪不受控制，到我分享的时候，基本上我真的是哭，哭到整个人在喘气，讲出了藏在心里面很久的话，真的是哭哭哭，不懂是因为感动，抱歉，感恩，还是什么原因了，就是不停地在哭而已。
整个过程，到弥撒，到承诺，到给礼物，都很warm，很温馨~我很喜欢那种感觉，主日学的这班人，真的是没有忽略任何人，他们还联络了筠的爸爸妈妈，还录起来他们的话，虽然筠一个人来，不过，却可以让她感受到家人的温暖，那个哭包真的是哭到一把眼泪，一把鼻涕~很感人的画面，也感受到，筹备的用心~真的很厉害~你们好棒！

第二天，就我们“年龄比较大”的，就分享题目：爱，那时天气热，又有风吹来，真的很抱歉，我那时真的很想睡觉.......paiseh.......，到后来，天气热到我很想走海滩，但是不给，可能是怕小孩子会跟着我们一起玩（他们会玩到没完没了），玩游戏，我真的没什么精神了，好想睡觉(-_-)zzzzz......真的不好意思~

后来最后环节，玩拼图（我们一起画“幸福的家”，然后图片被减，我们手绑手，围圈圈，一起拼图），都ok咯~其实输赢不重要啦，最重要是里面那份意义：重整家园，忍耐心和包含心......
分享过后，就各自打包回家，不过我们还是有去朝拜圣体，游行，妈妈和惠很累就没有参与游行，还好天气过后变凉了，就没有下午那么热了~

我很喜欢这种生活营，谢谢！你们真的尽心尽力付出了那么多~
呵呵呵~我很快成为你们的一分子了~呵呵呵~（国祥，是不是？xD!）

13=逸翔的生日，筠和凌买了GoodDay Chocolate Milk 给他喝！希望他快高长大！哈哈哈~
14=逸翔的爸爸的生日~

看到女版“国祥”

2009-06-12T03:13:00.005+08:00

无意间，在网上看到的.......我个人觉得她真的很像国祥~~超级好笑~XD!!!!!

同感？

好大雨的一个下午(o_0lll)

2009-06-12T01:55:00.005+08:00

星期四11/6/09

去补习的时候，还真的是阳光明媚，烈日当空，烟霾满天，热气冲天的天气~

结果咧.......补习差不多要完的时候，忽然，天空传来一阵响声，好像暴风刮来（好像圣经篇章？），哎哟，很明显是响雷声，心里默默地叹气，haiz......为什么偏偏选在我补习的日子里咧？

前几天就没下雨，真的是热到.......(=.=lll)

下雨=是喜，是忧？

下课了，看看外面的倾盆大雨，真的是无言，之前还说去去星马买买东西（实际上是陪嘉敏买袜子的啦~我太得空了，那时4.30pm，妈咪5.00pm才得空载我回家......好啦，反正闲着也是闲着，逛逛无妨^^），当然，这种天气，没有什么心情去买东西了......嘉敏说要打包“豆腐花”（X6），就撑雨伞过去咯.......那场雨真的比我想象中的更恶劣==lll，下好大好大好大的雨，刚好那些小贩正在set up 他们的挡口，可悲也~~我们行人走得辛苦，他们也被淋湿了，结果在“豆腐花”挡口，干脆在那边等雨停好了，真的非常大雨.......（我们还看到可怜的2人组=思盈和阿如，在雨中，撑着一把伞）

那些风风雨雨真的把挡口的雨伞吹走，还把那些banner吹走！！！我的天哪，就真的在我面前发生，看到那些雨真的会怕，基本上，我的裤子膝盖以下全部都湿了（鞋子+袜子），嘉敏比较可怜，她的头发湿了，凉鞋湿了，裤子湿了一点，衣服也是（因为我门共用一把雨伞，又走单行路=一前一后，我没办法完全遮到她，真的paiseh lar... /(>_<''')\，还好雨停得差不多，我们就去LRT（嘉敏现在住姑姑的家，在bandar baru sentul=lrt sentul timur，所以我们才可以一起回，哈哈~难得难得~）

走到plaza rakyat的terowong 的时候，我看到了瀑布......(-_-?), 那种情况真的很难形容，我们经过的感觉就像通过瀑布下的石头，水从我们的头顶上流过（冲过^^lll），感觉真的很好笑又无奈，到底我们国家的排水系统的部门在搞什么？？？搞城市里的“小溪”和“瀑布”吗？(=u=)？

好不容易，我们就上了LRT，那时，雨已经没有下那么大了，到了sentul timur，已经停雨了~

注：下雨天+热鸡汤=人间天堂~哈哈哈~

干干净净的睡房真的很舒服（扫地+抹地）

今天哥哥生日，有去看看礼品店，可是真的不懂要送什么给哥哥，所以就........没有买=P

生日快乐！！！

对不起

2009-06-09T20:30:00.004+08:00

对不起，我的好朋友，真的诚心向你们道歉（鞠躬）

请不要放在心上
请原谅我还是个傻瓜

浪费食物的朋友

2009-06-08T01:15:00.002+08:00

今天星期日，妈妈懒得煮晚餐，所以就去“上林春”饭店吃个晚餐，吃吃聊聊，突然有件事纳入我的眼里：一张桌子，有爸爸，妈妈，儿子和女儿四人行，因为我就坐在他们的对面，所以他们的一举一动我都看得一清二楚，他们四人叫了好多菜肴，没有记错应该是6~7碟的菜肴，其中包括面食（大炒），我吓倒了，我开始以为他们真的很能吃，交了那么多的菜（除了爸爸，妈妈，儿子和女儿都是蛮苗条的，没什么长肉=P)

结果, 到后来, 他们离桌了, 剩下了什么........？就是一盘盘没吃完的饭菜......
我无言了，世界上怎么会有这样的人，是太有钱了吗？不知道食物的可贵吗？多少人在非洲，印度，越南，印尼等贫穷的角落，都有人饿死......世界上，平均7秒就有一位孩子饿死（根据饥饿30_200X年）

对这种人，我只能感到悲哀，因为他们根本不理会世界，不理会别人，
试问，有多少人可以像世界首富，Mr. Bill Gates 那样，把400亿捐了出去？还记得报章有写他说：施舍比受益还更能得到快乐（意思差不多），而他也鼓励那些富商去做慈善活动.....
很伟大的一个人，他拥有了钱财，同时他也愿意割舍他的财富给需要的人.......

浪费食物的朋友，想想世界上某个角落正在饥饿的人们，他们过着比我们100倍更可怜的生活，他们没有干净的水，没有安全的食水，没有衣服保暖他们，没有鞋子，没有食物，母亲更加没有奶水供给她的孩子，他们赤裸的身体，已经没有了人的尊严，可是他们确实是实实在在地跟我们一样，我们大家都是人，可是他们却得不到我们拥有的东西......

老土的一句, 但是有它的一定的意义, 只是我们却已经当作耳边风了:
珍惜我们所拥有的
不要忘记，贫穷的人在世界的哪一个角落哀哭着......

培训营（29/5/09~3/6/09）

2009-06-06T13:32:00.005+08:00

在槟城的大修院6天5夜，听了很多，讨论了很多，讲了很多，想了好多......
有来自：台湾，中国，马六甲，槟城和吉隆坡，亚洲华文区第一次举办的世界性培训营！（CHINESE-SPEAKING REGION）

印象比较深刻是去实地考察，A,B,C,D组各自去不同的地方，我们B组去了吸毒区，立宁姐是我们的“司机”，哈哈，是她带我们去到那些小巷的，我们一开始就只是坐在车里，从窗口望去那些简陋的木屋小巷，直到春提议说我们下去走走看看，其实我们就只有不停地在猜测那些人是不是吸毒者，因为立宁姐说这里的吸毒者都是印度人，他们都很瘦很瘦，嘴唇很黑，牙齿不美。其实心里有种感觉，我们看到的那些人真的是吸毒的吗？为什么我们要那么猜测他们？我们并没有看到他们真正吸毒的样子之前，我们已经带着有色眼镜看他们了..... 对不起 .....更讽刺的是，小巷的对面，就是新建的TIME SQUARE，还有很多漂亮店面，穷富悬殊......讽刺.....
我们还看到很多老人，他们守着老店屋，百般无聊地坐在走廊，眼里都是那么寂寞，那么孤独.....老人的脸上看不到笑容，看不到快乐或喜悦的脸孔......他们的孩子呢？去了哪里？

其他组有去天桥（妓女聚集地），他们那组人真的看到她们在跟嫖客讨价还价，过后还看着他们离去..... （大家心知肚明了吧？）

还有组去“姓氏桥”，以前他们整个村的人都是姓周的（我没记错的话），现在不是了，他们的地方真的是健在桥上，而且那些柱子（支撑桥的），有些是用油漆桶+洋灰搭成的（看起来很危险），听那组人分享说，他们的那座桥是不稳的，摇摇欲坠的感觉，都是很穷的地方，不过，据他们说，虽然看起来很穷，不过屋子里面都是很整齐的，很干净的（他们有访问当地居民）

最后，有一组人去到一个地方，那边的地方名有：五条路，七条路.....到N条路（我不知道还有多少条路），也是比较穷的地方，他们的屋子都是组屋

过了1天，我们执行 “行动”，我们各组被分配到不同的地方，然后就开始做义工，我们B组是去安老院，印象深刻是那些修女和工作人员，他们的脸永远都挂着笑容，很喜悦的脸，虽然他们的人数少，但是他们却做得很开心，反观那些老人有些比较开朗，有些则愁眉苦脸（他们有些比较怕生，提防心比较高）
让我很难过的是，我不会说福建话，比起做义工，跟老人谈天更是我们必须作的事情，可是.......我真的很难过，很惭愧，我无法跟老太太谈天，即使她主动跟我说话，我却感到无助，因为我一句都听不懂，对不起.........真的对不起.......最后我分享的时候真的哭了........因为我无法跟老太太谈天，还弄到她生气了......

我们这几天讨论到贫穷：
物质贫穷-Material Poverty
心灵贫穷-Spiritual Poverty
情绪贫穷-Emotional Poverty
智慧/知识贫穷-Intellectual Poverty

还有我们的责任（对于贫穷）：
个人行为
各单位行为
亚洲华文组学青的责任

我们还游玩槟城岛，我还因为这样中暑（别人说是中暑，我自己也不清楚），
还有参观我们住了那么多天的大修院，里面有：画廊，教堂，课室，宿舍（食堂，小hall，客厅....etc...），博物院，大炮（英国以前留下的），榴莲树，红毛丹树，很多果树，大大小小的平原，足球场.....应该差不多是这样吧~

这次真的认识很多人，来自不同地方的，很特别，我们那两个哭包（最后一天就哭起来了），我没有哭（难过不舍当然有）~

欣凌，这几天看到你其实是一个很开朗的女孩，也变得有自信心了，也开始有领导者的风范了~加油加油！！看到你和诗筠那么投入整个培训营，我真的是“老来安慰”~哈哈哈哈哈~不是啦~心里真的很开心看到你们的心里的小树慢慢成长了~我还是会在一旁慢慢地陪伴你们的(^u^)，耶稣爱你们，耶稣爱学青~阿们！

吃的欲望

2009-05-23T20:33:00.000+08:00

今天是第六天，我开始觉得世界是黑暗的.......感觉上很久很久没有吃junk food的感觉了......(其实只有一个星期，天，还不到一个星期)

我午餐还是有吃的，不过很恐怖就是，一旦有食物进入我的口中，我想吃东西的欲望就涌着上脑，我的妈呀！那种感觉真的是很恐怖，那种欲望就像购物狂看到limited edition的prada手提袋一样，很想很想买下手。

就在第四天还是第五天，午餐吃炒饭（以前真的不怎么喜欢吃），当炒饭缓缓进入我的口中与我的salivary amylase融为一体的时候......天哪！世界是多么可爱，多么美丽！！一口又接一口，吃东西的感觉真好！(o_0lll)

最糟糕的是，我吃完我的炒饭，我竟然想再吃（吃什么也好！），幸运的，我凭着那么一点点地意志力，还可以清醒（semiconcious?）地离开饭厅和厨房（不然后果不堪设想）p(=v=lll)还好还好，不然就前工尽费了....（第一次觉得自己的自制能力还不错一下下hehe~）

妈咪看到我这么辛苦（几够力辛苦一下的），有时会问我要不要吃晚餐（我真的很想很想吃的x100），换来的就是我那句：“明知道我不能吃，就不要问我....” 注：语气是非常的不爽，试问我一个那么爱吃的人现在cut down food intake，可是得时时控制自己的欲望，妈咪的一番好意听起来就像是诱惑！！我能够不可以不爽乜？！所以尽可能我不会呆在楼下，因为我家里拿几只爱吃鬼会不停的在吃，我会受不了T.T

体重看起来没有变化，已经开多一pack，打算再吃多一个星期，喂喂喂，为什么看起来没有什么瘦到的感觉......（哭泣+举目望天：“我的春天呢？”）

今天回家看到面包车（驾着motobite到处卖面包那种），竟然又有感觉（一个星期前的我是多么恨面包）悲哀，当然，我与他（面包）擦肩而过，就当作我们有缘无份吧！！（ToT)

在此向所有正在减肥+减肥成功的女战士们：肃立！敬礼！（我会向您们看齐的！）

祝我好运~！

燃烧吧！我的脂肪！XD!!

减肥: 2nd day

2009-05-19T21:33:00.000+08:00

天哪。。。。我好饿，我现在喝着一种叫做“POSITRIM”的饮料，那边写着“Twice a day, replace for regular meal......” 我早上喝，晚上喝（就是只是吃午餐==lll, 下课也是没有吃......）

1st day:

早餐：Positrim + food supplement

午餐：荷包蛋x2

晚餐：Positrim + green apple

2nd day:

早餐：Positrim + food supplement

午餐：麦片+香肠

晚餐：Positrim

肚子是真的很饿.....最衰就是三姐姐还在我面前吃（1st day:吃快熟面 2nd day：nasi lemak）!!! 气死我了！！！！不过还好只是肚子饿但不会觉得累（因为我没有什么吃碳水化合物的食物）

洁很惊奇我会做这些事~ 哈哈，没有啦，其实想试一下看下自己能不能够瘦下来，毕竟我没有瘦过 (T.T), 我也想穿美美的衣服啊~~ (我变爱美了？呵呵呵呵~)

想瘦下来啊！！！！

“心”的一页

2009-05-18T21:07:00.001+08:00

最近的生活很马虎，很乱，学业上，越来越跟不上脚步，开始怀疑自己是否是个读书的料子.....每次看到爸爸，我都很难过，我虽然知道我必须要努力拼进大学，这样爸爸就不会那么辛苦了，但总是力不从心，想做，却做不了，做了，却得不到结果，或许我必须再努力再努力？

心，开始累了，想找个安慰，除了在信仰上，我不会去找家人谈，会让爸爸妈妈操心........

想找一个人，真正可以让我依靠，伤心的时候给我一个小小的拥抱，轻轻的问候，或许我不需要每次让自己像Rubber band这样, 把自己给拉到了极点, 再动一下, 可能就会断了.......

阿涵, 要再努力再努力, 不要让爸爸妈妈操心......

心累了, 心哭了, 心酸了......还是得硬着头皮, 撑下去!

寒雪里, 还是要好好过日子!

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2009-05-18T21:01:00.000+08:00

when posting comments on SilenceWorkd, I realize I've this blog here.....woooo.....I really 4gt this, hehe.........

haiz.....seems like I can't sleep well tonight

2008-05-02T23:53:00.000+08:00

Today, I heard your news from Kaki, so happy, and I also knew that you are fine n still happy at your working place, seem like you guys so......happy, but I feel lonely here.......That day I went there, the 1st person I meet is you, you were shocked because I suddenly appear at your behind, haha~ actually I want to stay longer to chit chatting with you guys, but P looks so unhappy and quite no mood act......so I din chat with you guys a lot....so miss the time we chit chat play a lot of fool things.....bla bla bla, so, at the end, I still miss you, miss you so much, when Kaki said about your funny events, I started to imagine how you act, your emotion, your funny funny talking slang/style........you sure not gonna find me to chit chatting, because we're friends, very very very ordinary friends, haiz.......I wish to has gathering, so that I can know what you're doing dis few days/months, haha, I'm stupid, ya, so stupid although I know you not gonna have 'feel' to me ( I don't use 'like'/'love') because that is impossible, arrrr.....midnight already, I start to miss you, hey, good night, take care......^^

I choose to leave You

2008-05-02T00:13:00.001+08:00

I started to leave, leave the place I was so trust in deep before, I'm don't want to continue it anymore, sorry, i feel tired, Maybe, it is a wrong path for me(soul), but, when I go there, go to your place, I feel so stress, can't stand with it, try to run away, I got no faith to you........
I feel comfort when I was with my friends, my other friends, who is called 'out-side ppl', we talk we care about each other, we stay together, I feel so happy you know? The happiness that i cant find in you now, maybe for my past, it is. I'm now fight with myself, myself who is deep in side me that always tell me to U-turn n come back to you, I reject it.....manytimes, pertend that I don't wan 2 stay in you anymore, and I know what will gonna happen to me, DEATH. yes, I know, I knew it since I 'know' you......
I'll gonna lose something important, but I choose to face my feeling now, and let you know clearly.....yes, you knew it.......
I don't want to pretend like a 'good' person in your place, It will hurt you, so do I.......
Maybe for these day, I gonna walk this path by myself, I know you are the Greatest one, you can give me a lot, and oso can let me lose a lot.......I don't know what is the reason I choose to leave you, maybe is because the devil who live deep inside of me.......